Если серьезно - я разочаровываюсь в людях все больше. Скоро совсем разочаруюсь.

Вы все вокруг меня, ну люди, вы все жестоки. Посмотрите на себя. Вы даже этого не замечаете, как раните, а хуже того, можете делать это специально, потому что - ну, переживет. Или - а мне все равно. Или - а мне хочется, чтоб человеку было больно.

Люди вокруг жестоки. Очень. Как дети.
Пожалуйста, будьте добрее хоть к кому-нибудь..если не ко всем, то найдите себе, прошу вас, найдите себе кого-нибудь, одного, нескольких, пару... к кому вы будете добрее, к кому вы отнесетесь с вниманием. Всегда думая, что говорите, никогда не отказывая без очень хорошей причины, без слов утешения, без теплых слов.

Как не хватает мне теплых слов от людей вокруг. Как это было странно и чудесно в тот вечер и ту ночь, среди совершенно незнакомых людей, но людей, которые могут просто обнять тебя и просто почесать за ухом, помурчать тебе, улыбнуться, сказать - не уходи, ты хорошая.
Вот не хватает таких людей, знаете. Среди моих друзей нет таких. А бывший парень вообще обошелся, как с последней шлюхой, при этом смущенно улыбаясь.

Люди, люди, люди...дикие существа...странные существа. Я посылаю свои безмолвные письма без единого словечка в пустоту. В вечность. Я вижу, что там что-то все еще есть, в этой темноте, брезжит свет, одинокий светлячок - или мне просто мерещится, мне так хочется верить, мне слышится дождь за окном, когда - ясная ночь, ни капли. Мне больно и очень, очень хочется плакать, очень хочется побежать опять к тому, кто может помочь, пожаловаться, получить легкий ответ, но... но я сознательно иду более сложным путем, и причина этому всего одна. Музыка.

Я сочиняю ее. Я слышу ее и даже вижу ее везде вокруг меня. Ее больше, чем людей. И она может заставить меня смеяться и кружиться в вальсе по улице, хотя мне очень хочется плакать.

Такое ощущение, словно все люди разом решили забыть про меня, забыть, что я существую, забыть, что я человек и что-то чувствую. Забыть, что впечатлительная, эмоциональная, глупая, черт возьми, какая глупая, и испуганная, словно ягненок - один, без мамы, в чистом поле под палящим солнцем.

Я тут начала кстати какую-то книгу писать. Я сама даже не знаю, какую. Но что-то хорошее, что-то..странное.)

И ладно бы, если цена всему этому - несчастье. Но так хочется верить, что такое приходит не с несчастьем. Что несчастье - не обязательное условие. Хочется верить, что если я стану счастливой, я останусь творцом.
Просто нужно правильно подойти к этому счастью. А еще нужно не оборачиваться назад, не вспоминать, смотреть только вперед, идти только вперед, молчать и творить.
Молча.

Мне стыдно за вас, люди вокруг. Никогда не поздно меняться. Станьте добрее, станьте теплее, прошу вас. Умоляю вас.