Это цитата сообщения Nive_Rild Оригинальное сообщение

Неженка на выгуле

Муж до ужоса любит дичь. Чем глуше - тем больше слюнявого восторга. Под катом - как можно жить в лесу три дня с минимальными уступками дискомфорту.
И сразу варнинг на входе: много неприглядочного правдорубства, ссылок и прочей ереси, представляющей собой ИНСТРУКЦИЮ ПО ВЫЖИВАНИЮ xD также варнинг: не вся мутота нижеописанная взята из опыта, больше половины - это яркие краски воображения и метода экстраполяции.


Вопросы 'за каким лешим вобще мы премся в походы' и тыпы имеют сугубо индивидуальные ответы, так что об этом отдельно.

Дано: неженка 1 шт, которая :
-Проводит свой выходной, утром сходив на йогу в йога центр (многопафосаибабладетектед) и попив там травяного чаю с подружкой
-В полдень считает своим долгом перед собой завалиться до вечера спатьки
-Вечером любит залипнуть в любимую книжечку или же с комфортом врубив музло посочинять няшную порнушку
-Считает воскресенье Днём Тишины, когда нужно ничего не кушать, не говорить, молиться, поститься и слушать радио Радонежъ (иначе говоря готовиться к Неминуемой Ужасной Смерти от работы в понедельник)
-Моется дважды в день с головой вместе как минимум тремя разными средствами
-Даже дома постоянно протирает руки антибактериальным гелем, стирает одежду так что машинка блюёт пеной, и потом еще триста раз полощет, а туалет, полы и кухню моет исключительно доместосом и его ядовой роднёй
-Аллергик, тепло и метеочувствительный гипотоник, боится собак, домового, н.ё.х., живущей под её двуспальной кроватью
-Спит на специальной подушечке под специальным одеяльцем
-Кушает только то, что хочет, а пищевые предпочтения сменяются аки ролики пачинко стопицот раз за секунду
-Без чашечки кофе с утра страдает от головной боли и дурного настроения

Вот как прикажете эту козу в дичь выводить? :)

Однако же оно вполне осуществимо.

Правило 1. Неудобно ссать.
Да, это правило номер один. Потому что это естественная потребность - поссать в покое, уюте, комфорте, вовремя (!), чтоб никто не кусал за жопу и прилегающие, не подглядывал, и ноги от напряга не тряслись, и вобще Леди не ссут.
Инструкция:
1.1. Для начала, вы больше не леди. Вы член клуба 'Снежинка', неебическая королева с севера Ниверильд, идущая воевать,окда??? Пошла в кусты и поссала.
1.2. Комары лесные не такие хамы как городские - их можно спугнуть любым движением.
1.3. А всякие дрочеры пусть отягощают совесть дальше, да.
1.4. Также: увидел сортир - сходи. Закрываем глаза на ужасблевотныйкошмар всех придорожных сортиров, - это всё-таки не Джэпэн, а рашка, главное - исполнение цели :|
1.5. Увидел чистую бумажку - взял в карман. Взял салфетку из общей кучи - поклал одну про запас.
1.6. Чтоб париться с пр.1 меньше, можно не пить кофе, чай, и всякие колы, - это всё мочегонные.
И если недайбоже вы херачите по пробке в городе, а сцать 'так хочется, ребята,' это провал исполнения подпунктов правила 1 :D
Также, разрыв мочевого пузыря - очень опасная херня. Также, когда он не пуст, люди НЕРЕАЛЬНО опасные лоси, раздражительные стервы и топить их надо, - ну или в сортир сводить человеческий, да.
п.с. а если ваш спутник додумается недайбоже посцать в бутылку, ну, можно например ему об голову её, профилактикой не следует пренебрегать, когда речь заходит о воспитании манер.

