ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

+18

ГРАЖДАНАМ МЛАДШЕ 18 ЛЕТ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!

Название: «Гарпии в постельных тонах» Хентайный декамерон

Автор: Царевна Квакушка

Бета: Кантонина Бересклет

Жанр: оридж, повседневность, фэнтези

Размер: миди (15 тыс слов)

Рейтинг: NC-21, хентай, яой, порно, групповой секс

Содержание: М+Ж, Ж+(?), Ж+Мх(?), М+Ж+М, М+Жх4, Жх4+М, М+М.

Коротко: Четыре подруги, работающие в магазине постельного белья, заподозрили в новом сотруднике Инкуба. Как справятся скучающие девушки с демоном искушения? В том, что перед ними именно Инкуб – подруги ничуть не сомневаются. Ведь у них есть непреложные доказательства его вины…

Примечание: Пусть смущаются читатели, автор предупредил честно и краснеть не намерен!

О-кей! Щас расскажу, как всё получилось. Магазинчик наш знаете? Вот там всё и произошло.

Магазин наш торгует постельным бельем, подушками, покрывалами и прочая – потому и называется «В постельных тонах». Я маман тыщу раз говорила: зачем в этой тундре целый магазин с дорогим бельем? Зачем? Кто тут будет двухспальники рвать, пенсионеры? Да всё трахоспособное… тьфу, пардон - трудоспособное население в большой сити откочевало на заработки, а в нашей провинции полутораспальные комплекты в мелкий цветуёчик самое оно. Нет же! Маман купила магазин на самой спальной улице. Где логика? На самой спальной улице – магазин «всё для спальни»! И посадила меня тут менеджером. Ну а что? Мне-то что за досада? Покупатели табуном не ходят, не досаждают. Целый день, считай, свободна!

В подчинении у меня аж три продавщицы – все мои школьные подружки. Я ими и командую. А нечего бездельничать! Застилают, мои дрессированные, каждое утро в торговом зале образцово-показательную кровать – каждый раз по-новому: с декоративными подушками в розочки, покрывала с кисточками-бахромками художественно раскладывают.

Есть у нас и охранник, а то как же. Вик-Димыч, то есть Виктор Дмитриевич. Мой бывший ухажёр. А раз бывший – торчит в магазинном предбаннике, там, где банковский терминал и игровой автомат с манипулятором и мягкими чебурашками. А фиг ли ему по торговому залу дефилировать, девчонок моих за попы щипать? Пускай слюнявую детвору от игрушек гоняет, чтобы вместо монет всякую ерунду не совали - и то ему занятие.

Но в общем-то не об этом я собиралась рассказать.

На днях маман мне заявила: хватит вам дурака валять, приучайтесь уже вести дела по-взрослому! Ей, видите ли, не понравилось, что у нас складской комп умом тронулся. Ну зашли у писюшника шарики за ёрики! Ну хочется машине экстравагантности – да ради будды! Ну кто ж его знает, отчего ему далось, что покрывала – это матрасы? А даём ему пробить баркод подушки – уверяет, будто сие есть простыня. Ну и фиг бы с ним, мы уже с его тараканами свыклись, приноровились. Покупатели, правда, удивляются: они спрашивают, к слову, комплект, а мы в компе пробиваем чехол для пижамы. А какие проблемы? Кому-то это мешает?

Маман! Ей помешало.

И прислала она нам наладчика. Парень молодой, в меру симпатичный. Зовут Се-Роженька. Ну, то есть, это мы с девчонками его так зовем, конечно. Приехал спозаранку, еще до открытия, уселся в кладовой, в монитор уткнулся – сидит. Мышкой щелкает. А у самого глаза таращатся на нашу базу данных да волосики на голове, видать, шевелются, потому как чесаться вдруг стал, как шелудивый. На нас как на опасных рецидивисток косится. Тоже мне, молчаливый укор совести нашелся.

И всё бы ничего. Да только когда я на работу пришла, (аккурат пораньше обычного, как чуяла! где-то за полчаса до обеда,) да когда его, этого Се-Роженьку в полутемной кладовке увидала – сердечко в груди так и ёкнуло! Спряталась я за дверью – и исподтишка в синюшную рожу всмотрелась. (Ну, это из-за отсвета монитора синюшную, а так, при дневном освещении, вроде и ничего оказался.) Всмотрелась – точно! Он! Как есть – он! Собственной персоной, один в один, хоть под ксерокс клади.

- Ты чего партизанишь, Мась-Мась? – подкралась ко мне с заду Юльчик. (Вообще-то меня Мария Максимовна зовут.)

Ну вот зачем она меня напугала, спрашивается? Я отпрыгнула от неожиданности, и локтем у нее кружку со свежим кофе вышибла. Юлька взвыла. Се-Роженька тоже услышал, чуть стол не перевернул, подскочив на месте. А вопрос остался повисшим в воздухе, вместе с кофейным ароматом.

- И чой-то было? – ныла потом в подсобке Юлька, пока я ей сопли-кофе салфеточками подтирала.

- Инкуб это был, вот кто! – страшным шепотом ответила я. – То есть не был, а есть!

- Чо?

У Юльки разом сопли течь перестали. Шмыгнула, рукавом нос утерла:

- Зачем нам инкубатор?

- Дура, - ответила я. – Инкуб! Демон такой, который ночью к незамужним бабам шастает.

Смотрю, Юльчик испугалась. Не моего страшного шепота и страшной тайны, а моего бреда. Лоб мне мокрой ладошкой потрогала, температуру проверила:

- А ты головой не стукалась, нет? Натусик!! – заорала на весь магазин. – Мась-Мась у нас головой не стукалась?!

На ее вопли сбежались все мои девки. Даже Вик-Димыч с любопытной моськой заглянул. Но наткнувшись на мой уничижающий взор, сообразительно любопытство унял и ретировался восвояси.

- Головой не стукалась. Не температурю. И ни какой это не бред, - заверила я всех сразу, упреждая град вопросов. – Можете мне не верить, но у нас в кладовке завелся секс-маньяк. Причем не простой, а ментально-метафизический.

- Когда ж он успел? – изумилась Газель-Гюзель с ноткой зависти. – Ты ж только что пришла!

- Ментальный говорю! – повторила я побуквенно для глухих. – Ну или астрально-парапсихологический, фиг этих инкубов разберешь.

Девки переглянулись между собой. Почуяли интересненькое, а как же. Да и время обеденное, к трёпу весьма располагающее.

- А подробности последуют? – деловито поинтересовалась Натусик. – Тогда я закрою зал пораньше.

- И кладовку запри, - велела я. – А Вик-Димыча отправь в «Мельницу» за пирожками.

- Зачем в «Мельницу»? – не врубилась Юльчик. – В «Парусах» же ближе!

- А вот поэтому и в «Мельницу»! – строго по-начальственному заявила я.

Девчонки молью разлетелись кто за чем. И через минуту припорхнули обратно – но уже с горячим чайником, с пачками печенюшек-чипсов, с томительным ожиданием на заинтересованных мордочках.

продолжение следует