скорее всего, о таком личном в блоге писать не стоит, но так хочется поделиться с кем-то, обязательно живым. в смысле не стене рассказывать.

мой папа ушел от нас 10 лет назад. тогда я начала работать. тогда много что изменилось. на него копились обиды. хотя когда я его встречала мы всегда ооочень хорошо разговаривали. тема папы, точнее его наличия, тогда, 10 лет назад, стала болезненной и я придумала как сделать так, чтобы люди не спрашивали о нем - начала говорить, что папа уже не с нами, что его с нами нет. я никогда не врала этими фразами. ведь с нами он больше не жил. но формулировка такова, что люди, чаще всего, не спрашивали о нем больше ничего, думая, что его нет в живых.

за то время, что я ни с кем особо о нем не говорила, успела его простить за все, пережить, что он ушел к маминой подруге, пережить, что его постоянно не хватало. когда меня убрали из эфиров афонтово, долго переживала, плакала, а поговорила с ним и пришла в себя. "я тобой и без телевизора этого всегда гордился и буду гордиться" - сказал мне мой папка. но теперь я знаю, что для него это тоже было трагедией: телевидение для него было единственным шансом раз в неделю видеться со мной.

папа умер. он умер в мой день рождения. но нашли его только 3 дня спустя. я была уже в командировке и меня не стали вызывать. я с ним не попрощалась.

теперь я за него спокойна, он в лучшем мире. можно быть спокойной за него. и я даже радуюсь за него, ведь его мытарства закончились.

я очень люблю папу и мне его так не хватало, и будет не хватать. но об этом никто не знает...

он мне приснился недавно. у него был уставший вид, а еще он попросил ему футболку передать. в общем, не прощались.