Так, я вроде бы дома. Наконец-то я дома, после двухдневного алкотреша. Сначала СПБ, потом Дабстеп. Сейчас не будет особого нытья, просто исповедую душу. Я вообще не могу понять что происходит в моей голове, я не знаю на что я вообще надеюсь и почему я не могу отказать себе в человеческом внимании? Почему сразу человеческом? Не человеческом, а скорее чисто в мужском внимании, там ухаживания, подмигивания, прочее-прочее, во мне снова проснулись чувства к лучшему другу, опять -_-" ну 2.5 года он для меня был чем-то вроде предмета для подражания, таким крутым братиком, да и сейчас вроде бы все тоже самое... но твою мать... Я иногда не могу остановить ту нежность, которая меня прямо-таки распирает... Ася, конечно, мне мозги отрезвила, хотя мы оба были в жопу бухие, она то знает, что я там по нему долго долго слюни оттачивал... ну и она еще про моего мяу знает, в общем... решили, что надо забивать болт на друга... ибо... все мои косые, нежные взгляды, красные щеки и вообще все мое неподдельное очарование на него не канают!! Я даже с какой-то стороны рад, потому что у меня то есть Мяу, а если бы что-то и получилось, это уже было бы не просто бабайка, это было бы уже большое-большое атата!!! Просто, не знаю... Я все реже вспоминаю, как Мяу меня отшивал... хотя, на самом деле это до сих пор приносит дискомфорт, ну не такую боль как раньше... я ведь не писал здесь, да и у меня просто сил не было. валялся 4 дня в постели, потом нажрался и переспал с альфа-самцом... у которого такое же имя, что у моего Мяу... как отшил, на следующий день не разговаривали. ну я ему сказал, что люблю его, а он сказал, что нам лучше не общаться и вообще у него любимая есть... До сих пор... опять вот кольнуло, опять это мерзкое чувство, как будто бы внутренний мир, все что имело когда-то значение, рушиться на хуй+100500 малюсеньких осколков... потом я вот ушел на репточку..там попешился по быстроляму с одним альфа... и на следующий день мне начали писать "я волнуюсь ололо"... тогда это было слышать довольно грустно, обидно и даже упадочно, дико смешно... и я был по своему прав, ведь никому ничего не обещал, но все равно считал себя предателем... и даже если я предал не его, то предал свои собственные чувства. Хотя... не могу отрицать, этот момент стал ключевым, просто поворотным...потому что именно тогда, меня испугались потерять... вот когда меня не стало рядом, тогда, наверное, и понял... что а без меня то как-то хуеватенько... только вот мне без него было по настоящему ХУЕВО! и когда мне загоняли, что меня не любят, что не могут принять мои чувства, я считал себя недостойным дерьмом.... сейчас эта ситуация мне кажется такой глупой и бессмысленной, да и я до сих пор не могу ничего понять... потому что мяу вроде бы скрытный, а вроде бы и не очень... вроде бы я знаю все, что меня интересует и полностью ему доверяю, но все еще чем-то неудовлетворен... Сейчас буквально живу гребами о дальнейшей "семейной жизни"...Я теперь типа невеста блеять х3 ололо... до сих пор помню, как он застилает кровать... это так....так...у меня все внутри сжимается и вообще не знаю как это... как он застилает кровать и говорит по телефону, у меня голову сносит.... или улыбается... или еще что-нибудь...еще я урод блеять.... волосы нежно блондинесто персиковые... ебать...