Такие, как я, становятся рок звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любыми девушками.

Что-то творится вокруг, а мне постоянно кажется, что я становлюсь хуже. Нет, не по общечеловеческим меркам, а по моим собственным. По тем самым, что раньше оценивали мою жизнь как правильную и адекватную, хотя сама я с многим не согласна. Эта тенденция пошла довольно давно, но понимать, что становишься хуже, начинаешь только тогда, когда жизнь становится по-настоящему лучше. Но гораздо хуже то, что вместе с недостатками и плохой жизнью умирают стремления, без которых двигаться вперед невозможно.

Я становлюсь требовательнее к себе, к отношениям, к людям, к словам, к жестам. Глупее и неповоротливее. Кругозор ужасным образом сужается, поступки становятся менее адекватными. Периодически проскальзывает какая-то злость к людям, которые пропадали из моей жизни, а потом зачем-то пытались вернуться, то ли чтобы быть на связи, то ли для дополнения списка тех, с кем общаются. Я не испытываю необходимости общения с теми, кто однажды уже покидал мой мир. Ведь ни что не вечное, любым отношениям суждено сойти на нет. Порой мне не хватает от близких какой-то истинной заботы, "Как дела?" давным давно уже стало лишь пустой формальностью. Мне ничего не стоит поделиться и в красках рассказать о происходящем, но заранее известно, что на самом деле это волнует только трех-четырех человек, а остальные спрашивают лишь из-за рамок приличия. А когда вдруг понимаешь, что человек на самом деле не знает что изменилось и произошло, то еще чуть-чуть и можно будет смело сказать, что это уже не мой круг общения.

Если денег нет- плохо, если они есть- еще хуже. Быть может большинству тут кажется, что деньги могут позволить что-то. На самом деле они могут лишь не позволить. Все куда-то собираются ехать, а денег катастрофически нет. И тогда расшибешься в лепешку, но наскребешь, чтобы не остаться в одиночестве дома. А если деньги есть и можно элементарно поехать сегодня сюда, а завтра туда, а на следующие выходные еще дальше, то начинаешь взвешивать и оценивать, а стоит ли оно того, быть может есть лучшие альтернативы. И именно где-то в процессе размышления на тему "ехать или не ехать" теряется тот самый адреналин, без которого жизнь оказывается скучна и не интересна.

Раньше был стимул, который заставлял совершать огромные перемещения в жизни, который подсыпал твердого грунта под колосе велосипеда. Как-то так вышло, что у меня есть работа, появившаяся по огромной случайности и стечению обстоятельств, а вовсе не после долгих поисков. Та работа, которую в глубине души я сильно люблю, хотя порой кажется, что ненавижу. Есть отношения, образовавшиеся по совершенной глупости, которые можно растянуть на столько, на сколько хватит этой самой глупости. Как всем известно, все самое главное и важное образуется не путем упорства и стараний, а случайностей и глупостей. Сейчас же все на столько размеренно и предсказуемо, что порой кажется, что едешь на велосипеде, вхолостую крутя педали.

Годы идут, а мы ничуть не меняемся. Нам по-прежнему легко перебить аппетит вкусной конфетой перед обедом, а для того, что бы жизнь была разнообразной и интересной, ищем и находим тысячи забот и проблем. И только тогда можно на какое-то время забыть об одинаковости и скуке.