Недавно купила себе книгу, Шерил Ричардсон: Искусство экстремальной самопомощи. Преобразуйте свою жизнь месяц за месяцем. Не знаю, как вы, но я люблю читать полезные советы от умных и опытных людей.
Искала по всему интернету русский перевод в онлайн библиотеках, не нашла ((( Можно только заказывать книгу на русском. Вот елки. Но в общем, книга мне оч понравилась. Оч легко читается (я ее за 3 дня прочитала не особо напрягаясь. Стоила она мне баксов 14. Около 100 страниц, страницы почти как альбомные (квадратные
[показать] ). Если коротко, то книга для тех, кто разучился расслабляться и любить себя. Последнее время я начала попадать в эту категорию. Нашла немного интересной поучительной информации. В общем, в этой книге 12 глав, довольно коротких, кое-что, что выделила желтым маркером в книге, попробую перевести сюда . Иногда фразы будут немного "неоткуда", но смысл собственно будет ясен. И еще я сразу извиняюсь за свой довольно ломанный русский язык. Если увидите ошибки грамматические, прошу исправлять обячзательно в комментариях! Я люблю умную критику. А и еще, я наверное, разобью все это дело на 2 поста. по 5 или 6 глав. Сегодня один пост и второй позже. А то много читать....
Итак, Вступление. "Мне пришлось прекратить ожидать от других того, что они смогут читать мои мысли и учиться быть откровенной с ними в том, что мне нужно." "Я поняла одну ироническую вещь: если ты хочешь прожить нормальную, осмысленную жизнь, тебе придется усовершенствовать искусство огорчения и разочарования других, делать им больно, и жить с той реальностью, что некоторым людям ты просто не будешь нравиться." "Когда ты позволяешь себе хотеть этого (жить и работать в приятной атмосфере, развивая большую благодарность и связь с природой, занимась той работой, которая открывает твои лучшие таланты, заботясь о своем эмоциональном, физическом и духовном здоровье) и потом иметь это, то ты автоматически делишься этим и желаешь это другим. Эта книга требует терпения, обязательства и практии. Здесь нужно быть готовым сразу к тому, чтобы чувствовать такие дискомфортные ощущения, как вина - за то, что ты ставишь свои нужды на первое место, страх - за то что тебя могут осудить или окритиковать, опасения - из-за того, что возможно придется сделать вызов некоторым моральным принципам."
Первая Глава. Собственно о том, что часто, когда даешь другим слишком много в итоге появляется чувство незаконченности. Как будто бы тебя не поблагодарили. А фишка в том, что подсознательно в большинстве случаев, когда мы даем, мы все же ожидаем эффекта бумеранга. И это далеко не всгеда происходит. особенно, заметьте, если даешь слишком много и часто. А в итоге, очень часто нам начинает нехватать времени для себя. В конце главы, Шерил дает советы, как можно улучшить такое состояние. А вот еще признаки того, если вам это вообще нужно. Когда:
- вы говорите - У меня никогда нет времени заняться тем, чем я хочу заняться.
- вы утверждаете - И в итоге я всегда все делаю сама.
- вы жалуетесь - Никто не ценит то, что я делаю
- и последнее, когда вы говорите, что ваши дети/семья/муж забирают у вас все ваше время.
После чего стоит задать себе такие вопросы:
- в чем я чувствую себя лишенной?
- чего мне сейчас больше нужно?
- чего мне нужно меньше?
- чего мне сейчас хочется?
- за чем я скучаю?
- кто или что заставляет меня чувствовать себя обиженной/возмущенной?
Понятное дело, после того, как ты четко понимаешь, что тебе нужно, ты ищешь лучшие решения проблем. Например. Если тебе нужно больше свежего воздуха, то поставь себе задачу каждый день делать прогулку около часа где-то на природе, чтобы почувствовать покой и легкость в душе. Если ты понимаешь, что тебе нужна помощь других, то установи точно какая именно помощь тебе нужна2ц. Например "Мне нужно, чтобы кто-то занимался стиркой каждую неделю, закупал продукты и т.д.
И вот еще некоторые из возможных нужд - нужно больше сна, больше друзей,больше веселья или приключений, порядок в доме...
Вторая Глава. О том, что надо себя любить. Это привлекает в жизнь радость, изобилие, достаток, хороший, многозначительный опыт и тому подобное. "Когда меня что-либо расстраивает, я прекращаю "кормить драму" и оставляю это дело в покое. Если кто-то сделал или сказал что-то, от чего больно или неприятно, я давала им об этом знать.Я также начала больше заботиться о том, что впускаю в свое тело и мысли. Начиная с того, что я стала избегать депрессивных либо насильственных новостей и заканчивая тем, что я выбираю более полезную еду. " Короче, мораль такова - себя надо ценить и делиться с собой любовью )
Третья Глава. Надо научится говорить людям НЕТ. Часто бывает сложно, но это реально, а главное - нужно. Итак главные советы, как это проще сделать.
