Это цитата сообщения AnnCamomile Оригинальное сообщение

Анекдоты про The Gazette (2 часть)



ОПЧИТАЙТЕСЬ,МОИ ЛЮБИМЫЕ =****

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Уруха, косичка да бантики!
- Меня зовут не Уруха, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Уруха!!!


***
Идет Аойка по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Аой-сан, подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Аой подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Аой: Зимние
Аой: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Аой. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
Аой: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
Аой: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
Аой: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Аойка, напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
Аой: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Аойка: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Аойка гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Аой. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Аойка (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Уруха который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Возвращается Уру домой и видит такую картину: в кровати голый Рейта. Открывает дверь шкафа - а там стоит голый Кай.
- Ну сколько раз можно повторять: он - в шкафу, а ты, Кай, - в кровати!

Газетто лепят снеговика.
Уруха, тащи морковку!
Уруха: я две принесу - нос ему тоже сделаем!


Уруха записывает в личном дневнике: \"Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо \"ТРИНАДЦАТЬ!\", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...\".


Три часа ночи. Пьяный Рейта на центральной площади орет: \"Люди!!! Люди!!!\"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!



Газетто собрались перед репетицией. Ну выпили. Через некоторое время ККай
обращается к членам группы.
- Ну, теперь пора и порепетировать!
Руки с усмешкой:
- Ты, лидер-сан, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!


Аой разговаривает с Руки третий час подряд. Hа пороге появляется Рейта, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Аой (в трубку) Подожди секунду, наш басист чего-то хочет. Чего топчешься? Опять потерял что-то?
Рейта(робко) Соль ищу...
Аой(с бесконечным терпением) У боги, неужели трудно самому сообразить?
Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой
\"Сахар\"!!!


Просыпается Уруха от телефонного звонка. Голова трещит, ничего не помнит.
- Охайо... кто это?
- Да я это, Кай.
- Ммм... Кай-кун, а какое сейчас число?
- Третье января.
- А че, второго не было?..


Рейта на авто заезжает на стоянку. Пытается поставить авто на своё место. Делает назад - бац. Делает вперёд - бац. Снова назад - бац. Подходит полицейский и вежливо:
- Господин паркуется по слуху?


Пошли Газетто на рыбалку. Поставили палатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Руки Аою говорит:
- Ты куда сети ставил?!
Аой:
- Куда ты греб, туда и ставил!


Раннее утро. Рассвет над Токио. Из дверей закрывающегося бара вываливаются Кай и Рейта, оба - в хлам, естессно.
Кай заплетающимся языком бормочет:
- Ты м-м-мня увжжжаешь?
Рейта обнимает друга за плечи:
- Я тобой горжусь!

Идет Кай по студии.
Навстречу ему - Рейта.
- Рейта?
- Ну...
- Рейта... Записываем:\"Рейта\". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит Рейта.
Идет дальше.
Навстречу - Руки.
- Руки?
- Ну...
- Записываем:\"Руки\". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.
Вопросы есть?
- ... - Руки вздыхает
Идет, а навстречу ему - Уруха.
- Уруха?
- Ну...
- Записываем:\"Уруха\". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычёркиваю...



из дневника Урухи:
Выпейте на ночь три литра пива...
...И к утру у вас не будет ни одной морщинки


Аой подключается к разговору :
- Кстати о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота: вот такая задница и ни одного пёрышка! ( :*^__^*:)


Кай упал в обморок. Газетто собрались вокруг
Уруха: Дайте ему виски
Аой: Пусть будет побольше воздуха!
Руки: Надо отвезти его в больницу
Кай открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Уруха!


Газетто пьют. Руки:
- Сколько времени?
Аой: возьми будильник на кровати!
- Какой будильник, здесь кувалда лежит!
- Вот-вот - Аой берет кувалду и с размаху бьет ею в стену. Из-за стены истеричный вопль Кая
- Вы чё, охренели. Времени полтретьего ночи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Приходит Аой в храм на исповедь:
Аой: отец я согрешил…
Св. отец: рассказывай, сын мой…
Аой: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к Урухе на чай….И согрешил с ним
Св. отец: Бог простит, сын мой…
А: Это еще не все. Неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к Рейте на чай… и согрешил с с ним….
Св. Отец: Бог простит, сын мой
Аой: Но и это еще не все. Буквально два назад иду по городу и снова небо тучами заволокло, подумал к дождю и решил к Руки на чай зайти и……согрешил
СВ. отец (подошел к окну): иди-ка ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…


Идет Уруха мимо детской песочницы
- Ну, что делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и что, кто выигрывает?


