Subject:

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Так точно, сэр!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!

- А накукуй тебе столько?

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

- Мужик, самогон варишь?

- Зачем? Так пью!

В магазине электротоваров:

- У Вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?..

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.


- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь...\

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ОНА. Передайте деньгами.

Две селянки:

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...

То титьки маленькие, то ж..а холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Адам - Богу:

- Я же просил жену из серебра!

Бог:

- Так се ребро и есмь!


Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:

в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"

в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"