Тёмная комната. А за окном ещё темнее - чернота. И даже мерцающие вдали огоньки не дают надежды на поднятие настроения. Приятно, но ещё больше больно оставаться вечерами одной в этой пустой комнате. Когда весь день сидела дома или училась в школе... или ещё что-нибудь... Наваливается тоска и сквозь эту непролазную тьму ниточкой тянется свет вдохновения. И хочется писать стихи. Но только возьмешься за перо, как моментально потухает последний спасительный свет... стихи либо сосем не выходит, либо получаются такие грустные, что то просто уничтожаешь их. Сейчас мне хочется оказаться одной в огромном зале с грандиозной акустикой и заунывно тянуть минорные романсы до самого рассвета... "А вчера у окна вечеру..... долго-долго сидела она. и следила-а-а-а по тучам игру, что скользя затевала луна...." И не думать ни о чем. Ни о том, что завтра опять также весь день ты будешь сидеть одна, ни о том, что на улице мерзко и холодно, ни о том, что он совсем забыл о тебе... Может, ты ему надоела, как старый плюшевый мишка... Нет, он не мог бы так поступить с тобой. Ему просто сейчас также плохо, как и тебе... Но ведь ты ведешь себя не так, как он?... Думаешь, у него все намного хуже? Скорее всего. Но как бы тебе ни было плохо, ты всё равно все сердце отдавала бы ему, разве не так? Может он просто другой? Тут только два варианта, либо он не такой, как ты, либо он просто не знает, как от тебя отвязаться. Но как же больно! Я не хочу осознавать этого! Этого просто не может быть!... Но он так спокойно говорил о таких страшных вещах.... Как он мог так равнодушно говорить об этом..........
Вас ведь ничто не может разлучить. Ты - это уж точно... Оттуда и страх. Страх, что ты ему станешь ненужна. Что в конце-концов это закончится. О, ужас! Ну разве это возможно?... Возможно... Все зависит только от него. Я вижу его колебания, я вижу его неуверенность. Как оно пугает... Но с другой стороны, когда мы видимся... Либо он одевает очень красивые маски, либо он действительно любит меня... Я не знаю. Мне страшно. Мне очень страшно...
Он, вроде бы, не читает больше мой дневник. Ну и хорошо, лучше, наверное, ему не видеть этого... Хотя нет, нужно бы ему знать. но я не собираюсь больше разговаривать с ним на эти темы. Вообще вот так разговаривать с ним по душам, раскрываться... это все совершенно бесполезно. Более того - даже опасно. Мне кажется, что его это как-то расстраивает и напрягает. и он не хочет этого. Что же, я не буду. Тут я прихожу к выводу, что лучше мне держать все при себе, как бы ни было это трудно.
Мы простовстретимся и я загляну в его глаза. И надеюсь, что всё пойму... Может быть, он сам захочет без слов все мне объяснить...
*кидается в слезы*
НУ ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ НА ПРОСТЕЙШИЙ ВОПРОС?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Почему?!?!?!? Почему раньшще он тысячу раз говорил мне, что любит меня!? Что случилось сейчас? Почему он не может мне этого сказать?! Почему, когда я спрашиваю, он говорит, что НЕ ЗНАЕТ!?!?!?! РАЗВЕ МОЖНО ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ!?!?!?!?!?
*молчание, редкие всхлипывания*
как же больно... кажется, больнее любимого человека никто не может тебя ранить. точно знаю. И плевать на все остальное, плевать на весь мир!!!! ...
...
О, я умру без него...