Настроение сейчас - бессмысленный бред, хм... в котром иногда на больную голову можно найти смысл...

About Love….
За прожитые человечеством тысячелетия о любви сказано не мало, надо сказать что очень даже много, а будет еще вернее сказано что даже слишком много. На столько слишком, что уже сложно понять что из сказанного или написанного есть правда. Так как мы незаметно пропустили ту грань в наших рассуждениях, когда о ней было известно не много и не мало, а ровным счетом столько сколько надо. Когда было написано вес то что было необходимо и нужно написать, когда было сказано все то что надо было услышать. Да мы упустили тот момент, когда наши суждения стали принимать все более махровый и извращенский вид. Что ж да мы виноваты, виноваты, как виновен садовник, который запустил клумбу, и на ней разрослись сорняки.
Но самое смешное, что в ответ на излишество, мыслей о любви, и умозаключений. Как ответная реакция на раздражитель. В нас самих зародилась аллергия на любовь. Эта болезнь, и ее симптомы таковы: их конечно можно было расписать очень подробно, да и каждому они наверно знакомы лично. Но ведь сейчас речь не об этом, да и все те рассуждения можно уместить в двух словах: «Любви нет». Ну что? Знакомо, не правда ли? Любви нет. Это звучит как приговор, как вердикт верховного судьи мира, куда мелочится то там, самого создателя, который вдруг решил сделать тебя пророком и донести до мира сею мысль. Конечно, лестно почувствовать себя пророком хотя бы на 15 минут. Да выступить в роли того очень хорошего добросовестного садовника, который осмотрев запущенную и заросшую сорняками клумбу, не вдаваясь в подробности что там были за цветы ставит приговор, здесь будет газон, просто зеленый газон, просто так проще, да так все будет ясно. И получается такая простая взаимосвязь: нет любви, нет сорняков, нет проблем. Да, получается что так. А себя мы можем почувствовать героями, и не важно, что все однотонно, и не важно что нет запаха цветов, и жужжания пчел. Главное мы избавились от сорняков, мы нашли истину. И вот мы уже зеваем на своем газоне, зеваем от скуки, но сами себе в этом не признаемся, мы себя успокаиваем, просто мы устали задень и хотим спать… В результате мы вес чаще и чаще уходим домой, спать. И наша жизнь принимает такой распорядок: поели, поспали, поспали, поели. И все это на газоне, без сорняков. Да, какая малость, и без любви.
Но вообще-то я хотела рассказать не про газон. Это так пришло в голову по ходу дела, нужно же было вступление к маленькой мысли в моей голове. Которая родилась, и самым нахальным образом требовала, что бы ее услышала не только я. Так что конечно вы могли загрузиться по теме про газон, сорняки и цветы. Могли найти там какой-то смысл. Могли сказать про себя: «Да этот автор очередной псих» или что-то в этом роде, и не продолжать читать дальше. Могли вообще не понять, а при чем тут газон и еще раз вернуться к заголовку, потом опять к вступлению. И решив, что автор забыл приписать в названии одно слово и предлог, что бы получилось не просто «О любви…», а «О любви к газону». Да но если вы еще продолжаете водить глазами по этим строчкам, значит вы этого не подумали. Что ж что вы подумали сможете высказать в конце, мне лично, в любой форме.
И так, вернемся к теме. Да о любви разве что, самый ленивый не писал. Что ж я просто хотела бы поделиться своими ощущениями по поводу этого вопроса. Может мои замечания о любви покажутся вам интересными и занимательными, а может, вы, всего лишь презрительно фыркните, дело ваше. Я не собираюсь даже это опубликовывать.
Ну что ж, хватить для вступления. Приступим.
Любовь. Начну с того что это понятие не материальное. И уже с этого начинаются трудности. Трудности в придумывания к этому термину объяснений. Любовь — это морально-эстетическое чувство человека, выражающееся в самозабвенном и бескорыстном стремлении к определенной личности с ее индивидуальной неповторимостью. Чувственное влечение — это не что иное, как биологически целесообразный источник возникновения любви. Это то, что выдают словари по этому термину.