На уроке литературы:
Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить
первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну
давай,Кай, начинай.
Кай:
- П и H
Учительница:- .... ну не знаю
Кай:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Ну,Аой, твоя очередь.
Аой:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Аой:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись,Аой, мне нравится ход твоих мыслей.Уруха,теперь твоя очередь.
Уруха:
- Х и Й
Учительница:
-Ну,Уруха, зачем так пошло. Вон из класса
Уруха(выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....


Купил Рейта новые ботинки. Пришел на репетицию, а никто этого не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый и в новых ботинках.
- Рейта, а что это у тебя висит? - спрашивает Уруха.
- А это указатель на ботинки.
Аой:
- Лучше бы ты шляпу купил!

Репетиция. В студию вваливается пьяный Уруха, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Кай:
- Уруха, ты мой барабан не видел?

Приходит Аой в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Руки на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Урухи два фингала один синяк, у Рейты три кровоподтёка четыре шишки, у Кая на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Аой бережно извлекает оттуда Руки, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Аой, Аой, какой же ты хороший… когда трезвый


У Газетто новый график работы. Лидер-сан даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Газетто (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?


Уруха говорит Руки:
- Руки, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Уруха! Это же окно!

Приходит как-то Рейта в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…


Идут по улице набравшиеся Аой и Кай, навстречу двое мужиков. Аой:
- О, а давай им врежем!!!
Кай:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!


Руки с Каем едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Кай тыкает Руки в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...


Уруха рассказывает Каю:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Рейта и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!


Кай спрашивает:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Руки гордо:
- Я!!!
Кай:
- Так вот иди и убери за собой качели!

Рейта купил попугая и решил научить его говорить.
Рейта:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Рейта:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Рейта:
- Я лох...
Попугай:
- Ты лох!


сидит Аой перед телевизором, смотрит рекламу \"32 зубная паста\"
-акула 1500
-змея 4
-панда 26
-человек 32, 32 зуба это норма....
Аой: черт, я панда..!


Рейта и Кай беседуют на \"философские\" темы. Кай спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.



Киллер Аой отчитывается о выполненном задании:
- Рейта, приказ выполнен. Но ещё и пришлось убрать нежелательного свидетеля.
- Кого?
- Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой...
***
Кай после своего первого богослужения подходит к Руки:
- Святой отец, прошу, выскажите своё мнение.
- В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить \"Изыдите, месса окончена\", а не \"Пошли все на хер отсюдова\"!
***
Разговор Урухи с девушкой:
- Я к тебе сегодня вечером приду.
- Нет, сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза, все заначки знает, никуда не спрячешься.
- Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит.Если муж у двери - я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок в дверь, Уру тут же с балкона прыгнул. Девушка в это время открывает двери, а там конь:
- Скажите пожалуйста моему хозяину, что на улице дождь начался и я его в подъезде подожду.
***
Юне ушёл из группы и пошёл класть линолеум в квартирах. Ну, всё сделал, сидит и отдыхает. Захотел покурить.Хлопает по карманам - сигарет нет. Смотрит - посреди линолеума маленькая горка. Юне в шоке, берёт молоток и давай колотить.Потом попрыгал - вроде бы поровнее, успокоился и сел.
Входит хозяин:
- Смотри, я нашёл твои сигареты! Кстати, ты не видел моего хомячка?
***
Сидит Уруха, рыбачит. Час сидит, два - не клюёт. Скучно ему, да и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил в походный стаканчик и только собрался её выпить - клюёт! Уруха подсуетился, неловко так подсёк и крохотный карасик ему прямо в стаканчик улетел. Уру брезгливо выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку и забросил удочку... И тут как попёрло: судаки, лещи, щуки! Бедный Уруха еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! Наливают, говорит, а потом отпускают!


поймал Кай золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
-отпусти меня, я три желания исполню!
Кай подумал, подумал, да и отпустил рыбку.
рыбка, ошарашенно:
-а желания?
Кай, снисходительно:
-ну ладно.. что ты хочешь?

концерт.Аой подваливает к Урухе:
-эй, что играем?
-i love you.
-i love you too. так что играем?

