Это цитата сообщения TomCera Оригинальное сообщение
Немного для поржать! (поклонникам the GazettE)
Ну куда ж я без них, родимых XDD
***
Кай жалуется доктору:
-Понимаете, доктор...усну--кошмары снятся...проснусь--кошмар рядом лежит..
***
-Кай, почему у нас в квартире такой беспорядок?!
-Вчера была вечеринка с моими друзьями...
-А где рояль???
-Дал послушать.
***
Аой говорит Каю:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Уруху.
- Конечно! Практически невозможно!
***
-Кай, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Анал...
***
Кай и Аой, после знатной попойки, утром... Кай, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Аой, держась за задницу:
- Счастливый...
***
К Урухе на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
***
Дневник Аоя:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Кай споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Рейта споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»
***
Идут по улице Рейта и Кай. Рейта:
-"Ой Кай смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Кай:
-Ой да лаан..Я когда тебя впервые увидел,целую неделю ржал...
***
Аой рассказывает Руки:
Возвращаюсь вчера с репетиции, и меня в тёмном углу изнасиловали!
Руки:
Как ты? С тобой всё в порядке?
Аой:
Ага, завтра опять пойду!
***
Маленький Рейта в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Реита:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Урухой...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
***
Руки выговаривает Урухе:
- Я узнал, что ты спишь с Аоем! Так вот, мне это не нравится!
Уруха:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...
***
Кай - Руки:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Руки:
- Я не хвастался, я каялся.
***
Стоит пьяный Аой на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Рейта и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?
***
На фуршете Кай говорит Урухе:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.
***
Как-то Кай решился наконец-таки поговорить с Аоем напрямую:
- Аой, я уверен, что ты мне изменяешь! Я даже знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
***
Возвращаются Руки и Уруха после пьянки.
Руки идет, чуть не падая, Уруха ползет.
Руки:
- Ты меня уважаешь?
Уруха:
- Я тобой горжусь!
***
Утро. Кай с крутого похмелья мрачно смотрит, как Рейта с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Небось специально, чтобы сейчас надо мной поиздеваться?!
***
- Кай, ты в детстве свинкой болел?
- Нет, Уру, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
***
Пьяный Уруха звонит Каю:
- Алло!
- Алло, это Уру. Кая можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?
***
Рейта:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
***
Заходит Рейта к Руки в гости:
-Здравствуй, Руки, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Руки точит здрорвый ножик. Руки молчит.
-Да ты что, Руки?! А где Аой?
-Аой умер!
-Как умер?! Когда?
Руки, разрезая волосинку ножом:
-Завтра...
***
Рейта, не качайся на Урухе. Он не для этого повесился...
***
Придя домой пьяный, Рейта ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Руки в ответ запустил в него сковородкой.
Почесав сильно ушибленное место, Рейта расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя...
***
Возвращается Руки со съемок очередного фильма. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там Уруха с Рейтой в постели.
Руки, с удивлением:
- И охота же вам....
***
Уруха - Аой:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
***
Встречаются Аой с Рейтой.
Аой спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Урухой?
Рейта невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую!
***
Уруха обращается к Аою:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Психолог спрашивает у Урухи:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Уруха возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!
***
Руки на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Рейтой пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.
***
Кай у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.
***
Руки:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Аой:
- А это я в детстве много плакал.
Руки:
- Лучше бы ты писал больше..
***
Вечер. Приходит Уруха домой, а на столе записка от Кая:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".
***
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать Рейте!
***
Aoi- Ты почему на репетицию опоздал?
Uruha- Просто я из дома поздно вышел...
Aoi- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
Uruha- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
***
Продюссер The GazettE распекает нового барабагщика, то бишь Кая:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Я не знаю, я же в этой группе совсем недавно..
