Ну вот. У меня сел телефон. С домашнего позвонить не могу. У меня закончился Интернет. Я отрезана от мира. Повезло миру, хоть не надолго. Папа ушел к другу в соседний дом, я наконец могу покурить, спокойно на балконе. Сегодня наверное случится праздник рукоблудия и у меня. В ванной, там огромный паучище. Это так, для справки.
Центр-Ночь. Пиздец, да и только. А ночь то холодная сегодня. И жутковатая. Именно жутковатая.
Ну я же сильная??? Я же смогу! я же всёё смогу!!! как в ту пятницу смогла! 2 недели прошло... я завтра откажусь от еды, буду с Женей учить долбанную казачанскую, пить только чай и кофе, курить, качать пресс, спать, и не думать ни о чём... и ни о ком.

Нет. Всё. Заебали. В моей крайне критической ситуации можно всё. Но мне нельзя с тобой видеться. И звонить, и говорить, и думать, и хотеть. Буду разговаривать с тобой мысленно. И отвечать если что буду тоже сама. Плевать.

Я не вылечилась. Мне снятся сны. Про кого-то другого. Образ, который навязываю себе самой перед сном. А образа нет. Неизбежно представляю тебя. Чувствую, ощущаю, дышу, слышу запахи и голос, теплые руки, нежную мочку уха, плечо. Ведь бывают чудеса. После сессии. Но не со мной, увы.
Параллельно. Рядом. Близко. Но никогда не пересечься. Навсегда, везде, в бесконечность. Всё больше суицидальных наклонностей во мне. А может, это уже и не я вовсе?...
Устала так что нет желаний. До конца, которого нет.
Люблю. Это единственное, что не устану повторять. До самого края дошла. Стою и смотрю вниз. И не прыгнуть, ты держишь крепко-крепко. Отпусти. Не вздохнуть, не отойти. Всё больше понимаю что мне надо жить для кого-то. Только так.

Ведь знаю что обещаю себе этот бред только с надеждой и верой СДАТЬ СЕССИЮ и встретить тебя. Где как и с кем неважно. Просто встретить. Заглянуть в глаза вновь. И задохнуться. «Каждый вздох как в первый раз...»

Знаю. Когда-нибудь ты увидишь и поймешь что потерял. И мне будет уже неважно. И не больно. Я ведь правда очень сильная. Хоть и ушатали, и отчаялась, а ведь на самом деле много могу, и это не предел. Я добьюсь всего, к чему когда стремилась. Я заполню твое место чужими. Я разделю своё сердце на сотни кусочков и раздам. Но только ТВОЯ без остатка. И месяц, и год, и целую жизнь, а может и больше. Всю жизнь буду выбирать хоть чем-то похожих на тебя. И буду счастлива с ними, и буду нужна, и не стану кем-то большим ни за что. Моей огромной любви хватило бы нам двоим с головою)))) а мне одной её слишком. Утону и кто-нибудь спасет. Обязательно и поможет дышать снова.

Мне очень страшно. Мне очень похуй. Я сама себя бросила. И судьба меня потеряла. И сценарий утерян давно, и планы разрушены все.

Что ты выберешь сейчас? станешь ли моим на целый час, или убьёшь молчаньем...

эти песни... их так много... и сколько про таких ебанутых как я.

пятница, 1 час 30 мин. ночь