Дождь ненадолго перестал и я смотрю сквозь часть окна на огоньки вдали. Прямо я смотреть не могу, эта часть окна нафиг запотела, но слева.. слева милые рыжие окошки людей, которые почему-то еще не спят. А может, им просто страшно спать в темноте и они оставляют свет. А справа - верхушка лифтовой шахты старого формата, вынесенной за стены, залитая холоднющим белым светом. Он даже какой-то не белый, а прямо ледяной, сероватый, металлический... Смотришь - и страшно, но очень красиво, стекло светится изнутри...инопланетянская шахта, точно.
Я смотрю на все огоньки, что могу увидеть, и спокойствие ненадолго возвращается. Уверенность в неком завтрашнем, уверенность в том, что кто-то там есть, кто поддержит меня, если я начну падать. Но это спокойствие длится очень,очень, непростительно коротко... Я привык чувствовать, что за моей спиной стоят друзья, всегда со мной, но я знаю, что их как бы нет, и это знание начинает проникать в каждую кость, и мне страшно. Мне страшно и я плачу этими неприятными слезами. Не простыми и легкими, а вымученными, кислыми что ли...
С другой стороны, пожалуй все читатели этого дневника не привыкли воспринимать слишком серьезно всю эту писанину. Потому что если бы воспринимали, то давно уже стали беспокоится за меня и думать о том, что бы сделать, чтоб спасти мою грешную голову. Но современные люди очень не любят напрягаться, из чего выходит, что они не любят драматизировать. А если и драматизируют - то для себя. Ничего не предпринимают.
Поэтому каждый раз, когда я что-то такое пишу, я осознаю, что пишу исключительно для себя. Только я понимаю степень, серьезность, градацию чувств и эмоций. Вернее, я тоже не всегда понимаю, но я максимально приближен.
И как всегда, именно и исключительно музыка может что-то со мной сделать. Даже я не настолько могущественен, я всего лишь могу запретить себе опускать голову на руки и плакать, когда очень хочется, я всего лишь могу состроить веселую рожу и ходить с ней весь день, так чтоб все поверили. Людям давно стало наплевать на меня в достаточной мере, чтобы вовсе не пересекаться. Но все это, я думаю, не настолько бы меня трогало, если б не это последнее предательство. Сильное и отчасти глупое это слово - предательство... но мне сложно найти нужное слово.
Сложнее всего смириться с тем, чего я не устану повторять, как бы кто ни говорил, что это - неправильно, нехорошо и блабабла. Сложнее всего смириться с тем, что все эти годы были просто враньем. Себе, друг другу, всем вокруг. Сплошное вранье. Даже тот факт, что для меня это вранье в результате стало чем-то настоящим и... Когда-то давно мы всерьез говорили друг другу: наверное, я хочу быть с тобой всю свою жизнь. Мы всерьез думали об этом и со смешным выражением напряжения на мордашках думали о том самом далеком будущем. Но потом я понял, что в какой то момент для него это стало просто невозможным, смехотворным предположением. Я? С ней? Навсегда? Да не смешите, вы чего!
Только я не знал об этой перемене. Что ж, я был слеп. Никак не могу забыть этот тупой твиттер: а у вас когда нибудь было, что вы для человека тот самый единственный а для вас человек... кто? Никто. Прошлое. Закрытая страница, неверная страница. "Я ни о чем не жалею", а о чем тебе жалеть? Ты чуть ли не с самого начала знал, чем все закончится. Ты знал, что поиграешься, построишь смешные рожицы, а потом - а у вас когда нибудь было, ой какая печаль, охох, а я то думал, что я для тебя тоже - так. Фигня. Что ж, ничего себе, хочется мне воскликнуть! Такая фигня у других длится ну месяц, ну два, но не три же года, черт возьми! Зачем было тянуть это вранье, эту несусветную жесть. Зачем было позволять мне вешаться на твою шею, обнимать и целовать, если пришел "попросить отпустить". Нет, ну извини, дорогая, я просто жуткий тормоз, поэтому мы с тобой еще разочек переспим, а потом я попрошу тебя отъебаться, и скажу, главное, что именно за этим и приехал.
Всерьез вы, люди, думаете, что я когда нибудь перестану жалеть о том, что вообще встретил этого человека? Ну ладно, ок, может быть. Допускаю. Я нынче такой либеральный стал, аж пиздец, саму удивляет. Но вы, опять же, думаете может, что я его когда-нибудь за такую хуйню прощу? Хм. Ноу коментс.
И может быть, мы все думаем, что я когда нибудь еще хоть одному мудаку мужского пола поверю. Доверюсь. Для меня ведь это - не в тапки срать, знаете ли. Я же из тех контуженных, как мой отец, которым везде враги чудятся, предательство, которые могут не верить в свое счастье годами и говорить "ты шпион" восхищенно. По крайней мере, мне очень хочется думать, что у меня получится еще хоть разок поверить. И что потом это не закончится как всегда. Хотя, кого я обманываю. У таких людей, как я, только так и заканчивается...
Шпион он, как же. Просто мудак, вот и вся история.
Ох, хотел бы я, чтоб это вот никто желательно не прочел... блин, пора закрыть этот днев ваще. пусть все ходят в жж и видят, как у меня все круто и замечательно, как я улыбаюсь. Да как обычно, как. Старая жизнь уже возвращается и мне уже легче, правда, просто иногда вот так сяду и вспомню и хочется руками схватить голову от ужаса...
Чай меня спасет от всего. Чай и музыка. И обещание больше не заводить романов и не верить людям. Любовь меня убьет когда-нибудь, верно ты все подметил, Фредди, дорогой.