***
Рейта:
- Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги…>_<
***
Рейта-Урухе:
- Уру, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…Т__Т
***
Руки,Рейта и Кай подходят к Аою:
- Аойкаааа ,а что подаришь нам на 8 Марта?^_^
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?О__о
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
***
Уру рассказывает Аою:
-представляешь,выхожу из клуба, а Рейта пьяная свинья пристает и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
***
Ой все Аой, больше не наливай. У меня с ногами что-то странное...
-Что, Уру? Подкашиваются? Отнимаются?
-Не... раздвигаются…
***
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет маленький Рейта.
И спашивает у мамы, показывая на песок:
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
***
Сидят Руки и Рейта, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Рейта (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Руки (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
***
Рейта увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
Рейта даже пива не успел глотнуть... Тут Руки из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
***
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она
его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается Рейта:
- Девушка! Определяйтесь поскорей, да? Третюю остановку проезжаю...
***
Приезжает Аой к Уру с поездки за границу, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!^^
***
Рейта:
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
***
Запись в дневнике Аоя:
«…Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…»
***
Сидят в баре Рейта с Уру, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой Руки тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Уру дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Аоя за задницу и ору ему в ухо: «Ну как насчет минета?!» И он, прикинь, еще ни разу не проснулся!
***
Рейта-Руки:
- Рета, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?
***
Уру: Аой, ты меня любишь?
Аой: угу...
Уру: а ты на мне женишься???
Аой: слазь...
***
Утром Руки будет Рейту:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репетицию!
Рейта, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Уруха и Рейта сняли номер в гостинице и всю ночь кувыркались. Под утро Рейта-чан начинает дремать, а Уру, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать… Рейта просыпается, идет его искать, и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, он спит.
***
Руки и Кай сидят в баре после напряженного дня съемок. Руки:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
***
Уру приходит в полицию - так и так, пропал бойфренд, помогите найти.
- Дайте его описание.
- С одним условием - когда он найдется, вы ему это описание не покажете.
***
Уру, задумчиво:
- Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?..
Аой:
- "Продается"!
***
Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Кай:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Руки:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать.
Уруха:
- Вопрос я понял, а в чем проблема?
***
Из дневника Рейты:
Проснулся в 19 часов утра и сразу же совершил открытие века. Через полчаса сумел открыть и второе веко.
***
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Руки: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Кай: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Аой: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Рета: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***
Рейта с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
***
Встречаются Руки и Кай .Руки:
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
-Я Рейту попросил мне напеть…
***
Кай вечером спрашивает у Аоя:
-Аой,а правда,что у ангелов есть крылья и они могут летать?
- Да, Кай
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышал, как Уру назвал Рейту ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.-_-
***
Рейта опоздал на день рождения Руки. Тот спрашивает:
- Почему опоздал?
Рейта:
- С вечера там пол выкрасили, утром пришёл - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Уруха пришел, пока Уру отодрал, к тебе и опоздал.
***
- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Уруха какой-то получается!
***
После концерта разговор газеттов в гримёрке:
Рейта: "Жаль, последнюю вещь не исполнили"
Аой: "Я ж её первым номером сыграл"
Руки: "А я последним номером спел"...
***
Встретились Рейта и Кай, Рейта Каю и говорит:
- Представляешь! вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
у меня чуть пиво из рук не выпало
***
Поезд. Аой,Кай,Уруха,Руки и Рейта сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Кай думает:
- Ну чем я хуже Руки?! Почему его целуют, а меня нет?
Руки:
- правильно Кай сделал, с нахалами только так и надо.
Уруха:
- опять будет тоннель - ещё раз Руки поцелую...
Аой:
- опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Рейта:
- ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
***
Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Рейта, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...Где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули..
***
Руки:
- Кай, что значит "baby one more time"?
- еще разок, детка.
- что значит "baby one more time"
***
Рейта говорит Урухе:
- хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- в днк!
****
Играет на стадионе газетто. Песня заканчивается, один Аой продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: уа-а-а-а-ау!!!
