Заранее подчеркну что это со мной случается редко. Задумаюсь о том, что я чего-то остро хочу, а определить чего не получается. Причем приходит это чувство в самой физической форме - в виде "голода". В ковычках - потому что на самом деле я сыт, но вот в животе сидит такое ощущение, что туда надо что-нибудь опустить. Ну съедаешь халтурный бутерброд, может два, даже запьешь холодным чаем, но понимаешь что только забил живот, но чувства, что тебе что-то необходимо - не притупил. И становиться тяжелее - ты не то что бы сыт, ты сидишь с набитым животом, тебе тяжело дышать, и при этом ты чувствуешь что тебе чего-то надо, прямо душа просит. И тут ты понимаешь что дело не в еде. Просто душа, если верить востоку, и есть где-то в области желудка. И вот она посылает сигналы, с просьбой быть выслушаной. Хоть бы подсказала, чего она требует, что ли. Разум, аналазируя эту "проблему" заходит в тупик - да все в порядке - я ни в чем не нуждаюсь. Ну и на самом деле, возьми я лист и ручку, да опиши себя и свою жизнь в один столбик, а свои ожидания от себя и от своей жизни в другой - ну счастливый я человек, все сходится. Ну честно. А вот отведи я глаза от листочка - ну что-то там не совсем сходится. Вот значит где-то соврал на листочке, а значит себе соврал. Душа - она ведь не соврет. Потому что, ведь если уже душа начнет врать, то кому верить остается? И вот пошел продолжительный и изматывающий мыслительный процесс. Причем он неприрывен. Смотришь фильм, а думаешь о душе, слушаешь кого-нибудь с внимательным видом, но думаешь о душе, даже в душе думаешь о душе, за "туфта"логию простите. И это все при том что ты сыт, одет, любим и не дурен собой, молодой человек. И вот мимо проходят какие-то события, а ты где-то внутри себя, весь изолирован, прислушиваешься к самому себе, и вдруг делается очень одиноко. И хочется мыслями вернуться к реальности, тоесть вернуть нормальную реакцию на окружение, как-то социально функционировать, но не хочется уходит из себя, оставив там непорядок. Вотс.