Минут пятнадцать назад я вдруг увидела себя в этом самом чувстве. Да в любви. Знаете, как это выглядело? Какое-то горное плато, с густым темным лесом, в лесу всего вдоволь, еды питья, там не холодно и не жарко, там есть свет и тень, там много таких же как я, людей, там даже нет диких зверей. Там есть все, что бы жить. Единственное «но», в самой середине этого леса, где больше всего еды, всего необходимого, расположено зловонное болото. Болото смерти, или болото безразличия, или как угодно еще его назовите. Своими газами, это болото отравляет воздух, делая его не пригодным для жизни. Поэтому все теснятся по краю леса, не смотря на то, что еды там меньше. Вы спросите: «А при чем тут любовь?» да притом, что любовью и жизнью названа та самая пропасть, над которым располагается это плато. Да, в людях живущих на этом плато, ходит поверье, мол если ты любишь настоящей любовь, то можешь испытать судьбу, и навсегда уйти с этого плато в дивный иной мир, что-то вроде аналога рая, что б было проще и понятней понять. С той лишь разницей, что чтобы попасть в рай надо умереть, а что бы попасть в эту своеобразную шамбалу любви, умирать не надо, надо просто полюбить, только по-настоящему. Но как же попасть в это место? Да очень просто, надо шагнуть в пропасть. А там все зависит от того на сколько были правдивы твои чувства именуемые любовью. Если ты и вправду находишься в состоянии любви, чистой, искренней, не надуманной страсти или чего-то иного, а именно в любви, то ты не упадешь вниз в пропасть а взлетишь в эту шамбалу любви. Ну а если ты просто обманулся, просто не разглядел за дерзостью страсти ее пустоту; если ты не любил, а просто играл; если ты ошибся и поспешил, то ты под действием силы тяжести соответственно упадешь вниз в бесконечность черной пропасти.
И это падение разумеется всех страшит. Страшит оно и меня, и вас… Ведь сколько было примеров падения на ваших глазах. О эти дерзкие глупцы, думаем мы про себя, смотря на их души что ходят про меж нас, и неустанно напоминают нам про свои ошибки.
Как-то я чуть не сорвалась в эту пропасть. Помнится подбежала я к самом краю, распростерла уже руки, широко-широко раскрыв глаза, жадно глотая чистый воздух, и уже была готова сделать шаг в эту бездну, с идиотской улыбкой на губах. Уже занесла ногу, и была готова поставить ее в пустоту, свято веря что вот оно, пришла любовь. Но каким-то чудом, мозг быстро проветрившийся от болотных испарений, сообразил что чуда-то не будет, и что еще мгновения и я упаду. И я просто опустилась на колени, подвернув ногу у самой попасти. Была боль, боль от вывиха ноги. Было разочарование, разочарование того что не было полета. Но придя в себя, я посмотрела по сторонам, посмотрела осторожно вниз, в пропасть, и увидела как туда летела пара тройка тел, тех кто ошибся но не остановился. Посмотрела вверх, да там было пару человек, которые взлетали куда-то вверх, взлетали и говорили мне на прощание, ты тоже будешь с нами.
Вот так я тогда и просидела весь вечер над обрывом, а когда совсем стемнело прихрамывая поплелась назад, в лес.
Долго я не выходила из этого леса. Даже зловоние болота, которое меня сперва по возвращению бесило, и нервировало, и то приелось и уже не замечалось. Дошла я до самого болота, подумала, поняла что тут просто нельзя жить не только из-за вони сколько из-за того что болотные испарения, влияли на мозг таким образом что либо, хотелось бежать назад к пропасти и кидаться в нее, либо мирно и постепенно идти все дальше в глубь болотной топи. Поэтому дойдя до болота, я развернулась и пошла назад.
Так я и продолжала жить на окраине леса, где было полным полно людей. Временами выходила к обрыву, наблюдая, как очередные либо счастливцы или глупцы, то поднимались от края, то соответственно с него срывались. Одним завидовала, других жалела. Но сама не чувствовала необходимости еще раз испытать судьбу. Хотя последнее время, где-то на закате я что-то вспоминаю, что-то такое расшевеливается внутри меня, что-то такое, что я, подходя почти к самому краю, закрывая глаза, так же пытаюсь глотнуть воздух как тогда, пытаюсь, но понимаю что страх, страх не дает сделать вдох и шаг. Страх того что как и тогда под ногой будет всего лишь пустота. И я разворачиваюсь и вместо вдоха и улыбки, получается выдох со слезой на щеке. Ухожу, что бы прийти снова завтра и послезавтра, прийти и так же остановится…