Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
Устроили в 2015году побег Юльке и Луценко. Бегут они в робе по лесу, грязные, мокрые. Вдруг видят дедок на поляне траву косит, а вокруг улики стоят. Залегли беглецЫ, глядь, а в траве узелок лежит. Развязали, а там четвертушка самогона кукурузкой заткнута, лук зеленый, сало и хлеб. Ну налили они по стопочке, выпили и закусили. Вдруг подходит дедок и говорит, что це вы любы друзи тут робыте. Да вот нашли узелок, развязали, выпили по рюмашке, ну це добре, да лучком занюхали, це добре, и по кусочку сала закусили, а вот це погано. Так вам что Виктор Андреевич сала жалко. Да нет любы друзи, я цим салом геморрой смазываю. Луценко как заорет на Юльку, яж тебе говорил, что чем-то воняет, а ты говорила - аджикой.
Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
- Сидит мужик в туалете.
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!
Чтобы жена не заподозрила, пьяный муж придумал - "сейчас зайду сяду, открою ноутбук, жена не поймет".
Пришел так и сделал.
Жена заходит в комнату - опять пил! Закрой ЧЕМОДАН, иди спать!!!