Что-то как-то пришлось - вспороло. Мун, у меня физическое такое стойкое ощущение удавки на шее. Злостный шарф.

Auceps, Просто...слишком часто начинаю задумываться над этим. Это и меня душит. На самом деле, "Бог мертв" - это просто строчка из песни. Но страшная.

Ответ на комментарий Mundra # А ведт когда-то мы все умрем. Надо только определиться, что же после.

Ответ на комментарий Auceps # Auceps, Ты знаешь, у меня мысль относительно вертикали жизни. Вроде как умрем - попадем в следующий мир, умрем там - еще в один...Вроде теории реинкарнации. Но это так, надуманное. А в действительности - кто знает.

Ответ на комментарий Mundra # Вот же. Сижу и плачу от злости, что смерть существует. Как-то все вместе. Муняш, я пишу стихи. Охохо. Я пишу стихи. Ужас какой-то.

Ответ на комментарий Auceps # Auceps, Ох. Рассматривай ее...как смену состояния. Просто мне как-то оно легче. Отчего же ужас? Предыдущее стихотворчество было весьма неплохо. Даже я пишу стихи, в конце-то концов)

Ответ на комментарий Mundra # Люди к людям. Кто-токого-то теряет. Но от этого ничего не меняется. Кто-то умирает, ты ждешь, что мир замрет. Но мир не замирает, он двигается, обгоняет тебя. Ты стоишь и плачешь. Не потому, что кто-то умер, а потому, что миру совершенно все равно. Если я пишу стихи, то что-то в моем мини-мирке не так.

Я понимаю хорошо, что все это глупо и по-дурацкому. Я сама ожесточенно хмыкаю, глядя на мысли-душеизлияния бедных обиженных чем-то душ. Я пишу о каких-то чужих людях; или настолько свое, что прямота и подбор слов сражают меня саму. Меня жалеет человек, которого я не уважаю. Меня называет ущербной в моральном плане человек, которого я знаю совсем чуть-чуть. Я ненавижу жалость. Я не знаю, в чем истоки моей поломки, моего срыва, моей ущербности. У меня губы сжаты, в голове сейчас побежали стихотворные рифмованые строчки - у меня цикл: от боли к равнодушию, от равнодушию к боли, от боли к презрению и снова равнодушию. А потом я начинаю писать стихи, строчки сами - впервые, наверное, - сами вылетают. А потом я их дописываю и подбираю рифму, и мы снова возвращаемся к началу. Мне кажется, что у меня несколько сердец, и все они умирают, потому что не болит ничего, но пальцы дергаются. Господи, Боже мой, я не знаю, кто ты, мне почему-то вспоминается сразу лицо Иисуса из детских Библий. Мне кажется, что я нарочно нагнетаю в себе все это, я засыпаю в автобусах с открытым ртом, у меня какое-то навязчивое желание выдрать из себя это не-знаю-что. Ох ты ж Господи, мне посоветовали сходить к психологу, у меня нехватка чего-то. Это видят чужие люди, а я не знаю, что же со мной не так.

Ответ на комментарий Auceps # Auceps, С этим просто надо смирится. Закономерный процесс. Мир - на самом-то деле - эгоистичен. И до тебя действительно никому нет дела.Поэтому остается только лелеять самого себя.

А сейчас я действительно не знаю, что сказать. Не ущербность. Именно что поломка. Поломка как переосмысливание. Переосмысливание окружающего, переосмысливание эмоций. Это - именно когда ты окончательно осознаешь, что ты один. Тебя не жалеют те, кто нужен, тебя не любят те, кто нужен. Стихи - способ выкричаться, вылить всю боль на бумагу. Когда все это переполняющее безумие ищет выход, оно вырывае6тся в немой стихотворный крик. Не нагнетаешь - просто однажды этот проклятый снежный ком толкнули, и он покатился, наматывая на себя твои нервы. А сейчас - сейчас он будто в горле, когда никак не можешь дышать полной грудью. И врачи здесь не помогут. Это надо рвать - с болью, кровью и мясом, своими же руками, обливаясь метафизическим багрянцем. Больно почти также, как если рвать из груди сердце. Чужие люди слепы - смотрят, но не видят.На то они и чужие.

Да со мной все в порядке. Стабильность, да. Это изначально что-то не так. Что-то в детстве, что-то во мне. Глупости говорю. Мун-Мун-Мун, пошли танцевать на столах.

Пиздец.

Это я к тому, что в посте твоем, Мун, каким-то образом перемешались жуткая мерзотная попса с не менее жуткой холодной чистой правдой. Возможно, это моя личная предубежденность против групп разряда Трактор Боулинг, Слот и прочая, прочая. Возможно, это моя наработанная привычка рассматривать подобные фразы с точки зрения игры смыслами и словами. Возможно, это моя неприязнь к метафорам, связанных с жизнью и смертью в таком ключе. Возможно, это еще какая-то неведомая ебаная хуйня. Но блять. Ебаный пиздец. Я одно скажу. Ницше мертв. Мертва тетя Дуся с третьего этажа, мертва дворовая собачка, встречавшая десять лет по возвращению из школы-универа, мёртв кто угодно, но не Бог же. Бля. Шесть миллиардов дьяволов и богов, и мы еще что-то там про смерть.

В общем, в любом случае, про попсу - это не тебе шпилька, это семантически. Мне паршиво просто сделалось.

Ответ на комментарий Mundra # _) я знаю

Ответ на комментарий Inspibre # Inspibre, И что же знаете, о великий?

Ответ на комментарий Mundra # Что там)

Auceps, Уф. Не пугай меня так больше. Inspibre, Тут всем сделалось паршиво, на самом-то деле. Так и дело-то в том, что богов шесть миллиардов. И каждый умирает. И это самый что ни на есть неотвратимый процесс, который ни один из этих богов остановить не может. Даже Бог. Правда, хуйня какая-то получилась. Не надо было мне эту тему поднимать.

Ответ на комментарий Inspibre # Inspibre, И промолчите? Нехороший Эн)

Ответ на комментарий Mundra # Скажу так. Жизнь после смерти есть, если повезет.)

Ответ на комментарий Inspibre # Inspibre, Поверим на слово)