Аой (вытирая пот со лба): фуууу... Догнал!
***
В 3 часа ночи, стук в дверь. Кай еле-еле встал, открыл дверь, а там Руки стоит весь на нервах:
- Кай подтолкни а?
- ну, ты чё опух что ли? ночь, я спать хочу!
- ну, Кааай ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Кай, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Рукиии, ты гдееее?
- да тут я, на качелях.
***
- Кай, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Рейта заткнись!!! не кричи, а то Руки разбудишь.
***
Аой с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Руки с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Руки? Охренел??!!
- Аой бля! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем !!!
***
Уруха: "темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Рейта: "все Уру знает, везде побывал
***
Сидит Кай с филосовским настроением и говорит:
- книгу буду писать.
Руки:
- зачем?
- читать нечего...
***
Из дестского сочинения Урухи:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…
***
-Рейта,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это Руки нажал на газ, когда я гараж открывал.
***
Кай-Урухе
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"
***
Руки после концерта почуял за собой хвост!!!
- Мутирую - подумал он.
***
Концерт газето. В зале два случайных зрителя. Выходит Руки. Приятели:
-Как ты думаешь, это он или она?
-Не знаю, наверное она…
Выходит Уруха... в шортиках
-А это? Он или она?
-Тоже не знаю…Видишь ли, все приметы гитара закрывает…
***
Забыл как-то Руки второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Урухе - выручай, я слова забыл, а тот ему - уйди, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
Чёрт с ним, побежал к Рейте: выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, ща сбиться могу...
Последняя надежда - Аой... Руки подбегает к нему, говорит - помогииии, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
Тот в ответ - а какая сейчас песня??!!
***
Репетиция. Руки не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. Выведенный из себя Рейта бормочет:
- у.. чтоб ты сдох… изверг…
Руки: - да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
все: - ну... понятно, похороним.
Руки: - а потом?
все: - сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!
***
- Кай, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- да знаешь, музыка сбивает...
***
Газетто готовят программу для нового тура. уже совершенно никакие от усталости.
Руки сонно: - пойти поспать... или пойти на сцену? пойти на сцену... или поспать??
Рейта (кладя голову Руки на плечо)
- есть компромисс... пошли поспим на сцене...
***
Уру с Аоем всю ночь просидев в инете, приходят утром на репетицию… сели на диванчик и сидят… остальные музыканты настраиваются, пробуют звук, а они сидят тихонько и ничего не делают.
остальные их спрашивают:
- ребят, в чём дело? вы хоть гитары в руки бы взяли!
на что Уруха сонно отвечает:
- сорри ребят, мы сегодня не можем... всю ночь в чате с Аоем песни пели… пальцы болят…
***
- Рейта, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию – там и поиграем нормально… давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.
***
Рейта пишет объявление в газете:
"ищу работу на складе бензина или взрывчатки.хочу бросить курить..."
***
Рейта пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то Руки думает что это караоке и начинает петь!"
***
Уру спрашивает у Кая,откусывая яблоко:
-интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.
-а ты это сейчас с кем разговаривал?
***
Руки и Аой пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. Аой весь в синяках, помятый, хромает. Руки спрашивает:
- слушай что это с тобой?
- понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- да гонишь ты!
- не веришь? спроси у директора карусели!
***
Разговаривает девушка Рейты с соседкой:
-У меня Рейта без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею, он увидит и подумает, что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро Рейта идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
Рейта: я те дам шшшшш,ссы давай.
***
-О чем ты думаешь, Руки?
-О том же, о чем и ты, Уруха.
-Фу, Руки, ну и пошляк же ты!
***
Рейта спрашивает Аоя:
-Как познакомиться в Интернете с девушкой?
-Своди ее куда-нибудь. Например,на на сайт хорошего рестторана
***
Кай спрашивает Руки:
-Пирожог будешь?
-Угу...
-А четыре?
