Поверьте, я хорошо знаю, что за путь я прошел, и что за путь мне еще предстоит... когда ты с самого первого класса задумываешься порой - а почему у меня-то нет ни с кем такой дружбы, как у других? подруги детства нет? и чем дальше - тем хуже...

А потом понимаешь, но уже когда тебе около двадцати. Медленно, сквозь года, до тебя доходит - это не Мир виноват, не люди виноваты. Это ты - такая, что с тобой... и любая мысль об этом заставляет горло сжиматься спазмами. Я ведь всегда знал, так, всегда подозревал. Что-то не так со мной. что-то не так.

Я думал было, я изменился, все, проехали. Но то, что в тебя закладывали с самого рождения, вовсе не так просто убрать. Оно затаится, а затем набросится, когда не ждешь.
А обиднее всего, и от чего так хочется плакать все время - у других есть подруги детства, с которыми они дружат с первого класса, и друзья со школы, с которыми они общаются до конца жизни.
Поздно, Котенька. Если кого и винить, то родню и семью в первую очередь, отца - в первую очередь. Но он сам - подбитая птица, тебе повезло найти путь из этой тьмы, а он завис в ней, ему не выбраться никогда. Тебе просто жаль его, по-человечески, по-родному жаль. Он несчастен. А кто виноват в его несчастье и в его неспособности вырастить нормальных детей, у которых будут друзья? Его родители? А может и их кто?.. Это можно уйти так... далеко и надолго, в поисках виноватых.

Я не хочу растить несчастных детей, вот что. Мне самой еще предстоит долгий путь от этой ненависти и неумению любить. От ожесточенности и безумия иногда. И от изрядной мнительности. Но хуже того, я рос, покрытый ранами, которые все ошибочно принимали за заразные язвы. Ну, они имели право, так все и выглядело. Мало того, что семейные обстоятельства делают тебя неплохим психом - но и в самом начале, когда ты еще маленький радующийся жизни ребенок, тебя уже сторонятся, боятся, обзывают, презирают.

Не хочу я детей, не хочу я растить таких же несчастных, не хочу обрекать их на свой путь. Все, конечно, меняется. Только болезни эти передаются по наследству спокойно. Вон Наташка растит моих племянниц... бедные девочки. Я думала, хоть будет у них нормальная семья, любящая, поможет пройти сквозь ад детских болезней. Когда вырастаешь - их меньше... нет. Отец изменил. Они и не знают, они слишком малы. Они знают только, что папа живет с бабушкой пока что. Так надо.

Не надо так, знаете ли. Я хорошо знаю, слишком хорошо знаю, что за путь мне еще идти и идти. Пусть идут к черту все, кто плохо относится к моим "не хочу детей", или не верит, или смеется. Мол, еще захочешь. Что ж, может гормоны и заставят меня захотеть. Но я помню. Я буду помнить. Почему конкретно я их не хочу.

И вот, кстати. Кому надоели довольно откровенные, мрачные или просто глубокие, неоднозначные посты - вот я открыл ЖЖ, в котором таких записей не будет. Зато куча фотографий будет и жизнерадостных описаний моих приключений. Кому все еще хочется моих приключений и надоела мрачность - добро пожаловать. http://joe-choo.livejournal.com/