Правило 2. СРАНЫЙ МОРОЗ!
Да, это именно сраный мороз и летом и зимой, особенно в такое уязвимое для человечишки время - ночью. Эта гнида испортит вам всЙООО, ну всЙООО что можно испортить! Я, к примеру, не получив достаточно высокой температуры тела, вобще заснуть не могу, и от холода просыпаюсь. От всего, что меньше 20 градусов люди: простывают, застужают себе важные органы, да тупо сопли уже не айс будет. Так что:
2.1. Флис вам в помощь, пасаны http://www.splav.ru/goodsdetail.aspx?gid=20090120101730798067
2.2. Железное правило: лучше снять лишнее, чем не иметь, что ещё б напялить. Вариант "капустка" очень актуален при выездах на природу летом в средней полосе рашки: легкая маечка+легкая накидочка (чтобы не зажрали!) + теплая хрень, на ноги подворачивающиеся штаны длинные и носки высокие (чтобы опять таки не зажрали, см.далее).
2.3. Ещё одно "железное" правило: оксид железные грелочки http://www.splav.ru/goodsdetail.aspx?gid=20080118161659834436 когда совсем пиздец и некуда податься. Её можно класть в сапоги, и переть в ледяную воду залипать с удочкой в семь утра в ноябре. И кайф, и солнышко, и типо рыбка вот-вот клюнет... ещё одну в карман - и попеременно ручки греть тоже круто.
2.4. Термос форева. Причем, желательно несколько шт. Для ухи, для чая, для просто кипятка. Ими тоже нужно согреваться.
2.5. Водка не согревает. Пруфлинк типо http://www.vseznaniya.ru/wild/87-vodka ну и собственный опыт, да.
2.6. Не дай себе промокнуть. И хрен бы, что сухо обещают (все мы знаем этих синоптиков!) ! Берём резиновые сапоги в 100 из 100 случаев. А вдруг болото? А вдруг ГРОЗА МОЛНИИ ГРОМ ВОЗМЕЗДИЕ ВТОРОЙ ПОТОП а ты как лох без сапог резиновых. Кстати, зонты идут в жопу. Потому что они а) тяжелые, б) места много занимают, как ни положишь, в) занахера бы зонт, если есть чудесное изобретение человеческого гения - дождевик! В руках ничего держать не надо, водоотрицание почти полное, ходи себе грибы собирай, хоть потоп.
2.7. Ни в коем случае не используйте машину ночью для согрева. Сядет АКБ. Сядет АКБ - останетесь в этой убогой дыре пока не дозвонитесь до МЧС. А АКБ такой, он сядет. Даже не уповайте на "пронесёт". А МЧС заснимет вас на камеру. Чтоб поржать. И еще на телек отнесёт. Чтоб побольше народу с ними поржало :P
2.8. Для согрева также можно сделать: порубить дрова, потеряться (адреналинчик!!!), встретиться с хищником (адреналинчика еще больше!!!), побегать за детьми, котом, или поразнимать пьяных мужиков.
2.9. На вашем спальнике написано, сколько он выдерживает градусов. Я минусую 5 и езжу с пуховым :Р
2.10. Кто бы думал, что бабушкин какой-нибудь огромный серый пухово шерстяной платочище - это не только антиквариат, но также одеяло, подушка, шарф, шапка, перчатки, список далее ограничен лишь воображением...
2.11. Кстати про перчатки - не думайте, что это блажь, купить перчатки с пальчиками откидными. Это очень важный момент, когда от зябкости хочется просто в колобок закататься, но надо же хоть чай согреть, а у горелки такая вся тонкая чуйствительная конструкция, что заманаешься и замерзнешь еще пуще, пока её установишь да включишь.