-Как это-пирожог А4?
****
Кай хвастается Рейте:
-Я сегодня защитил докторскую!
-?!
-Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но Я отбился!
***
Сидит Кай и философствует:
-иногда гости приходят так внезапно,что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.
***
Уруха залуется Рейте:
-Я сказал водке "НЕТ!",но она и слушать не хочет.
***
Руки идет вдоль ресторана и читает надпись:
Суши из кролика-только в ресторане "Дед Банзай"!
***
Аойка читает умную книжку:
"Считается,что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно-оба вида смертельно ядовиты".
***
Кай Рейте:
-Я изобрёл безалкогольнуб водку!
-Да будь ты проклят!
***
- Рейта, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, правда.
- Тогда дай мне денег на шоколад, я сломал твою гитару
***
Уру жалуется Руки:
- Ты представляешь, Аой совсем взбесился: вчера Рейта решил проводить
меня домой, а когда мы подошли к моему дому, Аой кааак выбежит, каааак даст
Рейте ногой в пах!О___О
- Ой, да ты что! Бедный Рейта , с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.-_-
***
Кай: Ты не помнишь, отчего Рейта был такой перепуганный?
Аой: А Руки тебе вчера не улыбался?
***
Кай, отбирая барабанные палочки у Уру: Ну что за человек?! Что ни дай, все в рот тянет!
***
Руки:
-Ой, как это ужасно! О, ужас! Цветочки! Пошло, отвратительно! Розовое! Миерзость!
Аой:
-Дык, не одевай!
Руки:
-Купил уже, что поделаешь...
***
Официант:
Кто оставил на полу салат оливье?
Уруха виновато:
- Извините, вырвалось.
***
Рейта видит на остановке автобуса очень красивую девушку и с грустью говорит:
- Да-а-а… имеет же кто-то…
Девушка оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- Да!
- Ну, пошли, он и тебя поимеет.
***
Аой Урухе:
А а почему ты в белом платье?
- А я сдаюсь…
***
Руки и Аой ночуют в одном номере.
Аой: Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Руки: Почему?!
Аой: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Руки: Ну и что?!
Аой: А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!
***
Рейта вышел из бара и почувствовал, что кто-то сзади ударил его по голове..... Рейта обернулся.... ЭТО БЫЛ АСФАЛЬТ
***
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время чиби-Уру тихо дремлет.
Учительница: "Уруха!!!! Повтори, что я сказала!!!!!"
Уру: "Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь."
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Руки, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Аой, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
***
Руки, словив отходняк после хорошей пьянки, обзванивает своих согруппников:
- Кай, а Кай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Аой, а Аой, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Уруха, а Уруха, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера мою канарейку в чай выжал?...
***
Кай показывает Рейте попугая:
- Рейта, попугай,- говорит Кай, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
***
Разговор в университетской уборной:
- Аой, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Спит Уруха, и ему снится, что его поймал Руки...
Уру испуганно:
-Ой, Руки, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Уру-тян, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
***
Едет в троллейбусе Уруха с длинными волосами. Его сзади толкает бабка и говорит: "Девушка, передайте на билетик!" У, Урухи на нее ноль внимания... Она его опять пихает. Уру опять ноль внимания. Тогда она его хватает за плечо и (возмущенно):
"Девушка!!! Вам что, трудно передать на билетик??!!!"
Уруха: "Я не девушка!!"
Бабка: "Тю! Нашла чем гордиться, дура!"
***
В сумке Кая всегда можно найти палочки. Но не всегда можно найти еду!
***
Уруха: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, у студии. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Кай: ... тo я пoдoжду.
***
Рейта:
- Я хочу дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку Урухи, тот получит $500!"
- А не дороговато ли, сэр?
- Hет, я эту омерзительную тварь вчера утопил!
***
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Представитель джей-рока тянет руку:
- Уруха!!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Тот же самый фанат Джей-рока:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Он (а) садится, достает под партой портрет Урухи и шепчет:
- Гомене, Уру-сама, бизнес !