идет Кай вдоль забора. тут его из-за забора Руки спрашивает:
-как перебраться на другую сторону?
-зачем?-удивляется Кай.- ты ведь и так на другой стороне.


Кай поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник.Отморозок полный.Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед.Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену.Дурак, наверно...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живёшь?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на барабанах играю.
***
- Аой, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
***
Решили Аой с Урухой купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть! Скинулись -- обмыли, на баяне поиграли...
На утро просыпаются -- надо похмелиться... продали баян...


Уруха с Аоем сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит Уруха.
- Почему? - удивляется Аой.
- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.
---


По аэропорту ходит Аой в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
\"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.\"
Гитарист монетку бросил, читает:
\"Японец, 29 лет, улетает рейсом 700.\"
Изумленный Аой выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
\"Японец, 29 лет, улетает рейсом 700.\"
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
\"Японец, 29 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.\"
---


Руки: А я вчера Бога видел по местному телевидению: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду
рассказывает…
---


Рейта: Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?
Кай: Поверь мне. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
---



Рейта спорит с Руки кто из них лучще знает английский:
- Как будет по-английски \"дверь\"?
- Dwear.
- What eto da!!!
---


Из дневника Урухи:
Если в слове \"ХЛЕБ\" сделать четыре ошибки, то получится \"ПИВО\"!
---



Уруха и Руки замерзают на Северном полюсе.
Метель, мороз и т.д. Оба - синие от холода, сосульки с носов свисают. Уруха другу мечтательно:
- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
---


Уруха: Аой, Я пароль набираю, а меня не пускают!
Аой: Значит, правильно набирать надо.
Уруха: Я правильно набираю! Пять звездочек!
---


Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Газетто: - А какие еще цвета у вас есть?


Кай заглянув в репетиционную студию поднимает крик:
- Я же говорил - не курить на работе!!
Рейта удивленно:
- А кто работает-то?
---


Уруха в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас тачку покупал, Вы мне сказали, что бесплатно замените все, что выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!!
---



Кай устало спрашивает Уруху:
- Уруха...
- М-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Уруха искренне удивляется:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
---


Накануне концерта Руки заявляется на репетицию с жутко опухшей губой и сразу к Каю.
- Лидер-сан, я завтра выступать не смогу...
- Почему?
- Да, понимаешь, вчера мы с Рейтой катались на лодке и мне на губу села оса...
- И что, она тебя укусила?
- Да нет, Рейта ее веслом убил...
---

Во время тура Газетто. Один из номеров отеля. Уруха кричит из ванной:
- Эй, Аой, принеси мне шампунь!
- Так его там навалом!
- Да здесь написано \"для сухих волос\", а я уже намочил!!
---


В студии Газетто.
- Знаете, когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты, Аой, вскакиваешь?
- Да нет, лежу, как убитый!
---


- Рейта, откуда это у тебя такой фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся!


Аой гоняется за Каем, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!
---


Ночь, пляж, берег моря. На песочке сидит развеселая компания Газетто отмечает закрытие пляжного сезона. Шум-гам, выпивка-закуска, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Аой, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Уруха, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
---

Разговор Газетто
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Уруха, это же фильм! \"Свадьба моего лучшего друга\" называется! Грамотеи!
- Кто бы говорил! Когда я сказал, что пойдём на \"Лебединое озеро\", кто с удочками попёрся?


Взмыленный Кай заскакивает в лифт. В руках держит сумку полностью набитаю продуктами. За ним заходит томный, высокий красавец в шляпе и чёрном пальто. Когда лифт закрывается, мужчина распахивает пальто - голый! Кай в истерике:\"А-а-а-а!!! Я же забыл купить яйца для салата!!!\".
***
Аой - Рейте:
- Да что ты о себе думаешь! Ты последний, с кем бы я согласился переспать!
- Отлично! Скажу Каю, чтоб за мной не занимал.
***
В магазине кассирша обращается к Руки:
- Вы мелочь не посмотрите?
Руки недовольно:
- Ну...показывайте...
***
Уруха звонит в \"Секс по телефону\"
-Алло, это секс по телефону?
-Да!
-Тогда я стартую!!!
***
Рейта жалуется Каю:
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз говорилось - хватит жрать на раритете!
***
Из дневника Урухи:
\" В жизни надо попробовать всё. И трезвым чуть-чуть побыть надо\".
***
Уруха звонит Каю: \"Кай, почему у меня Internet не работает?\"-\"А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?\"-\"Конечно стоит! Но как ты его красиво назвал\"!.
***
Рейта жалуется дальним родственникам:
-Всё устал от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость...Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
-Что, отпуск закончился?
-Нет, начинается!


