И в каждом подъезде свой алкоголик,
Мещающий жить соседям...

Многие события из прошлого в нашем сознании ассоциируются именно с местами, а не со временем, как многие полагают. Если взять, к примеру, карту Москвы и отметить на ней флажками все памятные места, то получится весьма аляпистый рисунок, скорее всего не имеющий даже четких очертаний. С другой стороны, едва ли найдется способный с чистого листа припомнить каждый уголок и закоулок, с которым что-то связано. Что-бы восстановить что-то в памяти, где давно было убрано далеко и забыто, надо вернуться в прежнее расположение домов, лавочек, палаток, и только тогда атмосфера навеет мысли о том, что давно забыто.

Как-то так сложилось, что по собственному желанию и долгу службы я постоянно бываю в самых-самых разных уголках огромного мегаполиса. И, как недавно было замечено, память цепляет не время и место, а именно ощущения. Порой возвращаешься на ту же улицу, тот же перекресток, тот же мост или двор, а воспоминания приходят чем-то отдаленно знакомым, но каждый раз по-разному. Иногда я резко останавливаюсь и провожу взглядом по приметным местам, но хорошо если в одлном случае из десяти в памяти возникнет именно то ощущение,. которое уже испытывалось в этом месте.

Здесь мамина теплая рука тащила меня за собой, а тут я целовала чьи-то холодные губы. Я не могу вспомнить не только ощущений, но и человека, ведь глаза в тот момент были крепко закрыты. А на этом перекрестке я на всегда отпускала человека, обрубая все нити под шум шин колес. Вот те ощущения приходят с чердака памяти только тогда, когда приближаешься к этому светофору и понимаешь, что все это далеко позади.

Гоголевский бульвар, безымянный сквер на парке культуры, какой-то проулок на новокузнецкой, фонтан на болотной площади, несколько лавочек на чистых прудах, мост из нескучного сада, лефортовский парк... Да места и местечки Москвы можно перечислять до бесконечности, ведь каждое из них оставило глубоко внутри массу ощущений,

А на этой опушке в Царицино я когда-то лежала, прямо на траве, и писала свою очередную миниатюру. Я помню ощущение от взглядов прохожих, отправившихся на прогулку по парку. А несколькими днями позже с чидела в дождь там же под деревом и читала книгу, а брызги постепенно мочили страницы. Такое странное ощущение, когда переворачиваешь намокшие страницы книги, прилипающие друг к другу. А потом мы сидели на пруду и смотрели на уток, на проходящих мимо и велосипедистов, смешно спорящих о чем-то не важном. Остатками от всего это остаюься лишь сухие воспоминания, но единственное запомненное ощущение - едва различимые шелест мокрых страниц.

Есть такие особые переулки, мимо которых обычно ходишь, но лишь изредка заходишь в них, без лишней надобности. Одним из таких оказался проулок где-то около Третьяковской, где далекой осенью'05 состоялось моя весьма странное знакомство. Знакомство с людьми, которое принесло мне гораздо больше счастья и переживаний, чем какие либо другие. [Вместо лирического отступления предложу самим назвать себя, кто там тогда был. Кто понял о чем я?)] А ведь до сих пор я хотя бы раз в месяц пробегаю мимо и даже не могу попытаться вспомнить ощущений трехгодичной давности...

Ты помнишь, помнишь как мы сидели на этом фонтане и болтали ногами, а холодные брызги оставляли темные пятна на моих голубых джинсах? А я вот помню, а еще помню как болтали о том и о сем, совершенно не думая о необходимости завтра куда-то спешить, о работе и учебе. Ощущение легкости и беспечности навсегда останется лучшей ассоциацией с фонтаном на ВДНХ.

Это было поздней осенью, а может и ранней зимой, хотя что-то мне подсказывает что это был декабрь. Мы гуляли по слегка заснеженному парку, который виден из окон твоего общежития и пытались хоть как-то нащупать нить для разговора. Это была вторая или третья встреча в реальности, а ведь всем известно как тяжело плохо знакомым людям найти общую тему. Из памяти были стерты любые ассоциации и впечатления просто для того, чтобы еще и еще раз я могла перешагнуть порог парка в дальнейшем сама, не вспоминая прошлого. Разве что хорошо помнится аллейка где-то в дали, где не было ни людей, ни фонарей, а ты стоял на коленках на только выпавшем снегу и что-то говорил. Ни лица, ни слов не осталось внутри, только то весьма смутное и путаное ощущение.

Крыльцо , по которому за время существования прошло слишком много лиц, ног, судеб, чтобы это можно было вычислить. Странно, но это место хранится в памяти лишь сухими фактами, а вовсе не должными ощущениями. наверное из-за особой атмосферы, способной передавать и хранить в себе настроения. Вот такое оно, выбивающиеся из общей картины моей жизни, хоть и прохожу ежедневно - крыльцо розового сталинского здания кинотетра "Родина".

Когда-то я сидела на этой лавочке в глухом дворе и размышляла о дальнейших поступках. Это было как раз в тот момент, когда жизнь в очередной раз швырнула меня об обочину, лишив сиюсекундно много. Скамейка тогда еще была грязно-зеленого цвета с потрескавшейся от времени краски. Но сейчас она давно уже красная и даже поблескивает, а от прежнего остаются лишь весь смутные ощущения нахождения на распутье. Ведь именно тогда я все таки сделала выбор.

Тут по моему лицу текли слезы от отчаяния, а тут я жадными глотками пила холодную воду, а вон там мы первый раз встретились без посторонних... Таких мест десятки и сотни, а если вспомнить еще и короткие знакомства, случайных людей и настоящие события, то их число уйдет далеко за тысячу. Какие-то из происходящих событий запомнились сильнее, а какие-то весьма сумбурны и размыты. Но к каждому я отношусь с особым рвением и аккуратностью, бережно храня на чердаке памяти. В конце-концов все они мне одинаково дорого, ведь так или иначе из них состоит моя жизнь, разбросанная мелкими кусочками по огромному городу, хотя давным давно уже вышла и за его границы...