Я пыталась от себя убежать, я пыталась не встревать в это снова, но я не могу, это моя стихия.... Я один раз попробовала и уже не могу остановиться... Я знаю как это опасно, это может привести к чему угодно, но я не могу терпеть и пытаться себя сдерживать.... Мне от этого становится хорошо, пусть даже нестерпимо больно... Это мой мир, как бы я ни крутила, всё время прихожу к одному и тому же....
О чём собственно речь? В 2005 году (сравнительно давно) я начала слушать раммов (божественная група)... По весне 2006 года наткнулась на песню Keine Lust и Dalai Lama, потом посмотрела фильм "Константин" и тут меня понесло.... Не знаю, просто эти две песни я восприняла по своему, нестерпимо больно песни брали за сердце и не отпускали, но от этого так хорошо становилось на душе, так спокойно, свободно, легко... (...Может быть я мазахистка?...) Я слушала ночами и днями эти две песни, моё сердце подстроилось под их ритм... Я узнала по-настоящему, что такое готика, мистика, чёрный цвет, кресты.... я начала скачивать множество картинок с крестами, ангелами, готикой и тому подобному, начала рисовать в тетради кресты, каждый раз новые в железных оковах и колючих проволках.... но ещё к этому добавился тот фильм... И я впала в депрессию.... Мне было хорошо в себе... мне нравилась боль... Как будто кто-то одел на меня чёрные очки, и я смотрела на мир через них... Всё казалось совершенно другим, не то, что было в далёком детстве.... Каждый грустный пейзаж достовлял новую дозу нестерпимой боли, от которой хотелось застрелиться.... Но почему-то было хорошо.... Какое-то странное чувство всё время сидело во мне, хотелось спрыгнуть с крыши, изрезаться ножницами, но мне было хорошо.... Я не могу понять до сих пор, что это было.... Но это непередаваемое чувство, наврятли кто-нибудь поймёт меня.... Просто мне доставляло удовольствие сидеть и чувствовать, как внутри ты страдаешь, тебе больно.... Может быть глупо... Потом я решила прекратить это. Я боялась, что единственное событие доведёт до крайности, и мои мечты сбудутся.... Я сожгла ту тетрдаь с крестами, потихоньку начала вливаться в повседневную жизнь.... всё встало на свои места. Я перестала бредить. Я стала нормальной. Но мне плохо стало жить без того самого чувства.... Мир стал ни чёрным, ни белым, а каким-то серым... Я пыталась не начинать сначала эту историю и не включать те песни, а уж если и слушать, то реагировать адекватно.... Сейчас уже 2008 год, я по-прежнему веду себя нормально. Но что-то не так. Я соскучилась по тем временам.... Ностальгия преследует меня каждый день.... Хочется окунуться в тот сладостный мир боли.... Но я терплю.... Я себя сдерживаю.... Но это очень трудно.... Когда в плеере идёт песня Sonne и перед глазами ты видишь нестерпимо мрачный пейзаж (ну что-то вроде серые деревья, пасмурный день, тёмное небо....), снова сердце сжимается до миллиметра.... Снова хочется прыгнуть с высотки.... Снова всё становится ещё мрачней и сладостней.... Я поняла, что всё-таки это моя стихия.... От неё мне не убежать, не скрыться, не спрятаться. Сколько бы я не пыталась слушать другой музыки, прихожу снова к раммам.... Это судьба и по-видимому чёрные очки мне очень идут.....)))