разговаривают Уру и Аойка
Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

***
Рейта и Кай в переодевалке:
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом-два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

***
Приезжает Аой из командировки, а на кровати рядом с Урухой - негр.
- Уруха! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь из америки!

***
На семинаре по математическому анализу:
- Таканори, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

***
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спрашивает кокетливо Уруха у своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать.
Итого - пятьдесят три.

***
Уруха спрашивает у Аоя:
19:00 - \"Ну, что можно?\"
21:00 - \"Ну, что можно?\"
01:00 - \"Ну, что можно?\"
05:00 - \"Ну, так можно?\"
-\"Ну, ладно, слезай!\"

***
10 мыслей, которые приходят у Урухи после первой выпитой рюмки.
1. Рано еще тещу называть старой сукой.

2. Блин, а за что пили?

3. Надо сделать погромче телевизор и пукнуть.

4. Делает ли меня диссидентом то, что я закусываю после первой? Потеряна ли навсегда связь с народом?

5. Чем лучше блевать – селедкой или бутербродами?

6. Кто те 8%, что все время голосуют за Жириновского?

7. Нет, с таким народом капитализм мы никогда не построим.

8. Таканори – геть. Однозначно!

9. Какие березовые бруньки. Водка, настоенная на шахматных фигурках, вот это идея. Элитную будем настаивать на староиндийской защите.

10. А не много ли у меня мыслей для 50 грамм?


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алё! Это служба спасения? У нас тут двое гитаристов из группы the GazettE в лифте застряли! Судя по стонам - одному из них очень плохо!!!
***
Встречаются Руки и Кай.
Руки:
- Кай, ты знаешь, так получилось, я с твоей девушкой провёл ночь!
Кай после минутной паузы:
- Ты?! С моей девушкой? Так ей и надо!!!
***
Заходит Аой в книжный магазин:
- У вас журнал \"Playboy\" есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Вот. \"Пособие по разведению кроликов\".
***
Уруха Аою:
- Аой, скажи мне что-нибудь хорошее...
- Наливай!
***
Уруха купил новый автомобиль, едет довольный такой...Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: ё-моё, половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидал всё в багажник и приехал в автосервис. Механик осмотрел авто и говорит:\"Машина в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!\".
***
Кай даёт совет Руки:
\"Если Аой назвал тебя ночью чужим именем, отзывайся - не пожалеешь!\".
***
Пьяный Уруха звонит в полицию:
- Алло, Полиция, помогите! Рейта обкурился какой-то ерунды, залез в стиральную машину и куда-то уехал!!!...


Уруха и Кай утром в постели. Уруха (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Кай (рассеянно):
- Сегодня - да...
***
На курорте Рейта - Аою:
- Аой, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
Встретились Уру и Рейта:
Рейта:Как дела?
Уруха:Да вот, за границу съездил.
Рейта:А что привез?
Уруха:Не знаю, я еще не проверялся.
***
Стоит Руки на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет девушка:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
***
По дороге на мопеде ехал Аой. Ну, и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на \"Мерседесе\" подъезжает \"крутой\" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну, что, мальчик, толкнем твое г#вно?
Аой (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!!! А потом и мопед починим!!!



Аой:
- Руки, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
***
Аой Урухе:
Дорогой, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставил?
***
В парке сидят Кай и Рейта.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стал сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялся изо всех сил! Но сейчас я очень ослаб.
***
Кай обращается к Аою:
- принеси Коку пожалуйста!
Джое:
- А что такое кока?
Чирик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Джое:
- Понял! А тебе ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
***
Звонок в двеpь.
Уруха:
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
***
Уру-тян на экзамене.
Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Уруха:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
***
Милиционер тормозит \"Тайоту\". В нем двое: Аой и Руки чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередную \"Тайоту\", подходит проверить документы... и видит тех же Спредов, а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в \"Макдональдс\".
***
Начав совместную жизнь Кай и Руки договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот Руки поехал один отдыхать. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный. За 24 дня даже не посмотpел ни на кого!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался Руки - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом Руки думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то Шинья ждет, волнуется. И шлет он телегpамму: \"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой Руки\".
***
Из дневника Аоя:
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!
***
Сидит Кай в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали \"Е# твою мать?\"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали \"Е# твою мать? \"
- Нет
Кай упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.
***

