Настроение сейчас - Ненавидеть - значит ждать

- Только сердце часто рвётся на части, так как видимо я создан для горя…

В мыслях витает что-то неопределенное. Сколько всего полезного не сделано, не замечено, пропущено? Сколько важных слов не сказано, не услышано, не обдумано? Сколько еще усилий не приложено, сколько сил не потрачено, сколько энергии упущено? Сколько потеряно, отдано и не выиграно? И еще великое множество этих "сколько", которые чредой вспыхивают в голове, когда какое-то важное событие или дорогой жизненный этап подходят к концу. Сразу кажется, что это надо было сделать иначе, а там поступить по-другому, и тогда можно было бы все исправить, тогда бы не было ничего печально уходящего в далекое прошлое, можно было бы кого-то спасти и вытянуть. И совсем не важно, что не мог просто потому, что отдал все силы и эмоции в совершенно другое русло. И все эти "сколько" так и пойдут хвостом по неровной жизненной дороге, при чем бороться с ними придется далеко не день или два, а многие месяца или годы, и будешь ты отмахиваться от них, словно от назойливых мух, жужжащих то справа, то слева.

Если хочешь навести порядок в душе, то начни со своей комнаты. Но как я могу убрать фотографии, одно прикосноверие к которым вызывает нестерпимую боль? Как я могу выкинуть все те вещи, которые целиком и полностью пропитались мной? Как я могу стереть пыль, которая еще помнит ту жизнь, когда все было иначе? Все слишком сильно связано между собой и перемешалось, что невозножно разделить. Так же, как и из моей жизни выкинуть саму меня.

Я не могу миновать порог, если он длиннее ширины моего шага. Я не могу бороться с тем, что является неотъемлимой моей частью - мои мысли, мои чувства, моими желаниями. Я не могу победить, если заведомо известно, что в случае победы потеряю самое дорогое. Я не могу выбрать правильный путь, если все дороги приходят к одному и тому же. Я не могу почувствовать верного решения, если интуиция впала в анабиоз. Я не могу покончить с самой собой. Как сделать то, что сделать невозможно?

Я делаю над собой усилия и строю надменные рожи, а потом по ночам пытаюсь расправиться с подступающими к горлу слезами. Я говорю, что все это покерный блеф, что это всего лишь игра, что ничего не выйдет и все будет так, как хочется мне, что это всего лишь проверка нас, что я элементарно справлюсь, даже если все будет иначе от желаемого. Я не хочу уходить с этого пути, хотя чтобы пройти его до конца придется еще очень многим пожертвовать, отдать гораздо большее, чем имею. Но я не умею и не люблю проигрывать, хотя кажется, что в этой борьбе упустила уже довольно много из того, что мне было дорого. Благодаря своей устремленности я все таки дойду до победы, во всяком случае стараюсь в это верить, хотя оставлю на пути все, что ценно, ну или еще больше. Даже если буду по прежнему на ходу заглатывать поступающие слезы.

Все это феерия нелогичности и безумных принчипов, когда из "да" вытекает "нет", а из "нельзя" - "можно", и только тут "победа" приравнивается к "поражению". Когда делаешь что-то, чтобы этого не делать, даже если и обещала себе каких-то двадцать минут назад остановиться и даже не прикосаться, а умираешь для того, чтобы выжить. И путь этот крайне сложный, так что прошедшие его достойны пожатой руки и лично моего уважения, потому что пройти его оступаясь, куда сложнее ,чем пойти и отступить.

Надеждой остается лишь то, что можно проигарть сражение, но выиграть войну... Посмотрим...

[452x600]