***
Уруха шлёт Рейте смс:
-Чего трубку не берёшь?
Ему приходит ответ:
-Не могу - телефон дома забыл!
***
Пpиходит Уруха к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Уруха так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
***
Кай: Уруха, перестань резать штаны! Уруха, перестань резать МОИ штаны! Уруха, у нас тут не швейная фабрика! Нет, ты что, остановиться не можешь?!
Уруха: А как, по-твоему, Рейта без повязок на сцене со стыда должен сдохнуть, что ли?
***
Кай: Хорошо, когда кому-то нравится моя стряпня!
Руки: Да ты мазохист, Кай...
***
Уруха: Как ты можешь верить в принца на белом коне?! Ты хоть представляешь у скольких таких же как ты он побывал?!
***
Мальчишник. Уру, Рейта, Аой в сауне с одной девушкой. Уру сзади пристроился, Рейта спереди, Аой устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член Рейты изо рта:
- Меня блин смени!
***
Уру с Рейтой рассказывают Каю:
- Эта ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
***
В воскресное утро ни Аою, ни Урухе не хочется вставать первым. Уруха не выдерживает:
-Аой, хочешь кофе?
- С удовольствием.
-Тогда принеси и мне чашечку.
***
Аой и Рейта возвращаются домой после репетиции. На лестничной площадки царит полумрак, Аой долго ковыряется ключом в замке.
Рейта не выдерживает:
-Ну что ты там возишься?
-Да, вот никак попасть не могу!
-Хорошенькое начало...
***
Уруха спрашивает совета у Кая:
-Как сделать так, чтобы Аой в постеле просто взбесился?
-Попробуй отобрать у него пульт от телевизора.
***
Учительника: Ну,дети,кто скажет,что обозначает изображение на флаге Японии?
Рейта: это знак невинности
Учительница: объясни?
Рейта: Ну уж больно эта картина мне нашу с Каем первую ночь любви напоминает
***
Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Уруха:
- Искусственные, сэнсей.
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алё! Это служба спасения? У нас тут двое гитаристов из группы the GazettE в лифте застряли! Судя по стонам - одному из них очень плохо!!!
***
Встречаются Руки и Кай.
Руки:
- Кай, ты знаешь, так получилось, я с твоей девушкой провёл ночь!
Кай после минутной паузы:
- Ты?! С моей девушкой? Так ей и надо!!!
***
Кай даёт совет Руки:
"Если Аой назвал тебя ночью чужим именем, отзывайся - не пожалеешь!".
***
Пьяный Уруха звонит в полицию:
- Алло, Полиция, помогите! Рейта обкурился какой-то ерунды, залез в стиральную машину и куда-то уехал!!!...
***
На курорте Рейта - Аою:
- Аой, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
Встретились Уру и Рейта:
Рейта:Как дела?
Уруха:Да вот, за границу съездил.
Рейта:А что привез?
Уруха:Не знаю, я еще не проверялся.
***
Стоит Руки на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет девушка:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
***
В парке сидят Кай и Рейта.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стал сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялся изо всех сил! Но сейчас я очень ослаб.
***
Звонок в двеpь.
Уруха:
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
***
Из дневника Аоя:
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!
***
Сидит Кай в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Кай упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.
***
Уруха Аою:
- Дорогой... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
***
Идёт Аой по дороге, а навстречу ему - Уру.
- Стой, ты кто?
- Уруха
- Уруха... Записываем:"Уруха". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит Уру.
Идет дальше.
Навстречу - Кай.
- Стой, ты кто?
- Кай
- Записываем:"Кай". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.
Вопросы есть?
- ... - Кай вздыхает
Идет, а навстречу ему - Рейта.
- Стой, ты кто?
