сегодня, дали з.п. жизнь стала налаживаться. как - то по утру, когда он лежал в больнице, и я ездила каждое утро и вечер в церковь, ставить свечку,за здравие, т.к. я больше ничем не могла помочь, я возвращалась из церки, раздался звонок, и один знакомый в трубку прокричал следущую фразу, - утро когда дают аванс, самое утренее утро в мире) он в чем - то прав. есть люди, они умеют тратить деньги, считать. я же нет. я как тот студент, который...
понедельник - кушать хотца....жрать не чего.
вторник - кушать хотца....жрать не чего.
среда - кушать хотца....жрать не чего.
четверг - кушать хотца....жрать не чего.
пятница - урра дали стипендию..... ничего не помню...
суббота.....
воскресенье........
понедельник... ничего не помню эти дни... кушать хотца....жрать не чего.
и так завтра несколько платежей... и надо дальше думать где брать денег. они будут только на следущей неделе ( а до нее опять дожить)))) надо )
так что еще сегодня хорошего? спокойный день. звонила его сестра. уже в привычку входит.звонки каждый день... если бы она не была его сестра, скорее всего, получилась бы дружба. а так не получится. потом я вспомнила про колеса. решила, раз мы общаемся сейчас, вот и смогу узнать, тот вопрос, который гложит, требует решения и знания. Попросила ее узнать не увозили ли на дачу... она сказала нет. итог ... где моя зимняя резина ? ветром сдуло. там она сказала нет. ладно нет так нет. сама я точно звонить не буду. почему - то в моей памяти, что она там. может я ошибаюсь. пофик ... думаю... как потихому перестать общаться с ней. реально мне больноватенько. ассоциация жесткая. я думаю. скучаю. начинаю киснуть. а я этого не хочу, и не могу себе позволить.
[400x300]вечером познакомилась в знакомствах, с м.ч. прозвучало приглашение сходить куда - нибудь. думаю... хочу ??? не знаю. если честно мне очень уютно одной - я столько уже одна, это входит в привычку, подруги ругаются, но мне так проще и легче. в выходные три приглашения были, не пошла, потому как знала, вернусь с негативом, будут домагаться до моего бренного тельца, я не отдамся, итог не адекват. а если отдамси... итог тошнота... другого я пока не в состоянии пустить в жизнь, секс. ( кстати скоро кто - то будет мне обьяснять - что такое секс, и с чем его едят. ) если этот кто - то появится в моей жизни)) что врядли. потому что .........................
Как он там.. медведь... есть ли зонтик, тепло ли, все ли хорошо. эти мысли есть.
но вернуться... ... он не осмыслит и не признает ошибки, и важность. этот человек не способен признать, слабость, и вину. сказать прости, я скучаю.. я не могу без тебя.. давай попробуем сначала. он просто не способен на поступок.
и то что, он дает мне всеми поступками, возможность.. и знание, того что можно попробовать, быть рядом, я так не хочу.он должен понять. я по другому не вернусь. и возвращать не буду. его последнее предложение о дружбе, было настолько смешно... глупо.. и противно... ага друзья. . . офигенные просто. друг для меня тот кому я не думаю ... звонить или не звонить. говорить.. или промолчать... с кем - то он .. или свободен... а рад ли он мне? мой друг... это тот человек, который не вызывает во мне желания... и не напрягает ни мыслями ни делами. он просто друг... нужна помощь, помогу, надо будет мне, поможет он.
а не человек, с которым меня связывало много. не остыло это. все надо ложится спать. завтра работа, много дел. выплат. ушла спать