В переполненный автобус заходит старенький дедушка, никто не уступает ему место. Тут одна из пассажирок решает разрулить ситуацию и набрасывается на сидящего пацана: мальчик, как же тебе не стыдно, ты сидишь а дедушка стоит! Он на войне был, кровь проливал...... Мальчик встает. Дедушка: О, данке шен!

Бабуля записалась на прием к геникологу. После приема у него одевшись и поблагодарив - вышла из кабинета . После недолгого раздумивая открывает дверь обратно и спрашивает : - Твоя мама знает чем ты сдесь занимаешся.


Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


После совещания у И.Сталина, выходя из кабинета, Г.Жуков произнес "У, ж#па с усами". Л.Берия тут же к Сталину на доклад. Сталин зовёт Жукова и говорит: - Товарищ Жюков, ви на кого сказали ж#па с усами. Жуков: - на Гитлера. Сталин поворачивается к Берия: - А ви на кого подумали, товарищ Берия?.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????"
- Жена: "на х.. надо, я за гитарой".


Психотерапевт:
– Да у Вас всё в порядке! Вы абсолютно здоровы! Поверьте, – с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей, и многих своих друзей!...
– Правда, доктор?... Или Вы говорите так, – просто чтобы сделать мне приятное?...


Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает..


Звонок в реанимацию.

-Позовите, пожалуйста, к телефону Иванова.

-К сожалению, он умер, что ему передать?

-Как передать, он же умер?

-Ну мы ж реанимация, пошлём кого-нибудь!



Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


Женщина
на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке.
Доктор сторательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник. После пятого звонка врач не выдержывает, бешенно хватается
за трубку:

—Алле!!!— Алле!!! (тоже мужской голос) Врач:—Ты кто?

— Муж !!!

Врач!—Слушай муж, я щас кончу, она сплюнет и перзвонит!!!



Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.


Канадский)))
B магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.



Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.



- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не переживайте. Она выспится днем.



- Изя, ты помнишь, как у минэ болели ноги в сорок первом?

- Абраша, шо за вопросы? Конечно помню... Ну и?

- Ношу 43-й,- и не болят...



Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.



У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...



Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Hеее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Hу нет!!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- HЕЕЕТ!!!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?



Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.



Идет судебный процес. Присяжные заседатели - все мужики. Выступает адвокат защиты:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521



После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!



Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал



Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.Вовочка отвечает:

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут,она

еще не знает.



Йде диявол з перевіркою, бачить один чорт ходить по пеклу руки за спину і гуляє.
- А в тебе що немає роботи... чого не дивишся за грішниками щоб ніхто не виліз з котла?
-Та в мене українці -якщо один вилізе то всі гуртом його затягують назад.



Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!!


У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!



Идут два украинца с покоса. Вдрух их обгоняют три велосипедиста без головы. Один другому:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Да, ты бы косу на другое плечо переложил бы, Петро!



Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Это грех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!



Звонок по телефону.Трубку поднимает муж.Из трубки голос

"Привет рогатый позави жену".

Ну он закатывает скандал,жена его успокаивает мол ошиблись номероми так далее...

На следущий день опять звонок

"Привет рогатый , да ты еще и ябида".



Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!!!!



Звонок в скорую:

-Помогите!У моей жены начались роды!

-Пожалуйста,успокойтесь!Это её первый ребёнок?

-Нет,идиот,это её муж!!



Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.