- Рейта
- Записываем:"Рейта". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
***
Аой Урухе:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
***
Из дневника Рейты:
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы со Спредами как-то 2 пузыря...
***
Уруха на съемках. Фотограф:
- А теперь, милый, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
***
Звонит по телефону Руки Аою и слышит:
- Руки, у нас вчера произошло несчастье... Руки, вчера Уруха полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Руки, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Руки!.. (пауза) В общем, Руки, мы потеряли Уруху...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Руки, сообразив:
- Слушай, Аой, а вы под деревом смотрели???
***
Приходит Аой к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
***
Идет вечеринка. Запасы стола сильно поредели. Музыканты хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут Рейта разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает Каю в ухо.
***
Кай с Аоем загорают на пляже. Неожиданно Кай спрашивает:
- Милый, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
***
Уру в слезах звонит Аою:
- Лидер-сан, у нас с Каем такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
***
Просыпается Рейта утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...Кай зовет его завтракать. Рейта садится завтракает, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кийБля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше есть, Кай в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше завтракать, Кай вообще в шоке... Наконец драмер набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Рейта в ярости бьет ложкой его по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...
***
- Уру, у нас есть че пожрать?
- Аои, ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
***
Рейта: "ты какой-то стал злой Руки, раздражительный.
Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
Руки: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
Рейта:" я думаю в челюсть"
***
Aoi:
- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с Каи .
- Поссоpились?
- Hе хочу его пеpебивать.
***
Сидит Каи в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут маленькая девочка Уру пробегает,
стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...
***
Руки:- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
Каи:- Я! Я потерял!
Руки:- Держите, вот я от них проволочку нашeл!
****
У Руки спросили:
- Hу, как дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо!
***
Каи: Как опpеделить пол животного?
Уру: Ну напpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
***
Получает Руки телеграмму:
"Руки! Е... твою мать! Подробности письмом."
***
Взмыленный Кай заскакивает в лифт. В руках держит сумку полностью набитаю продуктами. За ним заходит томный, высокий красавец в шляпе и чёрном пальто. Когда лифт закрывается, мужчина распахивает пальто - голый! Кай в истерике:"А-а-а-а!!! Я же забыл купить яйца для салата!!!".
***
Аой - Рейте:
- Да что ты о себе думаешь! Ты последний, с кем бы я согласился переспать!
- Отлично! Скажу Каю, чтоб за мной не занимал.
***
Рейта жалуется Каю:
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз говорилось - хватит жрать на раритете!
***
Из дневника Урухи:
" В жизни надо попробовать всё. И трезвым чуть-чуть побыть надо".
***
Уруха звонит Каю: "Кай, почему у меня Internet не работает?"-"А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?"-"Конечно стоит! Но как ты его красиво назвал"!.
***
Рейта жалуется дальним родственникам:
-Всё устал от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость...Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
-Что, отпуск закончился?
-Нет, начинается!
***
Разговаривают Уру и Аойка
Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.
***
Рейта и Кай в переодевалке:
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом-два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
***
Уруха с Аоем сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит Уруха.
- Почему? - удивляется Аой.
- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.
***
Рейта спорит с Руки кто из них лучще знает английский:
- Как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!
***
Кай заглянув в репетиционную студию поднимает крик:
- Я же говорил - не курить на работе!!
Рейта удивленно:
- А кто работает-то?
***
Накануне концерта Руки заявляется на репетицию с жутко опухшей губой и сразу к Каю.
- Лидер-сан, я завтра выступать не смогу...
- Почему?
- Да, понимаешь, вчера мы с Рейтой катались на лодке и мне на губу села оса...
- И что, она тебя укусила?
- Да нет, Рейта ее веслом убил...
***
В студии Газетто.
- Знаете, когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты, Аой, вскакиваешь?
- Да нет, лежу, как убитый!
***
Аой гоняется за Каем, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!
***
Разговор Газетто
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Уруха, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотеи!