Правило 3. Еда.
Вот все знают, как на поездах три дня ехать? Вот та же булочка. Не берите с собой мнущиеся помидорки, открытую колбасу, сыр, ну и иные очевидные глупости, вроде натурального творога или свежих яиц. Вообразите себе сразу, во время сбора пищевой корзинки, что этой корзинке пришел яростный пиздец: на неё нассал кислотой жирный тролль и потом уселся в неё. Вот надо приблизить к тому состоянию свой пищзапас, когда корзинка переживает тролля в 80% случаях. Ну то есть, пластиковая она должна быть во имя дождя и веса. Это - идеальный вариант. В реальности просто не вынимайте её нафиг из машины, промокнет в росе, а муравьи растащат вашу 10 килограммовую цельную тыкву без напряга.
3.1. Сухой корм. Не пренебрегайте роллтонами. Это ж обычная яичная лапша, не надо её бояться. Просто не сыпьте наполнители, чтобы сберечь желудок. Также печеньки, крекеры, сушки, макароны, гречка и рис (сухие)... Хорошо набивают желудок.
3.2. Яйца вареные, консервы и прочая ерундень.
3.3. Вода. Да-да, природа природой, а в воде нонче столько всего, что нужно со своей. Из расчета 1 канистра/человек/3дня.

Правило 4. Вес.
Если до места назначения вам еще топать на 11 автобусе, вес всего багажа - главный фактор при выборе вещей. Не берите ноутбук, не берите книг, некогда будет. Можно вот смартфон с допзарядкой взять, и к нему еще солнечную батарейку типо http://ecoteco.ru/?id=582 - общей полезностью будете подзаряжать телефоны.
4.1. Из одежды брать только самое важное. Майки, носки и трусняк. Всё остальное в течение 3 дней будет прокопчено костром и куревом и чем угодно ещё кроме вас самих.
4.2. Из развлечений лучше взять с собой что-то одно универсальное. Типо мяч надувной. Или вот как я - смартфон. И читать вслух парням текстовые трансляции футбола лол!
4.3. Все ложки и вилки уволены нах. Вместо них едет парочка швейцарских ножей со встроенными ложками.
4.4. Вобще не надейтесь даже, что вы там будете что-то делать путного, только изгваздаете в грязи и хвое все рефераты и рабочие материалы.

Правило 5. Твари.
Они везде. В твоей еде, в трусах, бьются всем роем в окно, воруют у тебя еду, заражают тебя всякой ОПАСНОСТЬЮ, и в итоге раздражают до бешенства.
5.1. Репелленты. Для травы -спрей, для кожи- крем, для воздуха - спрей плюс палки вонялки. Также костры, сигареты. Они ж дикие, бояться.
5.2. Если всё-таки покусали: даже звездочкой можно помазать, чтобы не зудело. После всяких слепней - спиртом.
5.3. Клещи. Маленькие цепкие бисеринки. Осматривайте себя как та макака на дискавери. Он прокусывает сквозь салфетки. И нихера как моментом приклеенный держится. Чтобы не заполз, помните, что вы мумия. Не дай бог где зазор,ребзя! И - кепку на голову.
5.4. Москитные сетки. Любого размера, везде, особо в палатке.
5.5. Муравьи - вобще-то тоже хозяйственный народ. Осмотрите своё место стоянки на предмет светло-коричневых навалов всякой хвои и иного организованно сложенного мусора. Не наступайте на него, это ж дом блеать. Не ваш, правда. Последствия - от кипиша до укусов и межрасовой войны. Кто их знает, этих муравьёв.
5.6. Мошка. Безобидная тварь, но совершенно беспардонная в дичи. Садится и жрёт, как будто так и надо. Ужас!
5.7. Н.ё.х., вами не опознанная, а гугла рядом нет. Убить! Я люблю природу, но, чтобы я не загрязнила её своими радиоактивными останками городского жителя, я не должна погибнуть нелепой смертью от неопознанного жучеллы в красно-фиолетовую полосочку.
5.8. Змеи. Видите клубок - не трогайте. Вобще не трогайте их, даже если видите и вам ппц любопытно че дальше будет. Они не жрут людей. Они больно и отчаянно мстят ударом чака норриса с их единственной ноги если их обидеть.
5.9. Крупнорогатые. Не зли лося. Он не оставит, он догонит и наподдаст.
5.10. Хищники. Им похуй. Если только не бешеный и не больной, или раненый. или не чересчур любопытный, как и мы. Автор не сталкивался, но предполагает, что первое, что вопреки всем советам сделает человек с рабочими инстинктами - убежит как с гранатой в жопе подальше.

