Весь этот жутко болящий живот-такая мелочь по сравнению с моим давно нахуй разрушенным внутренним миром. Никто не поверит, но я правда сейчас ума не приложу, ЧТО именно эдакого надо бы сделать.даже не КАК, а ЧТО. Загнала я себя видимо так загнала. Завралась от души. Себе. Только я бы много чего отдала, чтоб меня не было бы в жизни многих людей,и им бы легче было. Знаю, что это невозможно никак,но чтоб он никому из нас не звонил,и никогда не приезжал в этот город.совсем.словно нет и никогда не было в нашей жизни.потому что сколько бы времени ни прошло,пока всё так,меня в такие моменты будет неизменно вскрывать. И да, меня это саму смертельно достало. И не хочу я зиму и 2 семестр-ничего сильно нового и хорошего не случится, просто еще больше пар пропускать буду и нервных клеток исчезать будет больше и чаще...это замкнутый круг. Из которого я, наверное, боюсь вырваться. Я не люблю свои сны, потому что от них тяжело просыпаться,но я сама же засыпая случайно мысленно твержу "приснись мне" и "ты тоже приснись". Я делаю глупости непозволительные, не потому что мне это так необходимо, а (что страшно) чтоб тупо отвлечь себя. Или, если повезет, чтоб что-нибудь, в какую-нибудь сторону, да поменялось. Но мне редко везёт в таких вещах, поэтому от моих глупостей лишь усиливается хуйня, которая уже творится. Я злюсь на себя, что не могу с этим справиться, но я СКУЧАЮ. Потому что по сравнению с временем год назад, у меня больше нет нескольких некоторых людей. И у меня не получается и некем их заменить!