Мне кажется, сознательно или бессознательно, но Вы хотели бы жить со своим сыном и его девушкой одной семьей. Прежде всего, чтобы оставаться нужной своему сыну. Посвятить ребенку лучшие годы, всё для него делать, жить его интересами, а потом вдруг оказаться ненужной – разве это можно вынести или хотя бы понять? Уход детей в самостоятельную жизнь – это, несомненно, самое трудное испытание для родителей. И это не может происходить безболезненно.
Но есть много способов оставлять долгое время детей при себе. Например, спонсируя их личную жизнь. Ситуация, где ребенок уже по определению должен быть не ребенком, а взрослым, ответственным человеком, берется родителем на финансовое содержание в обмен на то, чтобы оставаться рядом. И все бы ничего, да вступают в игру другие факторы. В паре не будет взаимоуважения, если она будет существовать за счет третьей стороны. Кроме того, к спонсору семейной жизни неизбежно будет сквозить презрение, а то и затаенная ненависть. Как обратная сторона чувства собственной несостоятельности. И Вы, похоже, вольно или невольно оказались в роли такого спонсора чужого жизненного проекта. Просто и односложно ответьте себе: хотите ли Вы этого? Подходит ли Вам такая роль? Греет ли она Вас?
Если ДА, то Вы можете озвучить те условия, на которых готовы продолжать оплачивать семейную жизнь Вашего сына. Например, что Вы готовы содержать его только на своей территории. Или готовы содержать сына, но не его девушку. Короче говоря, как и всякий спонсор, Вы имеете все основания ставить условия. Потому что на Ваши деньги претендует кто-то другой, и Вам решать, давать их или нет.
Если же Вы НЕ хотите быть спонсором семейной жизни своего сына, то есть достаточно способов сказать об этом корректно, но ясно и твердо. В самом деле, финансовое содержание другого человека и любовь к нему – это не одно и то же. И если Вы решите, что сыну пора самому заняться своим жизнеобеспечением, это вовсе не будет означать какого-то наказания или плохого отношения с Вашей стороны. Возможно, Вы просто не хотите, чтобы формировать в нем паразита, безответственного тюфяка, беспомощного мужчинку, всегда остающегося маленьким ребенком.
Это если про Вас и про поиск компромисса. Но действительно ли Вашему сыну нужны Ваши деньги? Он у Вас их просит? Или Вы их настойчиво даете, потому что считаете, что не может быть иначе? Вы ничего не написали про то, что сын регулярно вымогает у вас деньги, или что это делает его девушка. Похоже, Вы как-то сами «понимаете», что если они будут снимать квартиру, то это может быть только за ваш счет. Возможно, у Вас есть на этот счет соображения, что, будучи студентом, Ваш сын не может работать. И даже не должен этого делать, чтобы не ухудшилось его качество обучения. Но тогда Вы действительно должна спонсировать жилье своему сыну, потому что это фактически будет платой за Ваши представления о правильной жизни Вашего сына.
А теперь мое очень субъективное, и в этом смысле не профессиональное, а сугубо личное мнение. Во-первых, дети должны жить отдельно от родителей. И чем быстрее это произойдет, тем лучше. Во-вторых, дети должны учиться себя обеспечивать, даже если они учатся. И чем раньше этому они научаться, тем лучше для них. В-третьих, патриархальная модель семьи (когда одной семьей живут несколько поколений) при нынешних социальных условиях не просто устарела, но и во многих случаях вредна (частенько вспоминаю «Кайдашеву семью» по этому поводу). В-четвертых, когда материнская забота не имеет границ, любовь ребенка к матери «почему-то» стремительно угасает. Лучший способ убить в сыне любовь – это задушить его в своих объятиях. И в-пятых, заболевания психологического происхождения (язва – типичный пример) передаются от родителей взрослым детям, если они продолжают жить вместе. Просто потому, что те и другие (родители и уже взрослые дети) продолжают быть в пространстве общих моделей поведения, самоощущения и чувствования. Точных научных исследований на этот счет я не назову, но жизненный опыт показывает…