- Выкупите себе время. Когда кто-то вас просит о чем-то, вам нужно сделать две вещи. Перед тем как соглашаться, всегда скажи "Мне нужно это обдумать", либо "Мне нужно поспать с этой мыслью", либо "Мне нужно это обсудить с кое-кем перед тем, как я присоединюсь" (даже если этот "кое-кто" это ты). И второе, дай тому человеку понять сразу, что ты можешь не согласиться. Такие фразы как "недавно я приняла решение лимитировать некоторые свои обязательства, которые я принимаю на себя, так что я могу в итоге отказаться", могут помочь снять давление с тебя. Давая понять тому человеку, что вы можете не согласиться, также полезно другим. Это ободряет того человека, кто просит помощи рассматривать и другие варианты рано или поздно.
- Анализируй. Взвесь от одного до десяти, насколько тебе этого хочется, и насколько тебе это нужно. Понятно, чем ближе к 10 тем лучше. Если соглашаешься, то убедись, что ты не делаешь этого из чувства вины или обязательства.
- Скажи правду прямо. Будь честна о том, что ты считаешь по этому поводу без лишних объяснений. Не надо много лишних слов ("мне не очень хорошо от того что я не могу тебе помочь, но иначе я никак не могу" вместо таких фраз " я не думаю, что могу это сделать, но если что-то измениться в моих планах, я дам тебе знать"), особенно если точно знаешь ответ. Справделиво для обеих сторон. Скажи это прямо, четко и просто. Ну и в зависимости от ситуации, спроси, как ты можешь поддержать того человека в неудобной ситуации. Но делать это стоит только в том случае, если у вас есть какая-то нравственная ответсвенность перед этим человеком. Т.е. возможно вы сможете посоветовать кого-то, кто сможет помочь.
Четвертая Глава. "Есть что-то стимулирующее, почти магическое в энергии раннего утра." В этой главе в основном речь идет о том, как полезно вставать рано. Конечно, многое зависит от работы и все такое, но по возможности автор книги советует ложиться спать и вставать утром в одно и тоже время. Ее совет 7 утра и 11 вечера. "Когда ты ложишься спать и встаешь в одно и то же время каждый день, ты поддерживаешь свой организм тем, что твои гормоны находятся в стабильном и сбалансированном состоянии. Итак, нужно задать себе такой вопрос - что я могу сделать для того, чтобы чувствовать себя лучше? Вот примеры возможных ответов: ложиться спать раньше, вставать раньше, зарядка для тела, медитирование, завтра обед или ужин в конкретное время по возможности, играть со своим домашним питонцем/выгуливать, писать дневник, прогулка, провести время с любимым человеком. И еще совет от опытного в этом человека - постарайтесь выделить немного времени с утра для того , чтобы запланировать свой день, вместо того, чтобы просто "нырять" в день.
Пятая Глава. В общем о том, что иногда надо уметь "давать другим сесть за руль". О том, что мы часто не просим других о помощи. Причины этого - не хочу показаться слабой; слишком долго объяснять, че мне надо; не люблю расстраиваться, когда в итоге не то сделано; сложно заставить; не хочу слышать НЕТ; я делаю это лучше и т.д. А если присмотреться поближе, то в этих примерах есть что-то общее - это контроль, желание избежать конфликтных ситуаций или расстройств. Шерил приводит разные примеры. Но я скажу главные фразы, чтобы не растягивать. " Когда ты немного спускаешь контроль и разрешаешь другим "взяться за руль", ты даешь им силы. Ты учишь их доверять себе, быть более находчивым, и быть более ответственным за качество сделанного в их собственных жизнях. В практике, можно допустим, разрешить вашему ребенку самому выбирать себе одежду в школу, разрешить другу указывать дорогу без наездов, разделить домашние заботы с мужем/тинейджером, такие как стирка, готовка. Вот мне фраза очень понравилась "Если вы разрешите другим вам помочь, значит, что вы сможете научиться "сдаться" реальности в том, что будут ошибки сделаны, и что все не всегда будет сделано так, как вы того хотите. Но так люди учатся и "растут". Разрешите другим "повести машину" какое-то время, даже если они поедут по немного другой дороге. Вы тоже когда-то делали ошибки, когда учились. Расслабьтесь, это кстати даст вам время для себя в итоге."
И в конце главы, Шерил написала о том, что она однажды сделала. Как-то вечером, она написала список "Тех Вещей, Кторые Ты Можешь Сделать Для Того, Чтобы Поддержать Меня" для своего мужа (в конце она еще добавила - поцеловать меня на ночь). И оставила это на ночничке у мужа. На утро , когда она проснулась, она увидела этот листочек на своем оффисном столе, с помеченными птичками (галочками). "Конечно, - подумала она, - посмотрим, как долго это будет длиться". Но в итоге, каждый раз, ее список был выполнен (естественно, все в разумных рамках), и она удивилась. На что ее муж ответил ей: "Годами я пытался тебе объяснить, что хоть запиши, что тебе нужно, я не могу читать твои мысли, Шерил, и я знаю мне лучше работается с планом в голове. Когда ты мне оставляешь список, я знаю, какая помощь требуется от меня, это позволяет мне сотрудничать с тобой, и я чувствую что выполняю какое-то конкретное действие до конца. Я настолько привык к тому, что ты все делаешь всегда сама, что я честно не знал, в чем тебе нужна моя помощь. Сейчас же могу сделать это до того, как ты вдруг обидишься или растроишься, либо будешь завалена делами."
.... Остальное доперевожу потом )))