Уруха Аою:
- Дорогой... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
Идет Сугизо по студии.
***
Идёт Аой по дороге, а навстречу ему - Уру.
- Стой, ты кто?
- Уруха
- Уруха... Записываем:\"Уруха\". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит Уру.
Идет дальше.
Навстречу - Кай.
- Стой, ты кто?
- Кай
- Записываем:\"Кай\". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.
Вопросы есть?
- ... - Кай вздыхает
Идет, а навстречу ему - Рейта.
- Стой, ты кто?
- Рейта
- Записываем:\"Рейта\". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
***

Аой Урухе:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
***

из дневника Кая:
Выпейте на ночь три литра пива...
...И к утру у вас не будет ни одной морщинки
***

Из дневника Рейты:
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы со Спредами как-то 2 пузыря...
***

Едут в электричке Уруха, Аой, Кай, Рейта и Руки.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Аой думает: \"Вот блин, Уруху целуют... Нет бы меня поцеловали!\"
Уруха думает: \"Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!\"
Руки думает: \"Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!\"
Рейта думает: \"Еще раз поцелует - еще раз врежу!\"
Кай думает: \"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду
***
Уруха на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
сколько будет 8 умножить на 5?
***
Кай приходит к Аою и просит:
- Аой заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
- На, играй!
***
Рейта заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, Рейта все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает
еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
***
Рейта, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить Руки, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Руки просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, милый, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, у меня ж все таки постоянный бойфренд!
***
Звонит Кай Аою:
- Суги, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
***
Звонит по телефону Руки Аою и слышит:
- Руки, у нас вчера произошло несчастье... Руки, вчера Уруха полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Руки, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Руки!.. (пауза) В общем, Руки, мы потеряли Уруху...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Руки, сообразив:
- Слушай, Аой, а вы под деревом смотрели???
***
Приходит Аой к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу \"СТОЙ!!!\", а он не стоит...
***
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный Аой и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
***
Идет вечеринка. Запасы стола сильно поредели. Музыканты хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут Рейта разворачивается и со словами \"Эх, надо же когда-то начинать\" со всей дури заезжает Каю в ухо.


Кай с Аоем загорают на пляже. Неожиданно Кай спрашивает:
- Милый, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.


Уру в слезах звонит Аою:
- Лидер-сан, у нас с Каем такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?


Просыпается Рейта утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...Кай зовет его завтракать. Рейта садится завтракает, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше есть, Кай в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше завтракать, Кай вообще в шоке... Наконец драмер набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Рейта в ярости бьет ложкой его по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...


После первой брачной ночи...
Ruki:
- Дорогой, я понял, что я у тебя не первый...
Uruha(закуривая):
- Да... А я понял, что и не последний!




- Уру, у нас есть че пожрать?
- Аои, ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?



Рейта: \"ты какой-то стал злой Руки, раздражительный.
Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить\"
Руки: \" да пора. как ты думаешь куда мне съездить?\"
Рейта:\" я думаю в челюсть\"



Aoi:
- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с Каи .
- Поссорились?
- Hе хочу его перебивать.



Руйта пошел в лес за грибами.
Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не
было.
- Да.., видно не сезон, - подумал Рейта и сел в сугроб.




Рейта:
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь
таких как ты две трети



Лето. Жара. Аои едет на велосипеде в гору. Поднялся на
самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку Руки, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул Аои, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг
сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Ащи руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак Руки его и
спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?



Контролер и Рейта пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!






Сидит Каи в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут маленькая девочка Уру пробегает,
стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...



Идёт Аои по полю и встречает пастуха Рейту. Подходит к
нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои


Сидит Каи в
туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а
ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!



Руки:- Никто
не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
Каи:- Я! Я потерял!
Руки:- Держите, вот я от них проволочку нашeл!




- Сколько
стоят сапоги? – спрашивает Уру на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померял. Расплатился.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.



Руки решил
женится. долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он
решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон
красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень
люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное
для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна.
Руки подумал-подумал - и женился на той,
у которой грудь была больше.



