Наверное, с шизоидными наклонностями, всё чаще верю, что исчерпан лимит.

И уже так банально и глупо даже делать вид, что не айс.

Так как я не умею жить в тишине, находясь в квартире совсем одна длинными вечерами, и совершенно не признавая ТВ, я стабильно включаю свой родной плейлист из 200 песен вконтакте. Они играют, играют… и в какой-то момент, через десяток-другой мелодий становится совсем уж как-то не по себе.

Вот опять. Замечаю, что стараюсь прервать собственные мысли, когда они бредут не туда. Но тогда они ползут, перепархивают или еще что-нибудь, в прежнем направлении. Суки.

На самом деле, это такая неизлечимая слабость (а может, кто знает, вполне естественная потребность…), но если у меня нет сколько-нибудь реальной Надежды, здесь и сейчас, и некем заменить, заполнить (нужное - подчеркнуть),… тогда, хоть на кресте распинайте, но меня упорно преследуют воспоминания. Всплывают те, что были самыми сильными. И сегодня это действительно ничего не значит, всё пройдено и забыто, но воспоминания о счастье, пусть и липовом, неизбежно приносят боль, они режут поверх старых шрамов.

Весь этот кошмар происходит оттого, что я по-настоящему перестала верить, а вечера провожу одна. Перестала верить… и вот она, маячит надо мною эта страшная мысль, этот коршун-падальщик, охотник до мертвых чувств. И звучит она предательски так «А что, если больше так не будет? Просто потому, что я сама больше не поверю, дурная; или потому, что исчерпан лимит; или просто за такие ошибки надо платить, и опыт тут не при чем; или перелюбила…что тогда, а?». Кто-то, возможно, скажет, что это паранойя, и психика нестабильна, и детство, и нехватка сна…возможно. Пусть будет так! А то, в противном же случае, возможный ответ ведь еще страшнее – «тогда попросту вся система неправильна на корню». Ее можно разрушить, но вот новую уже не собрать…

А пока мне остается лишь молиться, молча, так, как умею. О том, чтобы все эти темные мысли оказались ложными, и чтоб воспоминания настигали лишь от скуки, когда слишком хорошо. О том, чтоб оказалось так, что люди на самом деле меняются. И чтоб я никогда об этом не узнала, но на самом деле тот, кто сделал мне больно, однажды стал правда лучше, хотя б для самого себя. О том, чтоб мне не хотелось так презирать людей, пусть и не имея на это морального права. О том, чтоб захотелось улыбнуться и задержать дыхание…

Мне просто очень страшно, правда. И некому меня успокоить. В детстве я боялась спать одна. Теперь я сплю одна, и мне еще страшнее, совсем от другого…