Я очень четко помню картинку. Кухня трехкомнатной квартиры, я сижу на стуле и смотрю на стену. Мой муж стоит, подперев дверь спиной, и кричит мне, что я задолбала его своей газетой, карьерой, книгами, всем. Что ему нужна нормальная жена, которая родит ему ребенка и не будет заниматься этой фигней. У меня нет даже аргументов для возражения, я четко знаю, что всего этого не хочу. Просто молчу. Он еще сильнее злится. Хлопает дверью и уходит.

Я помню вторую картинку. Прихожу домой. Он ходит по квартире в жуткой пижаме странного розового цвета, которую ему подарила мама. Которая недавно приехала из Италии. Они смеются, общаются и перетирают посуду. Я смотрю на это все и понимаю, что лишняя на этом празднике жизни. Зову его в комнату и говорю, что хочу уйти. Прямо сейчас. Все! Он сидит на кровати и плачет. Спрашивает, что случилось. Я беру в руку журнал. Не знаю зачем, вызываю такси и уезжаю к родителям. Тогда мне это казалось правильным решением. Я хотела быть честной с собой и дать возможность человеку наладить жизнь. Что в принципе и вышло.

Я помню третью картинку. После развода. Тогда меня спас наш пес. Если бы не он, не знаю, что случилось бы со мной. У меня был огромный красивый пес, овчарка. Я приходила домой, цепляла поводок и мы уходили в ночь. Правда-правда. Так и было. Мы шли на берег речки, старый заброшенный стадион. Я обнимала Гранда, он такой теплый. Сидела и ревела, чтоб никто не видел. Люди не понимали почему я так поступила. Уверенна, до сих пор не понимают.

Я помню как встретила второго Андрея. Он приехал на симпозиум художников в наш город. Я не влюбилась с первого взгляда. Нет. Но я тогда подумала, что вот он - настоящий художник и это видно. А другие... так... Там не было заметно. И это было моей странной, не понятной мечтой. Мне хотелось жить богемной жизнью. Общаться с людьми искусства. Видеть прекрасное, дотрагиваться к прекрасному.  Хотелось, чтоб меня лепили, рисовали. Я хотела быть музой! Так и вышло.

Я никогда не скажу, что выбирала не достойных мужчин. Никогда. Потому, что испытываю огромное уважение к каждому из них, не смотря на то, что пути наши разошлись. Я не стала богемной леди. Нет. Я поняла, что все это  мне чуждо. Я не умею жить праздно, прожигать жизнь. Не умею гулять ночами, терпеть бесконечный балаган дома, порхать, веселиться, сходить с ума, рисовать на стенах. Нет. Я не приземленная материалистка, но я поняла, что во мне живет другое творчество. Что я ценна сама по себе, а не как дополнение, пусть даже муза.

Я никогда ни о чем не жалею в своей жизни. Но я боюсь мечтать. То, что я хочу - осуществляется. Все. На 100%. Не сейчас, так потом. Ведь это я намечтала себе сейчас такую жизнь. Что я буду красивая, свободная, никем и ничем не обремененная и буду жить как хочу. Тогда мне казалось, что я не буду сильно переживать по поводу чувств, отношений. Буду менять мужчин, флиртовать. Писать, фотографировать, путешествовать. Но....

Я поняла, что сама себя не знала, когда представляла все это. Или я настолько изменилась за последние полгода. Повзрослела. Не знаю. Тогда я молчала о ребенке. Теперь эта мысль заставляет мое сердце стучать громче. У меня в животе делается так приятно тепло и я улыбаюсь. Я хочу ребенка! Хочу от любимого мужчины! Допускаю, что мы не будем вместе, но я все равно хочу. Не для себя. Хочу для НОВОЙ жизни. Если это случится, я буду рассказывать, какой прекрасный у него (нее) папа. И это будет самым большим подарком.

Я сейчас жалею только об одном и только одно меня огорчает. Это может показаться смешным и не значительным, но для меня это очень значимо. Когда я прохожу мимо чужих квартир и слышу, как там вкусно пахнет, меня накрывает волна печали. Для меня дом - это кухня. Для меня дом - это запах пирогов, домашнего хлеба. Я обожаю это все! Если бы вы только знали, как я люблю печь хлеб. Бабушка меня всему научила. Когда я замешиваю тесто и выкладываю его в форму, я его целую. Это священно для меня. Я умею готовить почти все, знаю очень много старинных, удивительных рецептов, которые обязательно передам своей дочке. Пожалуй, это самая большая моя страсть, а сейчас самая сильная печаль. Но я знаю, что все еще изменится. Я точно знаю!