Это цитата сообщения AnnCamomile Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ THE GAZETTE



***
Пьяный Уруха пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Аой, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Входит Рейта в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Девяносто презервативов!
А сзади стояли две девочки и начали хихикать.
Рейта обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу:
- Нет, девяносто два!
***

Кай жалуется доктору:
-Понимаете, доктор...усну--кошмары снятся...проснусь--кошмар рядом лежит..
***
Разговор между Руки и Урухой:
-Дорогой, помнишь 9 месяцев назад ты уезжал ловить форель?
-Конечно помню!
-Так вот..сегодня звонила одна из форелей и сказала, что у тебя появились маленькие рыбки.
***
Мама-Аою-школьнику.
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил???
***
-Кай, почему у нас в квартире такой беспорядок?!
-Вчера была вечеринка с моими друзьями...
-А где рояль???
-Дал послушать.
***
Аой говорит Каю:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Уруху.
- Конечно! Практически невозможно!
***
Разгар пьянки. Рейта заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Каю, сказать, где я!... Алло, Кай, ГДЕ Я???
***
Девушка говорит Урухе:
- Ой, Уруха, я, кажется, беременна...
- Идиотка! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
***
Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Аоя:
- голубым не видно!
- Голубые, Аой, могут пересесть за первую парту...
***
-Кай, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Анал...
***
Дневник Аоя:
«...Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Кай споткнулся и упал...Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Рейта споткнулся и упал...Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?...»
***
Аой рассказывает Руки:
Возвращаюсь вчера с репетиции, и меня в тёмном углу изнасиловали!
Руки:
Как ты? С тобой всё в порядке?
Аой:
Ага, завтра опять пойду!
***
Стоит пьяный Аой на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Рейта и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?
***
Пьяный Уруха звонит Каю:
- Алло!
- Алло, это Уру. Кая можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?
***
- Рейта, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи!
- Ой Кай... Да я вчера с девушкой по парку гулял и на нас напал маньяк...
- Сексуальный?
- Да нет, не очень....
***
Девиз Рейты на машине:
"Меня всегда преследуют умные мысли, но я быстрее..."
***
Рейта, не качайся на Урухе. Он не для этого повесился...
***
Идет Кай по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Рейта", рядом Уру с букетом цветов стоит. Люми спрашивает его:
- Что с Рейтой-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Кай, счастливо:
- Век бы слушал!!!
***
Встречаются Аой с Рейтой.
Аой спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Урухой?
Рейта невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую
***
Психолог спрашивает у Урухи:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Уруха возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!
***
Кай у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.
***
Уруха будит ночью Руки:
- Мне холодно!
Руки встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Руки встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну,Уру, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?
***
Вечер. Приходит Уруха домой, а на столе записка от Кая:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".
***
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать Рейте!
***
The GazettE на экскурсии в Лас-Вегвсе.
Экскурсовод:-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
Уруха:-А почему мимо?
***
Уру:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре... А ковёр на стене висит...
***
Рейта-Урухе:
- Уру, а сколько у тебя было парней?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька...Т__Т
***
Руки,Рейта и Кай подходят к Аою:
- Аойкаааа ,а что подаришь нам на 8 Марта?^_^
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?О__о
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
***
Ой все Аой,больше не наливай.У меня с ногами что-то странное...
-Что?Подкашиваются?Отнимаются?
-Не...раздвигаются
***
Сидит Руки со своей пассией в кафе.Интиллигентная атмосфера,приятные люди,милая беседа.
Наконец-то парень ломая пальчики выдавливает из себя скромное:
-Дорогой! А какие у нас отношения?
Руки пространно:
-Ну, так, легкий флирт...
-Нифига себе: полгода в жопу - легкий флирт!?!?О__О
***
Сидят Руки и Рейта, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Рейта (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Руки (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
***
Приходит Уру в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
-И что. я опять стану невинным?
-Нет.Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
***
Уру приходит домой, Аой на него орёт: опять нажрался!
Уру:- я не пьяный!
Аой:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
Уру:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
***
Рейта:
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
***
Запись в дневнике Аоя:
«...Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...»
***
Сидят в баре Рейта с Уру, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой Руки тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Уру дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Аоя за задницу и ору ему в ухо: «Ну как насчет минета?!» И он, прикинь, еще ни разу не проснулся!
***
Рейта-Руки:
- Рета, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?
***
Рейта и Кай смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Кай:
- Ой, мама!
Рейта,скептичски так:
- Теща?!! Ну да, похожа...

***
Кай с продюссером:
Кай:- Спасибо вам на добром слове!
Про:- Не за что. Это я не подумавши...

***
Рейта:
- Слушай, я так устал, может, ну его, этот секс, в задницу?..
Руки, мечтательно:
- Вот и я думаю - в задницу...
***
16-летний Уру возвращается домой с вечеринки.
Мать:
- Ну как погуляли, сынок?
- Как обычно, напились, потом перетрахались.
- А девочки были?

***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат.Уру робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
***
Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Кай: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Руки: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Уруха: «Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер»
***
Маленький Рейта в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Ночь, улица, фонарь, темно.
Идет Рейта из кино.
Пристали к нему трое маньяков-ребят...
Вон их кишки на заборе висят.
***
Руки выговаривает Урухе:
- Я узнал, что ты спишь с Аоем! Так вот, мне это не нравится!
Уруха:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...

***
Кай - Руки:
Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Руки:
Я не хвастался, я каялся.
***
Прилетают Уруха и Аой в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Уруха поворачивается
к Аою:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

***
Руки, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
***
***
На фуршете Кай говорит Урухе:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.

***
Как-то Кай решился наконец-таки поговорить с Аоем напрямую:
- Аой, я уверен, что ты мне изменяешь! Я даже знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

***
Возвращаются Руки и Уруха после пьянки.
Руки идет, чуть не падая, Уруха ползет.
Руки:
- Ты меня уважаешь?
Уруха:
- Я тобой горжусь!

***
- Кай, ты в детстве свинкой болел?
- Нет, Уру, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

***
В мужской компании все пьют веселятся только один Аой грустный:
- Аой ты чё грустишь?
- У Рейты СПИД обнаружили....Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!
***
Рейта:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

***
Заходит Рейта к Руки в гости:
-Здравствуй, Руки, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Руки точит здрорвый ножик. Руки молчит.
-Да ты что, Руки?! А где Аой?
-Аой умер!
-Как умер?! Когда?
Руки, разрезая волосинку ножом:
-Завтра...

***
Спальня. Входит Уруха с... Каем, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Уруха с Каем, - быстро в шкаф.
Входит Рейта с... какимто чуваком! Оба в цепях, заклепках, Рейта с плеткой. Начинает хлестать парня. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Руки с… журналом о животноводстве, начинает на него др#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Аой с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЕЦ!
***
***
Приходит Уру на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Кай, ошарашенно глядя на фингал.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Рейта.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...