У Руки
спросили:
- Hу, как
дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что
нас пятеpо!



Каи:Как
опpеделить пол животного?
Уру: Ну напpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и
слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то
это - кошка.



В автобусе
обращается дама к Рейте:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???



- О чем вы
думаешь Руки?
- О том же, о чем и ты Уру.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.



Типа
автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед
Руки с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит
он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь!
Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в
участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед Руки, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг
вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!
Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с
него шкуpу снимать...
- Дед Руки, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже
две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу,
смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед Руки, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же
темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще
пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там
тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед Руки , задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...



Уруха:
- Я хочу
спеть песню о пиве.
- Давай...
- \"Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...\"
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А \"люблю\"?



В роддом
приходит Рейта узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!





Получает Руки телеграмму:
\"Руки! Е... твою мать! Подробности письмом.\"







Руки и Рейта
заполняют анкеты для получения
загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу \"Особые приметы\".
- Что тут писать? - спрашивает Руки, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: \"не знаю кто такой Гамлет, принц датский\".



Официант с
подносом подходит к Каю :
- Кофе? Чай?
Кай:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...



Стоит на
обочине дороги меломан Аои с магнитофоном врубленным на полную катушку и,
пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!




Выходит
Рейта из избы. Потягивается:
- У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.




Уру и его сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Уру: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!






Приходит Уруха в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...




Два алкаша
Руки и Рейта сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог.
Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.




Сидит Рейта
у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - \"два кольца, два конца, а посередине гвоздик\".
Р (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
Р: Hожницы вбили? Обалдеть!





Столовая для
глухонемых детей на стене надпись:
\"Когда я ем, я как всегда\".
****

Уруха: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, у студии. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Кай: ... тo я пoдoжду.
***
Рейта:
- Я хочу дать в вашей газете объявление: \"Кто найдет любимую кошечку Урухи, тот получит $500!\"
- А не дороговато ли, сэр?
- Hет, я эту омерзительную тварь вчера утопил!
***
Руки и Уруха рассуждают:
- Какой должен быть идеальный бой-френд?
Идеальный бой-френд должен быть хорошим м., иметь большую ж., и крепко держать х.
Примечания:
м. - музыкантом
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если он обладает еще и тем, о чем ты подумал...
***
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Представитель джей-рока тянет руку:
- Уруха!!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Тот же самый фанат Джей-рока:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Он (а) садится, достает под партой портрет Урухи и шепчет:
- Гомене, Уру-сама, бизнес !

Запись в щкольном дневнике Урухи:
\"Чёрное с красным уже не носят, талию надо сделать пониже, начёс давно в ауте! Родители, разберитесь!\"
***
Уруха обращается к отцу девушки:
-Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
***
Вечер. Стоят Аой с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Аой выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Аой: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
***
Уруха шлёт Рейте смс:
-Чего трубку не берёшь?
Ему приходит ответ:
-Не могу - телефон дома забыл!
***
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо Уруху и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Уруха:
- Я и сам умею...
***
Болтают Рейта и Кай.
Кай: Рей, ты когданибудь видел глаза Урухи во время минёта?
Рейта: Да! Я однажды занимался минётом, и вдруг неожиданно зашёл Уруха! У него были ТАКИЕ глаза!!!
***
Пpиходит Уруха к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Уруха так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.


Рейта впервые в линзах. Одеть ему их одели, но снимать потом не стали, - забыли. Рейта подходит к Аою, спрашивает, мол, как их снимать.
Аой: два пальца в глаз и готово!
Рейта: а линзы-то как потом снимать?

***

Кай: Уруха, перестань резать штаны! Уруха, перестань резать МОИ штаны! Уруха, у нас тут не швейная фабрика! Нет, ты что, остановиться не можешь?!
Уруха: А как, по-твоему, Рейта без повязок на сцене со стыда должен сдохнуть, что ли?
***
Кай: Хорошо, когда кому-то нравится моя стряпня!
Руки: Да ты мазохист, Кай...

***
Уруха: Как ты можешь верить в принца на белом коне?! Ты хоть представляешь у скольких таких же как ты он побывал?!
***
Кай: Готовить я начал с пеленок...


- Официант! Бутылку водки!
- Уруха, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом
Рейта Руки:- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
Девушка говорит Урухе:
- Ой, Уруха, я, кажется, беременна...
- Идиотка! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Пьяный Уруха звонит Каю:
- Алло!
- Алло, это Уру. Кая можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?

