Странно... Чем может обернуться одно единственное решение для человека. Как много он может понять для себя если просто решит не ждать. И как странно станеться на душе после осознания этого....
Ты встаёшь... Всё как обычно. Хотя, не совсем. Сегодня ты встала на двадцать минут позже.. Но ты знаешь что не опоздаешь. Ты всегда встаёшь раньше чем надо. Просто "На всякий случай". Ты как всегда едешь в школу. Да и там всё как обычно. Ты привыкла к этому. Разве что физ-ра первый раз за этот год. Ты ужасно устаёшь с непривычки. Но продолжаешь быть весёлой, как всегда. И правда, зачем тебе быть грусной? Рядом лучшая подруга, с которой всегда весело. И которая просто не даст тебе грустить. Хотя ты это не ценишь. Ты привыкла к этому. Что всегда кто-нибудь есть рядом. Кто-нибудь, кто поможет. Для тебя это данность. А затем уроки заканчиваются. Как обычно. Твоя подруга идёт домой. Вам в разные стороны... Но ты встречаешь хороших знакомых и узнаешь что вам по пути. Конечно ты решаешь идти с ними. Но вот они кого-то ждут. А ты всегда была нетерпелива....
И с этого всё начинаеться... С простой фразы "Извини, я наверное пойду одна".
Ты идешь по улице и скучаешь. В плеере села батарейка, а поговорить и неочем. Ты уже начинаешь алеть что отказалась, но тебя отвлекает урчание в животе. Ты забегаешь в ближайший магазин и покупаешь кекс. Простой кекс, который стоит копейки и который точно не уталит твоё чувство голода. "Но зато он вкусный" думаешь ты и отдаешь деньге устало и немного озлобленной продавщице. Ты ей немного сочуствуешь. Рядом кто-то проходит. Ты оборачиваешься и видишь друзей, с которыми ты собиралась идти. Но ты не догоняешь их. Стоишь и держишь в руках не распокованный кекс. Тебе почему-то не хочеться идти с ними.... Но тебе надо идти по той же дороге. Делать нечего. Ты плетёшься за ними, усердно замедляя шаг, что бы они тебя не заметили. Кекс ты съела быстро и даже не заметила.
Вкусно... Но голод он не уталил.
Тебе почему-то уже не скучно. Ты идёшь и думаешь. Просто думаешь. О чем? Да обо всём. Ты очень медленно идешь и смотришь на спины своих друзей, которые смеються, веселяться... Им весело. Но ты не подходишь. Тут ты вспоминаешь подругу с которой недавно поссорилась. Ты всегда знала что виновата она. А сейчас начинаешь сомневаться. "Но я тоже от части не права..." Да... Так глупо. Ты всегда прямолинейна. СЛИШКОМ прямолинейна. Тогда ты ей прямо сказала о том что думала. Тебя обидели её слова и ты высказалась. Сказала не лукавя, не изворачиваясь. Это её обидело. Любого бы обидело. Она не может в ответ ничего не сказать. И вы долго ругаетесь. И ты даже не успеваешь объяснить ей что это всего лиш твоё мнение. И что ты не хочешь ссориться. Но ты не говоришь. И вы ссоритесь. Вспоминая это ты вдруг понимаешь что виновата ты. Ты сказала "А", но забыла про "Б". Не объяснила всё. Да и к тому же так грубо и прямо. И тебе становиться вдвойне обидно, когда ты вспоминаешь причину ссоры. такую жалкую и ничтожную... А затем ты вспоминаешь другую подругу. Которая всегда рядом. Которая уже свыклась с твоей прямолинейностью. Она всегда рядом не смотря ни на что. Даже на твоё поведение. И ты понимаешь это только сейчас. Когда ты идешь домой. Плечо болит от черезчур тяжелой сумки, а руки горят от мороза и пакета с тонкими, режущими ручками. Ты идешь и думаешь о подруге. О том сколько она для тебе сделала. А ты... А ты даже это оценить можешь. Так небрежно к ней относишься... И тебе становиться стыдно. Стыдно от того какая ты сволочь. И ты начинаешь вспоминать всё. Отца которого ты ненавидишь. Ты всегда ему грубишь. Даже без причины. Ты не хочешь его понимать. А ещё ты вспоминаешь о умершей бабушки. Ты тоже её не ценила. А потом она ушла. И ты поняла что потеряла....
И вот ты идешь по улице и думаешь обо всём об этом. Ты даже не замечаешь как добираешься до дома. Ты заходишь в свой подъезд. Всё как всегда. И вот ты уже заходишь в пустую квартиру. Тебе так хочеться что бы тебя кто-нибудь встретил. Но никого нету. И тебе вдруг становиться так обидно. И тут ты замечаешь кота. Кота, который всегда тебя встречает. Хотя ты этого даже не замечаешь. Он трется о твои ноги. Как всегда. Ты всегда считала что он просто хочет есть. И вот ты бросаешь сумку, пакет и идешь на кухню. В твоих руках коробка кошачего корма, но ты неожиданно понимаешь что у кота есть еда. Ты подсыпаешь ещё, хотя ему явно на это наплвать. Он продолжает тереться о твои ноги.
И ты понимаешь. Понимаешь что ему надоело эта пустая квартира. Так же как и тебе. А затем ты делаешь бантик из бумаги. Господи, как давно ты их не делала! Привязываешь нитку и вот вы с котом уже носитесь по квартире. Играя....
Наконец ты устаешь. Ты вклучаешь компьютер. Только сейчас. И почему то лезешь первым делом в дневник. Как всегда отвечаешь на коментарии. И понимаешь что тебе хочеться написать про сегодняшний день. И ты знаешьт чт твой дневник читают другие люди. Даже те кого ты едва знаешь. Но тебе не важно. Ты сидишь перед монитором и неустанно печатаешь. А стекая по щеке и падая на пробел, без конца идут слёзы. Ты понимаешь насколько ты глупая. И всё равно печатаешь и плачешь. Надеешься что это прочтет подруга с которыой ты поссорилась. Прочтет и поймет. А ещё, прочтет та кто тебя всегда поддерживает. Твоя ЛУЧШАЯ подруга. И тоже поймет. И от этого слезы екут ещё сильнее.
В наушниках играет красивая песня. И ты успокаеваешься.
Тебе так обидно.
Обидно что ты дура.
[699x437]