Мне 53 года.Дочке-13. Воспитываю ее сама. До 7 класса была отличницей.Сейчас по многим предметам "сдала".Но самое страшное то,что поддается дурному влиянию подружек,у которых желания учится нет.Хамит,грубит постоянно так,что это уже стало привычной манерой ее поведения даже вне дома.Управы на нее найти не могу.
Лидия Николаевна
 

Я прямо представил, как ПОМОГАЮ Вам: прихожу в Ваш дом, дожидаюсь возвращения Вашей дочери и… дальше мне, к сожалению, ничего не представляется. В самом деле, не морализаторством же заниматься…
Судя по содержанию вопроса, подростковый этап развития Вашей дочери пока происходит спокойно. Я бы даже сказал, успешно происходит. Без отклонений. Вы не пишете о проблемах со спиртным, наркотиками, беспорядочном сексуальном поведении или связях с криминальным миром. По сути, в своем письме Вы говорите следующее: 1) авторитетом для дочери теперь являетесь не Вы, а ее сверстники, 2) дочь эмоционально выражает свою личностно-психологическую самостоятельность, а также решительную готовность формировать свой собственный опыт принятия решений, 3) дочь вышла из-под Вашего родительского контроля и начала сама определять меру вашей материнской опеки, 4) дочь открыла для себя значимость других, «внешкольных» сфер жизни, в частности – проведения времени с подругами. Это и есть основные задачи развития переходного периода.
У меня нет задачи обесценить Вашу материнскую тревогу. Очень вероятно, что тревожный эмоциональный фон будет еще несколько лет сопровождать Ваши отношения с дочерью. Вопрос лишь в МЕРЕ Вашей тревоги и тех действиях, которые Вы будете предпринимать, чтобы снять свое (!) тревожное эмоциональное состояние.
Прежде всего, больше узнайте о подростковом периоде. Если Вы задали вопрос на этой интернет-странице, то вполне можете набрать в поисковике запрос «психология подростка» или «переходный возраст». И в первых же пяти-семи ссылках Вы найдете достаточно общей информации, чтобы понять, скажем так, «химию процесса». Есть сайты, специально и целиком посвященные описанию механизмов подросткового периода, а также рекомендациям, которые из этого следуют.
Я бы выделил такое общее пожелание: вспомните, кем Вы являетесь кроме того, что Вы мать. Наверняка, у Вас много интересных ипостасей. Вы опытная женщина, со своими успехами и поражениями в отношениях. Для Вашей дочери такой опыт становится день ото дня все важнее. И именно Вы тот человек, который может с ней поделиться таким опытом. Вы специалист в определенной профессиональной сфере, который на материале своей собственной жизни доказал способность ставить цели и достигать их. Это тоже бесценный опыт – опыт целеполагания и целеобразования. И его тоже пока у Вашей дочери нет. Вы зрелая личность со своим опытом моральных выборов и реализации ответственности в разных сферах. Опять же, это Ваше богатство, и со временем оно будет затребовано Вашей дочерью. Главное - чтобы весь этот Ваш опыт не «втюхивался». При всей своей неопытности, подросток имеет полное право на фразу «не учите меня жить». Я не призываю «закрыть рот» и всякому мнению Вашей дочери только поддакивать. Для Вас важно вернуть своим словам статус МНЕНИЯ – Вашего личного, субъективного, возможно – ошибочного, но от того не менее ценного мнения. А для дочери важно почувствовать, что Вы перестали жить ее жизнью, разграничили ее и себя. Пока не будет такой ГРАНИЦЫ двух отдельных существ (жизней), и КОНТАКТА не будет.
Итог. Вопрос не в том, чтобы Вы нашли новые эффективные рычаги влияния на дочь. Вопрос в том, чтобы Вы нашли в себе силы и понимание для того, чтобы плодотворно изменить себя. Пришло время оказаться рядом со своей дочерью не столько матерью, сколько другом, партнером, интересной личностью. И не исключено, что какое-то время Вам придется побыть просто спокойным, ненавязчивым соседом.
Неизбежно: чтобы ВСТРЕТИТЬСЯ, нужно РАССТАТЬСЯ.