Старый, но смачный прикол :)
01-06-2003 21:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Как развлечь себя в лифте...
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
9. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
10. Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
11. Периодически мяучьте.
12. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
13. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?".
14. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
15. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
16. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лиыта.
17. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
18. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
19. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
21. Нарисуйте небльшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
22. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
23. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подхлдящее тело".
24. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
25. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Как развлечь себя в лифте...
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
9. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
10. Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
11. Периодически мяучьте.
12. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
13. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?".
14. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
15. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
16. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лиыта.
17. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
18. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
19. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
21. Нарисуйте небльшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
22. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
23. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подхлдящее тело".
24. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
25. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Комментарии (8):
Это же скольки-этажный дом должен быть-то??? :)))
Но интересно:)))
Но интересно:)))
Не сомневаюсь, что пока лифт доедет до первого этажа, внизу тебя будут поджидать крепкие парни из местной психушки..
Не обязательно это все сразу применять :)
Не сомневаюсь, что пока лифт доедет до первого этажа, внизу тебя будут поджидать крепкие парни из местной психушки..
Звучит заманчиво :D
Ой, смотри что я нашла для тебя...:
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Чем больше у человека самообладания, тем он гостеприимнее.
Говорить надо афоризмами, получать надо долларами.
И у последнего дурака может быть головная боль.
Когда же бедный человек попросит у вас совета, дайте ему денег. Когда же он попросит денег, не давайте ему советов.
Если у вас действительно есть план спасения России, то оставьте его в черновике и никому не показывайте!
Относитесь к собственной жене так, как будто она не ваша жена, а чужая.
Покидая добрых знакомых, живущих на седьмом этаже, не говорите про них дурно, пока вы не дойдёте до четвёртого.
Когда дружеская беседа начинается распивочно, она кончается навынос.
В нормальной женской биографии до тридцати лет - хронология, после тридцати -мифология.
Ложась животом на алтарь Отечества, продолжайте думать всё-таки головой.
Только находясь в большой толпе и понимаешь, что такое безлюдье.
Причины приводят к вождям, вожди - к последствиям.
Чем пьедестал выше, тем угол падения больше.
Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.
Всё покупаем и продаём, кроме своих убеждений.
Которые - меняем.
Живите так, чтобы другим стало скучно, когда вы умрёте.
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Чем больше у человека самообладания, тем он гостеприимнее.
Говорить надо афоризмами, получать надо долларами.
И у последнего дурака может быть головная боль.
Когда же бедный человек попросит у вас совета, дайте ему денег. Когда же он попросит денег, не давайте ему советов.
Если у вас действительно есть план спасения России, то оставьте его в черновике и никому не показывайте!
Относитесь к собственной жене так, как будто она не ваша жена, а чужая.
Покидая добрых знакомых, живущих на седьмом этаже, не говорите про них дурно, пока вы не дойдёте до четвёртого.
Когда дружеская беседа начинается распивочно, она кончается навынос.
В нормальной женской биографии до тридцати лет - хронология, после тридцати -мифология.
Ложась животом на алтарь Отечества, продолжайте думать всё-таки головой.
Только находясь в большой толпе и понимаешь, что такое безлюдье.
Причины приводят к вождям, вожди - к последствиям.
Чем пьедестал выше, тем угол падения больше.
Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.
Всё покупаем и продаём, кроме своих убеждений.
Которые - меняем.
Живите так, чтобы другим стало скучно, когда вы умрёте.
Спасибо, интересные изречения :)
А я вот сегодня Тиаса перчитывал и наткнулся на фразу, которая меня прибила наповал:
"Кто ищет ночь, тот должен считаться со звёздами".
А я вот сегодня Тиаса перчитывал и наткнулся на фразу, которая меня прибила наповал:
"Кто ищет ночь, тот должен считаться со звёздами".
..классные загоны в лифте... Но это ж каким безбашенным человеком надо быть!
аааа поздна... поздна... меня уже освободили из лифта
Комментарии (8):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Старый, но смачный прикол :) | Kvazimodo - Собор Удмуртской Квазиматери |
Лента друзей Kvazimodo
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»