во мне что-то начинает рождаться, а что-то умирать. я даже не знаю, что это, но мне очень страшно не вспугнуть эту бабочку внутри себя. я очень хочу верить в лучшее и как бы не было трудно - верю. всегда была по натуре оптимисткой. никогда не бросала весла, даже в самую страшную бурю. когда наступает крах - в голове вырисовывается миллион решений проблемы. меня это радует. раньше эта сила рацио, которая живет во мне угнетала. теперь я понимаю, что будь я другой - уже сто тысяч раз сломалась, изменилась, испортилась. все происходит так, как и должно было произойти. мне даются ровной те испытания, которые я могу выдержать. да что испытания. откуда мы знаем, что именно это испытания? только после смерти Юры я поняла, что самое страшное испытание - смерть близкого тебе человека. не просто друга, а того, кто бы частью твоей души. еще я поняла, что и после этого люди выживают. пусть выживание сродни увечью. я не преувеличиваю. если вам отрежут ногу - вы без нее выживите, но новая нога не отрастет. так и смерть родного человека. вы выживите, но часть сердца отомрет навсегда. но на этом тоже не стоит зацикливаться. нужно относиться к смерти философски и понимать, что это не конец. и если так, то нет вообще никаких поводов для грусти. нам все под силу. все изменения, все препятствия. у меня когда-то в детсве был стишок с названием "предел". и там были такие строчки "предел, то четкая граница, то жизни новая страница". это, как в лабиринте, если упираешься в тупик, обязательно необходимо развернуться и идти но уже в другом направлении.