... немного о себе. много букв. смело можно не читать.

Я только сейчас начинаю понимать, что все в своей жизни получала через преодоление. Страх для меня был главным указателем, что я должна пойти и сделать это. Все началось со школы. До девятого класса я училась в школе самой обычной. У меня были пятерки по всем предметам и мне было отчаянно скучно. Я решила усложнить себе жизнь. В одно прекрасное утро сказала маме, что хочу перейти в самую престижню школу в нашем городе - гимназию. Мама выслушала меня, взяла за руку и привела к директору этого учебного заведения.

- Твои пятерки тут вообще не показатель, - как сейчас помню его слова. - Сомневаюсь, что вообще что-то получится, но попробовать можешь.

Это был десятый класс, который стал моей личной каторгой. Я, ребенок из семьи со средним достатком, оказалась в классе, где учились дети богатых родителей, известных людей в городе, плюс ко всему требования к учебе тут были действительно на высшем уровне. Меня настолько это все заело, что я сказала себя - расшибусь, но мое фото будет через год украшать  доску, на которой большими буквами было написано "Ими гордится наша гимназия". И начался мой марафон. Я приходила со школы, быстро ела и сразу садилась за уроки. Читала кипы дополнительной литературы, днями и ночами торчала в библиотеке. Ложилась спать в двенадцать ночи, просыпалась в четыре утра и до семи опять учила. Ну вы понимаете, что я таки стала лучшей.

Потом я узнала, что несколько ребят из нашей школы печатаются в местных газетах. И это стало моей второй идеей-фикс. Я написала первую в своей жизни статью и понесла ее в редакцию. Помню, как сидела в коридоре в смешной шубе из искусственного меха и молилась, чтоб материал понравился. Его правда напечатали. Потом писала еще. Строчила статьи на переменках, тайком на уроках. Дописалась до того, что по окончанию школы мне сразу предложили работу местная газета и телевиденье. Я выбрала газету. Но я хотела учиться в университете. Денег у родителей на это не было и я решила, что сама должна заработать. Вскоре, та газета, которую я выбрала, предложила мне оплачивать учебу. Я работала, не получала  совершенно никакой зарплаты, но была счастлива тому, что училась.

Потом мне стало мало всего. Я решила, что хочу сотрудничать со многими областными изданиями. Писала всем, наугад отсылала материалы и сработало. Вскоре одна газета даже предложила мне гонорары на порядок выше только за то, что я буду работать только с ними. Это тоже было не просто. Я забросила друзей, личную жизнь. Все. Я приходила с работы в 22.00, ела и садилась опять писать. Получала хорошо, но у меня физически не было времени даже потратить эти деньги.

Потом я заболела. Полгода я никому не признавалась в страшных болях. Просыпалась каждое утро в пять и до шести ходила по квартире, пока боль немного утихнет. Но... случилось так , что в один день меня парализовало. Я совершенно не могла двигаться. Боль была настолько сильной, что я плакала и просила, чтоб убрали одеяло, которым меня укрывали. Мне казалось, что это бетонная плита. Сильно запомнила один день, когда дома никого не было. Я решила, что смогу добраться в другую комнату. Попробовала доползти на коленях, но не смогла. Я лежала в коридоре на полу и плакала от бессилия. Потом у меня диагностировали опухоль. Прооперировали.. Первое, что я сделала после операции - вечером встала на ноги. Я сказала себе, что ни за что не останусь калекой, не буду ходить на костылях. Я встала и упала в обморок от бессилия. На второй день мой доктор пришел меня ругать. Я встала при нем и прошла на другой конец палаты. Через неделю меня выписали.

Я помню как выслушивая жуткие крики мамы, одев корсет с металлическими вставками, ездила в автобусе на работу. Хотя спина еще даже не зажила толком. Как сидела на одном полупопии, потому, что боль была невыносимой. Тогда я пообещала себе, что буду ходить на высоченных каблуках. Через полгода уже ходила.

Я не бросила университет, не взяла академотпуск, хотя подниматься по ступенькам, чтобы сдать сессию, тоже было для меня громадной мукой.

Потом я долго решалась уйти от мужа, которого не любила. Мне не хотелось портить человеку жизнь. Хотелось, чтоб у него все получилось. Тогда я жила в абсолютном достатке. Была хорошая квартира, свой пусть не большой, но бизнес. Я сейчас не геройствую, но я ушла не взяв ничего. Забрала только компьютер, на котором работала.

Переехала в другой город, потому что полюбила человека. Бросила работу, все свои газеты. Начала тут с нуля. И все получилось. Не получилось только главное - Жизни. Можно было жить плохо, по всякому. Но я не из тех людей, которые так живут.

Сейчас во мне опять есть страх следующего шага. Но я знаю, что и это смогу преодолеть. Я столько раз поднималась, что по-другому жить уже просто не сумею.
 

(не знаю, зачем это все написала. порыв. хотела стереть, потом решила - пусть будет.)