Правило 6. Страшно Необходимые Вещи.
Список вещей, без которых будет ощекапец и которые нужно перед отъездом проверить, с собой ли они:
1. Нож. Заточенный. Швейцарский.
2. Фонарь. Желательно налобный, модный, как у шахтеров, только ядовых расцветок такие продаются :)
3. Аптечка. На просторах тырнета есть миллиард её вариаций. Не забудьте взять СВОЁ лекарство. Если аллергик - возьмите адреналин, мало ли встретитесь с тем самым аллергеном, который захлопнет вашу глотку. Если диабетик - тесты на глюкозу и вашу дозу вашего предписанного зелья. Если вы по пьяни любите кромсать людей - возьмите много км бинтов и мирамистина. Если вы неуклюжий - перевязочную ткань. Ну каждому своё, в общем.
4. Клеммы для АКБ.
5. Запасное колесо. То, что для машины бишь.
6. Соль.
7. Карта. Нет, простая. Да, можно распечаткой с гугла, но тогда - в файлике. А то промокнет.
8. Телефон. В смысле аппарат.
9. Телефоны. В смысле - МЧС, ближайшего эвакуатора, СМП, и пр.
10. Кружка-термос.
11. Молитвенник/ Томик Лавкрафта / Плюшевый зайка который всегда с собой / Ящерица-заколочка, без которой паникаомг / Трубка курительная - словом то, без чего ЧТО-ТО НЕ ТАК, Я ЗАБЫЛ ВЕЩЬ КОТОРАЯ ВСЕГДА СО МНОЙ.
12. Спички. В вариациях - зажигалка, кремень, плюс ещё розжиг, угли (если не на своём горбу тащить и место есть в машине).
13. Права, доверенность, паспорта, деньги минимум по тысяче (менты такие менты, а голод не тётка)
14. Бензин полный бак.
15. Буксировочный трос - вашей машины.
16. Трезвенник.
17. Домашнему коту на выгуле обязательно его миску и его сортир. Иначе параноя, запор и голодуха. Он же не поймёт всю прелесть свободы :)
18. Туалетную бумагу. Много. Для всего.
19. Пакеты для мусора. Прочные. Не оставляйте ни бумажоночки после себя. Иначе дух Гринписа просвидетельствует против вас на Великом Суде, а вслед вам посыплются проклятия других туристов, приехавших полюбоваться дичью после вас.

Правило 7. Важно.
Непременно, ну очень очень важно, как бы вам не хотелось съебать в дичь чтоб не нашли и не искали и вобще отвалили все и поскорее:
1. Сообщить маме и папе или любым их замещающим персонажам в вашей жизни, куда, насколько и с кем вы едете. Они первые заметят, что вас что-то долго нет.
2. Закрыть окна, двери, выключить электричество/газ/утюг/компьютер, полить цветы, оставить ключи тому, кто будет кормить кота дома.
3. Сказать ещё кому-нибудь, что куда-то едете, примерно на выхи, и что ма и па или их замещающие в курсе иф чо.
4. Водителю ПОСПАТЬ часов 5 минимум. Иначе бадабум и прочий залипон за рулём. И вы все будете спать. А он будет пыжиться везти вас в Ебеня-4.
5. Привести своё тело в порядок. Чтоб выдержать долгий путь в авто.

Я не ездила еще в походы выходного дня на электричке, посему тут отсутствует инфа о тяжестях этого пути.

В заключение - то, ради чего весь этот ужас стоит терпеть:

[615x461]