Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:

- Вань, не хватает 100$.

- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.

- И тебе понравилось?

- Да.

- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....

Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:

- Да, дешевка она и есть дешевка!



Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

Мент:

- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

Мужик:

- Как, неужели уже полночь?!



Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу срать.

- Ни хуя, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ срать!

- Ни хуя танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!

- Ни хуя, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обосрались!!!

- Ни хуя, танцуем!



Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"



Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.



Приземлился самолет.Чукча выходит из самолета,а у него брюки спали.Стюардесса делает замечание : "Как Вам не стыдно,что же это у вас брюки спали?" Чукча: Вас не поймешь,то ремни застегните,то ремни расстегните.........В последний раз сказали....ремни расстегните...



- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.

- Ну и?

- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.

- Так это понятно. Ковер-то - персидский.

- Да, но весит-то он на стене.



Весна, лес, Маугли и Багира.

Маугли:

- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?

Багира:

- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!





Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!





Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.





Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:

- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?

- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:

- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно:

- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?





У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.

Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.

Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.

Сидит НР, не нарадуется:

- Хочу в носу поковыряться!

Рука пальцем ковыряется в носу...

- Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела...

- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!

Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.

Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...

Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",

скажите...

Прилетает домой, и с ходу:

- Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:

- Эх, щас бы минет...

...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...





Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?

Ответ : Х@й Эйнштейна





Вечер. Вовочка приходит из школы. отец смотрит футбол.

-Как дела в школе,- глядя в экран, автоматически спрашивает он.

-Три, три,- отвечает Вовочка.

-Да...ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец...



Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:

- Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!!

Ты что сдурел , лето за окном какой новый год?

- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!!





Учительница:

- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".

Петя:

- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"

Вася:

- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"

Вовочка:

- "Если б я имел коня, это был бы номер!"

Учительница:

- Ну и где же здесь рифма?

Вовочка:

- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"



Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик

Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"

Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили?

Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!