Руки Аою:
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
^_^


Едет в троллейбусе пьяный Уру. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Уру ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
***
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Кай, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
***
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Аой расскажет нам про страну Египет.
Аой (А) поднимается:
(А): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(А): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(А): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабоёб! Тьфу, черт, опять запутал.
***
Мальчишник. Уру, Рейта, Аой в сауне с одной девушкой. Уру сзади пристроился, Рейта спереди, Аой устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член Рейты изо рта:
- Меня блин смени!
***
Уру с Рейтой рассказывают Каю:
- Эта ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: \"Хватит, не могу больше!\"?
- Сосед...

Кай ест булку. Аой говорит ему:-Кай, не ешь булку, тебе худеть надо.
Кай:-Я уже в обед худел!
***
В воскресное утро ни Аою, ни Урухе не хочется вставать первым. Уруха не выдерживает:
-Аой, хочешь кофе?
- С удовольствием.
-Тогда принеси и мне чашечку.
***
Аой и Рейта возвращаются домой после репетиции. На лестничной площадки царит полумрак, Аой долго ковыряется ключом в замке.
Рейта не выдерживает:
-Ну что ты там возишься?
-Да, вот никак попасть не могу!
-Хорошенькое начало...
***
Уруха спрашивает совета у Кая:
-Как сделать так, чтобы Аой в постеле просто взбесился?
-Попробуй отобрать у него пульт от телевизора.

Учительника: Ну,дети,кто скажет,что обозначает изображение на флаге Японии?
Рейта: это знак невинности
Учительница: объясни?
Рейта: Ну уж больно эта картина мне нашу с Каем первую ночь любви напоминает

***
Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Уруха:
- Искусственные, сэнсей.

***
Сидит пьяный Уруха и горланит:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

***
Ходит пьяный Кай по дому и горланит:
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

***
Ходит по дому пьяный Руки и горланит:
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!

***
Ходит по дому пьяный Аой и горланит:
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

***
Ходит по дому пьяный Рейта и горланит:
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО

***
Стоит под душем пьяный Уруха и горланит:
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

***
Уруха пишет СМС Аойке:
Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!

Кай, отбирая барабанные палочки у Уру: Ну что за человек?! Что ни дай, все в рот тянет!

***

-Ой, как это ужасно! О, ужас! Цветочки! Пошло, отвратительно! Розовое! Миерзость!
-Дык, не одевай!
-Купил уже, что поделаешь...
***
Уруха собирается на свидание. Стоит перед зеркалом, брызгается одеколоном
и разговаривает сам с собой. Побрызгал под мышками:
- Это для Верочки!
Побрызгал грудь:
- Это для Светика!
Побрызгал промежность:
- А это так, на вский случай.
Побрызгал загницу:
- А случаи бывают разные…

***
Официант:
Кто оставил на полу салат оливье?
уруха виновато:
- Извините, вырвалось.

***
На вокзале
Уруха Аою:
- Аой,давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

***
Рейта видит на остановке автобуса очень красивую девушку и с грустью говорит:
- Да-а-а… имеет же кто-то…
Девушка оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- Да!
- Ну, пошли, он и тебя поимеет.

***
Голый Урушка выходит из душа и смотрится в зеркало. Поворачивается задом и у него
сразу встает член. Уруха гладит его по головке:
- Тише, тише, свои, свои..

***
Аой Урухе:
А а почему ты в белом платье?
- А я сдаюсь…

***
Маленький мальчик играет в песочнице. Из окна выглядывает Уруха:
- Вовик, иди домой, обедать.
- Иду, мама, иду.
- Вовик, я не мама, а папа.
- Да вас, пидоров, хрен разберешь!

