Сложно сказать, как поведёт себя менеджер среднего звена, если рядом с его рабочим местом вдруг появиться открытое пламя, сложно представить какие он предпримет действия, и к чему они, собственно, приведут… Поэтому существует обязательное учение под громогласным названием – «Гражданская оборона».Смысл этого мероприятия в следующем: каждому уважающему, и даже скрывающему это, мужчине и в некоторых ситуациях женщине, выдается ответственная роль в спасении, предупреждении, контроле и эвакуации коллег. Каждому сотруднику, независимо от статуса и репутации, предоставляется уникальная возможность почувствовать себя более значимым, готовым на подвиги членом общества, который, по завершению своей деятельности, получит минимум медаль.

Драки за возглавление ячеек пожаротушение и управления штабом, как я ожидал, не возникло, но обиды были, причём глубокие, которые вполне возможно повлияют на развитие комплексов у некоторых индивидуумов. Как дети малые…

Забегая вперёд, скажу, что я, сославшись на неполное выздоровление и усердно вникая в монитор, параллельно слушая Misericordiam, отказался от участия, и меня торжественно назначили мебелью, причём пламяустойчевой, за что начальству отдельное спасибо.

Наблюдая, как руководители ячеек подробно объясняют план действий, я невольно улыбался от умиления, усердно вслушиваясь и улыбаясь ещё шире, так как явно чувствовал ажиотаж и заинтересованность, мужикам хотелось действий!!! Дамы же отшучивались, вытирая потные от волнения ладошки об напарниц, и пытались поделить единственный розовый противогаз!

1..2..3.. Шум открывшейся двери в подсобку и выбегающий оттуда зам. директора, чётко дали понять, что пожар начался, действуя строго по инструкции, все «собрались в толпу» и ринулись, топча побочно попадающие под ноги предметы быта, к выходу. Догоняли всех двое, один из начальников отдела включавший трек из Звёздных войн, который огласил тромбонами начало эвакуации и специалистка – миловидная блондинка, для которой такая скорость движения просто физически невозможна, на 12 сантиметровых каблуках наклейка – «Не более 2 м/м».

Не удержавший от того чтобы досмотреть это безобразия до конца, я, украдкой следуя от угла к углу, крался за «спасающимися» сотрудниками. Выбежав НА УЛИЦУ, правда, с чёрного входа, солидные люди, смеясь и улюлюкая, наспех одевали противогазы. Почему они это делали на улице – загадка, но за этим строго наблюдал полковник из МЧС, новый фигурант нашей истории, периодически подергивающий бровью и усердно вникающий в циферблат секундомера. Когда последняя блондинка надела противогаз, с характерным звуком «опустив руки по швам», полковник выцедил одно: «Хуй… не успели…». Возможно, кто-то прослезился, даже не оттого, что не успел, и теперь не сможет получить долгожданную медаль, а оттого, что он фактически умер, а эта мысль не самая приятная, я вам скажу …

Потом был угар, в прямом смысле слова, с тушением тряпок в ведре, откупориванием нескольких огнетушителей подряд, которые после откроются произвольно, но это другая история, накладыванием повязок и путешествия на носилках, всё это совершенно нормально, если бы этим не занимались солидные дядьки в костюмах и барышни на каблуках в юбках выше колена, таков регламент нашей организации..

Когда мы вернулись обратно, уже Н-раз играл трек звездных войн, где-то бурчал на повторе Misericordiam, летала, пригретая пожаром, сонная муха.… Все удовлетворённые и эмоционально опустошенные, разбрелись по рабочим местам, сопровождая конец дня, ритмами клавиатур и журчащим звоном телефонов…

Как дети малые…