"Ни одной дельной мысли в голове, ну ни одной поганой мыслишки. Почему у всех общаться получается так легко? Почему мне так трудно? Вопросы, на которые я не знаю ответа, на которые никогда не буду знать ответ, видимо."
Зато я точно знаю, кто виноват в этом. Возможно, не так уж и много дает мне этот ответ, но все же. Мне кажется, я что-то разбила. Что-то случайно разбила, пока ударяла кулаками и ладонями по шкафам и стенам, пытаясь заткнуть себя, чтобы не выть, не реветь во весь голос. Да, ничего страшного, никто этого не увидит, никто не увидит, какая я на самом деле, что я чокнутая, я совсем съехала с катушек, что я мечтаю по ночам об убийстве, то себя, то еще кого-то, что мне снятся кошмары о вещах, которых я никогда не видела, что я ору на всю квартиру о том, как мне больно, что я больше не могу, не могу, не могу, что я не понимаю ничего, что я хочу жить в другом месте, где угодно, только подальше от них, от моих мамы и папы, а больше всего - подальше от него. Он ушел и даже не подозревал, что будет после его ухода. Что что-то случайно сломается. Во мне, быть может, в чем-то другом. Только они, вещи, инструменты, стены, окна, все они только знают, кто я, что мне пора давно в психушку, только когда в детстве мне казалось, что они догадались, родители, и упекут меня туда, в стены, в четыре стены, я скрыла это ото всех, что я закрылась, что я виню дорогих мне людей в не_искренности, в закрытости, а сама - самая закрытая книга среди всех, кого я знаю, кого я видела хоть раз в жизни. Потому мне страшно, что если они все узнают об этом, увидят меня...я...я даже тому, кому доверяю, никогда не смогу показать этого...
"Надо просто забить на все и жить свободно, это меня всегда спасало. А я все больше становлюсь жутким психологом-мозгоправом, все больше обращаю внимания на речь, на лица, мимику. Пора достать книгу Пола Экмана 'Telling lies'. (...) Мерзкая глупая девчонка, ненавижу себя за свои глупости. Ну ничего. Еще чуть-чуть и этим летом я смогу играть и петь свободно. Тоже. В последнее время незаметно для меня главным стало - свободно. Свобода. Безумец. Глупышка."
"Универ вылечил не только мою бессонницу, но и мою любовь поспорить с моей вечной мнительностью типа: этот учитель точно придирается ко мне больше, чем к остальным!!! Теперь я просто ничего не замечаю и ничего не хочу, кроме как спать. Все таки есть в этом чтото хорошее, yes."
Только не вылечил мою ненависть к семье. Мою ненависть к взаимонепониманию в нашей семье. Мою ненависть к злости и к желанию убивать, которые они во мне будят. Мой страх, что однажды я не смогу себя остановить. Мое желание, чтобы кто-нибудь спас меня, уберег меня от самой себя. Защитили... Страх перед тем, что точно повлияет на него, на нее, но неизвестно, как повлияет...
"Надо освободить цветы от шуршавых обложек, затянутых лентами. Надо надо. Это для праздника, пафоса, а просто на каждый день - как сорванные в саду."
"Хочу собственный сад. Такой, чтоб были дорожки посреди цветов и деревьев. Как лес из роз, тюльпанов, гербер-кукол, кустов, огромных зеленых листьев, как уши слона; из цветников, из берез и каштанов, где рядом с розами ромашки... Но роз больше всего, куча роз, все разных цветов, все свежие, яркие. По утру они все покрываются капельками воды, обновляются и дышат молодостью. И все вокруг, и тюльпаны, много много тюльпанов. Обожаю аллеи: дорожки в парках. В ухоженных лесах. Лесах из красивых деревьев - но люблю когда все случайно. Нотки хаоса. Не сильно упорядоченные деревья, не сильно прямые дорожки, не широкие, словно тропки в заросшем парке. Нотка хаоса."
Хаоса...