Сижу в пустой квартире, самозабвенно смотря в экран. Интернет по правде стал не то, что неотемлимой частью моей жизни, он практически ею и является. Я нашел парня в сети интернет, совершенно случайно его зовут Mitchell Davis. Ещё с полгода, и я точно также, буду сидеть в своей пустой квартире, разбрасывать туалетную бумагу и записывать это всё на камеру.
         

            Мне нравятся слова, «потеряв всё ты обретаешь свободу». Но когда же наступает этот миг потери. Для кого-то быть одиноким, это страшнее смерти. Так я одинок, и как не странно жив. Не пишу смс уже с год, и не чувствую потребности их кому-то писать. Надо будет, позвоню, или в интернете достану. Или одиночество это когда ты никому не нужен? Так попробуйте, попробуйте выключить телефон, вырубить интернет, и посидите с неделю дома, в тишине самозабвенно занимаясь собой. Я сделал так, и, вернувшись, понял, что никто мне не писал, не было звонков, гостей также. Так выходит я и не нужен никому вовсе, да и вправду кому нужен 18 парень, без денег, и физической силы. Какой прок от меня, поболтать, так для этого есть сотни претендентов, а я ещё и огрызаюсь, и злюсь, и говорю что думаю. Не думая, о последствиях.  
 

             Я не помню сколько дней я не выходил из дома. Сижу, закрывшись в своём маленьком мире, взявшись обеими руками за голову, в попытке дать ответы. Но почему- то тот, что внутри меня, молчит, я не слышу не звука, лишь пронзительную тишину, и череду несуразных картинок, в моей голове. Думаю, об этом нельзя писать, но я не знаю, что можно ещё делать.
 

               Интернет, стал единственным, в чем я ещё полноценно существую. Я пишусь, итп. Недавно в разговоре с подругой, она сказала слово веселье. Не помню, даже когда последний раз смеялся, я забыл что есть веселье. В те моменты, когда люди смеются, я смотрю на них и мне не то, что не весело, меня раздражает, что они могут смеряться над тем, что для меня не капли не смешно. Такое ощущение, что ты совсем один. В большом скоплении народу я это чувствую отчетливо.
 

                Заходишь в аудиторию, оглядываешь людей, каждый из которых занят своим бездельем. Кто-то сводит сплетни, кто-то шутит, кто-то лишь пытается шутить, для кого-то лучше зайти в кабинет и лечь на 5 минут на парту, и притворится, что он спит, хотя, по-моему, это не возможно. Некоторые многозначительно поднимают глаза, смотря на меня, и машут голов, так слегка вроде незаметно, но так приятно. Ты отвечаешь привет. Ещё раз небрежно оглядываешь всех и понимаешь, не на ком твой взгляд не остановился, никто из этих людей не сможет тебя понять. Тогда ты тихонько садишься, нажимаешь «плей», и ждешь начала занятий.
 

                   Все идоты. Сразу звенит у тебя в голове. Но это не возможно, все настолько разные и уникальные, что невозможно обвинить всех, что тебя не могут понять. Тогда напрашивается вывод, возможно, ты сам идиот. И тут опять безмолвная тишина, такое ощущение, что собственный разум учит тебя, не давая ответы, как бы требуя, догадайся, реши сам. Но ответов нет.
 

                     Хотя бывают и дураки. Последнее время, таких стало отчетливо много, которые хамством, и глупостью пытаются придать себе значимости. И таких, волей, не волей приходится, начинать отдалять от себя. Опять же, я считаю того или иного человека глупым, и спрашивается какое право я имею так поступать, и почему же я решил что я лучше его самого, но тут ответ ясен, разум говорит приводя точные неопровержимые факты. Которые если ты пытаешься донести, никогда не доходят. « дураку, не доказать что он дурак», я знаю единственного дурака который знал о своей глупости.
 

                     Сейчас 5:10 утра, уже светает, я совсем не хочу спать. Слушаю тихую спокойную музыку. Понимая, что осталось ещё пара часов и родители приедут, собираться на роботу, и если ты не ляжешь, последуют вопросы, на которые ты не хочешь и не можешь отвечать. И тогда начинаешь думать, что лучше идти спать. Начиная чувствовать усталость, и неприятную усталость, постепенно расползающуюся по всему телу.
 

                   Странно, такое ощущение, что нужно сломать всего одну спичку, и последние оковы падут, и я пойму, зачем. Но это нельзя делать бездушно, нужно это делать осознанно, нет такого, уснул днем, а проснулся другим, ты сам вправе делать выбор, не дожидаясь толчков судьбы.
Или ты берешь всё в свои руки, и плывешь по течению, столько, сколько позволяет тебе твоя судьба. Но живешь, в радость. Или опуская руки, ты обрекаешь себя на грусть.
 

*Спокойной ночи. Мои любимые читатели.