Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
> >> Почему так поздно?!
> >> Мужик: Так пробка...
> >> Жена: Какая пробка в час ночи?!
> >> Мужик: Так не вынималась.
> >>
> >> Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
> >> Разговаривают подруги.
> >> Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
> >> Забыла?
> >> Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы страшнозаводит.
> >> Завело?
> >> Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"
> >>
> >> Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
> >> Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель.


> >> Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
> >> Но мы женаты только 19 лет!
> >> В том-то и дело.
> >>
> >> Сын приходит к отцу и спрашивает:
> >> Пап, а где Альпы?
> >> Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
> >>
> >> Буфетчик официанту:
> >> Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
> >> наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?
> >>
> >> На бирже труда:
> >> Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
> >> А что вы еще умеете делать?
> >>
> >> Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
> >> Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
> >> Это для непьющих.
> >>
> >> После ограбления банка в главном сейфе не хватает двух миллионов.
> >> Директор говорит репортерам:
> >> Напишите, пожалуйста, что из нашего банка украли три миллиона. У
> >> этого подонка хотя бы будет скандал с женой!
> >>
> >> Парень говорит своей девушке:
> >> Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
> >> Прекрасно!
> >> Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.
> >>
> >> Девушка, купите мне мороженое!
> >> Альфонс, что ли?
> >> Нет, пломбир.
> >>
> >> Приходит женщина к психоаналитику. Он ей говорит:
> >> Раздевайтесь, ложитесь...
> >> Женщина разделась, легла. Психоаналитик сделал свое дело, встает и,
> >> застегивая брюки, говорит:
> >> Ну, ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте
> >> разбираться с вашими...
> >>
> >> Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
> >> Причем оба находятся в провинции Маdе In.
> >>
> >> В магазине.
> >> Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
> >> А это ножки Обамы.
> >>
> >> Чем отличается мама от папы?
> >> Падежами. Мама сначала дательный, потом родительный. А папа
> >> творительный.
> >>
> >> Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна
> >> девушка начинает возмущаться:
> >> Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
> >> Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я
> >> сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
> >> Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
> >> Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам
> >> прибавили зарплату.
> >>
> >> В операционной:
> >> Доктор, мне больно!
> >> Тихо! У нас экзамен!
> >>
> >> Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
> >> И что же ты ему сказал?
> >> Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
> >> Ну и чем все закончилось?
> >> Мы приняли компромиссное решение: он не повышает мне зарплату, а я
> >> не увольняюсь.
> >>
> >> В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в
> > новую
> >> жизнь. Но, как назло, именно в этот момент в них труднее всего попасть.
> >>
> >> Молодая женщина в гастрономе спрашивает у продавца:
> >> Скажите, у вас есть книга восторгов?
> >> Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
> >> Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
> >>
> >> Звонок в милицию:
> >> Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило+ ло+ ла+
> >> ла+ Ладно, не приезжайте.
> >>
> >> Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
> >> Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат
> >> опрашивает жену, а она и говорит:
> >> - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
> >> Адвокат:
> >> - Какими?
> >> - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
> >> Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
> >> Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и
> >> мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на
> >> адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
> >> "Сегодня не получится,
> >> давай завтра!"