Пришли 1 сентября маленькие Газетто в школу, дали им задание написать о том как они провели лето, а так как они всё лето \"прокурили\" то решили написать что читали книги. Пишет Руки:
- Проснёшься было утром \"почитаешь\", Кай зайдёт опять \"почитаем\", пойдём на полянку, сядем \"почитаем\". Как-то сидим у речки смотрим идёт Рейта, глаза такие \"начитанные\", а за ухом \"книжка\".
***
Приехали Газеттто на конопляное поле. Накурились, набрали целый багажник и поехали обратно. Вечер холодно, идёт дождь. Уру говорит: \"Парни надо пригнуться кому нибудь, а то пост скоро нас тогда точно остановят, нас ведь много.\"
На этом история прерывается. Начинается снова она так: стоит мент злой, замёрзший, денег не с кого не содрал. Смотрит: едет машина! А в ней никого!
***
Приехал Кай в Россию. Гонит на своей Феррари под 150км/ч.
Пролетев несколько постов ГАИ, Кай говорит сам себе: Бл@дь! Как меня зае8али эти продавцы полосатых палочек!!!
***
Руки и Аой ночуют в одном номере.
Аой: Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Руки: Почему?!
Аой: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Руки: Ну и что?!
Аой: А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!
***
Рейта вышел из бара и почувствовал, что кто-то сзади ударил его по голове..... Рейта обернулся.... ЭТО БЫЛ АСФАЛЬТ
***
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время чиби-Уру тихо дремлет.
Учительница: \"Уруха!!!! Повтори, что я сказала!!!!!\"
Уру: \"Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.\"
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол \"петь\". Руки, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Аой, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
***
Руки, словив отходняк после хорошей пьянки, обзванивает своих согруппников:
- Кай, а Кай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Аой, а Аой, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Уруха, а Уруха, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера мою канарейку в чай выжал?...
***
Кай показывает Рейте попугая:
- Рейта, попугай,- говорит Кай, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
***
Разговор в университетской уборной:
- Аой, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Спит Уруха, и ему снится, что его поймал Руки...
Уру испуганно:
-Ой, Руки, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Уру-тян, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
***

Hа улице стоит Чиби-Рейта и курит. К нему подходит дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители, малыш, знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?
***
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение: \"В углу скребет мышь\".
Подходит к Аою, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Аой, а кто такой \"Вуглускр\"?


Уруха Рейте:
Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на \"ты\".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: \"Да пошёл ты!..\"

***
Аой с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

***
Рейта и Кай занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

***
Насилуют Уруху , он кричит
-Помогите , помогите
Через 5 минут
-Глубже , глубже !

***
Кай выцыпил симпотную школьницу на дискотеке, привел ее домой, дело постепенно начало клоница к перепиху а она ему говорит: \"У меня пол круга.\" Кайка пропустив ее слова мимо ушей и пехнул девченку без гандона...
На следующий день Кай спросил у Рейты как понять пол круга тот ответел: \"Ну есле круг это шестьпиер то пол круга это трипиер.\"

***
Кай в отделении милиции:
Потерпевший!
как Вас износиловали?
меня?.... КЛАСНО!

***
Уруха на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у Урухи начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Аой: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, он сплюнет и перезвонит!!

***
Аойка женился на милой девушке,которая была за мужем 4 раза и обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Рейта спрашивает Аоя:
-Как познакомиться в Интернете с девушкой?
-Своди ее куда-нибудь. Например,на на сайт хорошего рестторана

***
Кай спрашивает Руки:
-Пирожог будешь?
-Угу...
-А четыре?
-Как это-пирожог А4?

****
Кай хвастается Рейте:
-Я сегодня защитил докторскую!
-?!
-Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой,но Я отбился!

***
Сидит Кай и философствует:
-иногда гости приходят так внезапно,что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.

***
Уруха залуется Рейте:
-Я сказал водке \"НЕТ!\",но она и слушать не хочет.

***
Руки идет вдоль ресторана и читает надпись:
Суши из кролика-только в ресторане \"Дед Банзай\"!

***
Аойка читает умную книжку:
\"Считается,что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно-оба вида смертельно ядовиты\".

***
Кай Рейте:
-Я изобрёл безалкогольнуб водку!
-Да будь ты проклят!

***
Уруха кричит на Аоя:
-В доме ни капли спиртного,а ты мебель покупаешь!

Заходит Кай в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!


***

- Рейта, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, правда.
- Тогда дай мне денег на шоколад, я сломал твою гитару

***

Кай, катаясь на велосипеде
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...

***

- Не знал, что Аой умеет так здорово танцевать!
- Да он совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ему за шиворот ведерко с льдом...

***

Уру жалуется Руки:
- Ты представляешь, Аой совсем взбесился: вчера Рейта решил проводить
меня домой, а когда мы подошли к моему дому, Аой кааак выбежит, каааак даст
Рейте ногой в пах!О___О
- Ой, да ты что! Бедный Рейта , с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.-_-