- Кто бы говорил! Когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
***
Газетто собрались перед репетицией. Ну выпили. Через некоторое время Кай обращается к членам группы.
- Ну, теперь пора и порепетировать!
Руки с усмешкой:
- Ты, лидер-сан, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
***
Пошли Газетто на рыбалку. Поставили палатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Руки Аою говорит:
- Ты куда сети ставил?!
Аой:
- Куда ты греб, туда и ставил!
***
Кай упал в обморок. Газетто собрались вокруг
Уруха: Дайте ему виски
Аой: Пусть будет побольше воздуха!
Руки: Надо отвезти его в больницу
Кай открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Уруха!
***
Газетто пьют. Руки:
- Сколько времени?
Аой: возьми будильник на кровати!
- Какой будильник, здесь кувалда лежит!
- Вот-вот - Аой берет кувалду и с размаху бьет ею в стену. Из-за стены истеричный вопль Кая
- Вы чё, охренели. Времени полтретьего ночи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Приходит Аой в храм на исповедь:
Аой: отец я согрешил…
Св. отец: рассказывай, сын мой…
Аой: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к Урухе на чай….И согрешил с ним
Св. отец: Бог простит, сын мой…
А: Это еще не все. Неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к Рейте на чай… и согрешил с с ним….
Св. Отец: Бог простит, сын мой
Аой: Но и это еще не все. Буквально два назад иду по городу и снова небо тучами заволокло, подумал к дождю и решил к Руки на чай зайти и……согрешил
СВ. отец (подошел к окну): иди-ка ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…
***
Репетиция. В студию вваливается пьяный Уруха, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Кай:
- Уруха, ты мой барабан не видел?
***
Приходит Аой в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Руки на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Урухи два фингала один синяк, у Рейты три кровоподтёка четыре шишки, у Кая на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Аой бережно извлекает оттуда Руки, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Аой, Аой, какой же ты хороший… когда трезвый
***
Руки с Каем едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Кай тыкает Руки в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...
***
Уруха рассказывает Каю:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Рейта и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
***
Сидит Аой перед телевизором, смотрит рекламу "32 зубная паста"
-акула 1500
-змея 4
-панда 26
-человек 32, 32 зуба это норма....
Аой: черт, я панда..!
***
Рейта и Кай беседуют на "философские" темы. Кай спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.
***
Концерт.Аой подваливает к Урухе:
-эй, что играем?
-i love you.
-i love you too. так что играем?
***
Кай поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник.Отморозок полный.Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед.Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену.Дурак, наверно...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живёшь?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на барабанах играю.
***
Уру беседует с Шо из Alice Nine:
- Ты не знаешь, а что такое алкоголеанализатор?
- Ну… эта такая штука... Ты туда дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...
Уру (косится на Кая):
- Ха! А я с такой штукой уже 6 лет работаю вместе!
***
Идут по пустыне Руки, Уруха и Мияви. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Руки, ухмыляясь, его спрашивает:
- Hey, Jesus, в чём моё счастье?
- Ну, ты же вокалист. Твоё счастье - в депрессии ходить, тексты грустные писать.
Уру:
- А в чём моё счастье?
- Ты – гитарист... Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Мияви:
- А в чём же тогда моё счастье?)
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту прибиты!!!!!!
***
Газетто репетируют. Заходит Уру, выгружает на колонку бутылку водки Smirnoff. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Уру:
- Нет, на пьянку с гитарой!
***
Сидят Аой с Уру бухают, курят, в общем, расслабляются, обсуждают любимые группы.
Аой:
- Икс Джепэн - круто!
Уру:
- Да, круто, круто...
Аой:
- Дир Эн Грей - круто!
Уру:
- Да, круто, круто...
Аой:
- Мэлис Мизер - круто!
Уру:
- Да, круто, круто...
Аой:
- Эй, пепел сбей!
Уру:
- О-о, Пепелсбей - круто, круто...