Всегда непросто начинать после какого-то долгого перерыва. У меня был этот перерыв. Честно говоря, он как-то синхронно совпал с другими событиями. У меня получилось четкое замещение людей, которые сами того не ведая сменили пластинку, завершили один том, одну веху моего бытия и принялись за следующую. Кто-то отошел в прошлое, вместе с ним отошла часть меня, отломалась, а на месте разлома стали расти новые побеги, только вот других цветов. Будучи со мной каждый день, близким людям вряд ли удалось заметить то, как не резко, даже скорее постепенно, но все таки я изменилась. Будучи в круговерти дней, это не отслеживается и самой, только в глубине, где-то на самом дне этот самый факт, в котором заключено сравнение меня _той_ и меня _нынешней_, который неприятно царапает изредка, подобно мелкой рыбкой кости, которая чувствуется только на глубоком выдохе. Скорее всего, даже мой слог стал более тяжеловесным, нагруженным, возможно не хуже, но иначе уж точно.

По правде говоря, у меня есть потребность писать. Она нет-нет, да появляется, как ни крути, как ее не откладывай, как не забывай про нее. И не важно, какой именно формат имеет это письмо: стихи, проза, рассказы, дневниковые рассуждения, письма, заметки. Не важно, факт в том, что мне необходимо с какой-то периодичностью фиксировать свои мысли в письменном виде. Одна из причин моего не появления здесь было то, что мне хватало письма. То есть мой внутренний графоман был весьма сыт тем, что я извлекала из себя в электронный и ручной текст, он был сыт активными рассказами и редкими стихами, ОЧЕНЬ большими объемами разговоров в сети с разным количеством людей, плюс ко всему устные разговоры вносили свою лепту и я, скажем так, высказывалась. Лишние слова были, но они сбивались в нерешительное племя, которому было очень неловко снова начинать писать здесь. Где-то тут подмешивается и вторая причина, о которой я говорила раньше в замещении людей. Их стало в два раза больше, если не в три. И почти для каждого требовались осмысленные не повторяющиеся мысли. Я ловила кайф, как человек заинтересованный в качественном общении и вообще, если уж совсем честно, любящий внимание ко своей персонке. 

А потом та царапающая кость стала напоминать о себе чуть чаще, как если бы у проглотившего участилось тяжелое дыхание. Появилось чувство, когда вынимается БОЛЬШЕ слов, чем ты можешь выдавать и не чувствовать себя каким-то потерянным и опустошенным. Темы повторяются, темы обессмысливаются, люди затираются, общение продолжается только из-за какой-то вежливости и прочего и это все начало как-то волочиться, принося больше дискомформа, чем удовольствия. Не так явно, но все же. К тому же у меня есть два противоборствующих параллельных качества - общительность и социофобия. Так вот, у меня иногда случаются эти  самые приступы социофобии. Я устаю от людей на учебе, от друзей, от виртуальных людей, с которыми веду беседы, я устаю от всего этого. Один из таких приступов случился зимой и я страстно, просто до безумия хотела абстрагироваться от социума и всего через пару дней заболела, оставшись наедине с собой в квартире. Вселенная меня послушала и выбрала самый вероятный вариант моего успокоения. 

А есть еще одна очень маленькая, но САМАЯ значимая вещь. Дело в том, что ведя дневник, вот в тот период времени, мне удавалось замечать и фиксировать больше доброго, хорошего, приятного. Быть воздушным, легким человеком, собирающим, словно ребенок, все своим маленькие сокровища в коробочку и делая их по-волшебству большими. Я не фиксирую. Я забываю. Я не знаю, связано ли это с ведением дневника или  с тем периодом в жизни и удастся ли мне вернуть эту способность и надо ли возвращать. В многоголосом потоке информации и пустотрепства я потеряла себя и забыла как звучит мой собственный голос. Я забыла свою реакцию на вещи, не смешанную с чужим мнением. ПО-НАСТОЯЩЕМУ СВОЮ. Я перестала писать в дневник и стала говорить со всеми, кроме себя.

Иногда я вдруг очень четко отделяюсь от своего тела, смотрю на себя как-бы со стороны и думаю, этот человек - я? Это я? Но почему именно это я? И последнее время этот эффект возникает все чаще. Стоит признаться, что я не в гармонии с собой. Я отдаюсь, забирая лишь крупицы в замен. Я очень жду лета. Вдруг поняла, что снова его жду, снова возлагаю надежды на этот период времени, веруя, что я смогу очиститься, обрестись, одухотвориться, нащупать невидимую нить между собой и Богом, укажущим мне, что я есть, кто я есть. Это еще один момент. Я стала терять себя, когда стала терять связь с божественным. Или стала терять связь с Богом, когда стала терять себя. Что я думаю? Мне предстоит новый путь, новые способы выйти на новый уровень, осознать себя и, как говорил Дуглас Сполдинг - осознать, что я жив. 

*

и грянул гром и хлынул дождь, крупными каплями сбивая и очищая от бесполезного и чужого.