Антикризисный анекдот:

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.


Про брокеров и фондовый рынок

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего
состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы
купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего
пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее
$15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые
банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей
инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

Про банки и банкиров

1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально
смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


5. Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до
воскресения попросил.

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на
неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что
«средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

________________________________________

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в
помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за
коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит
так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком
стабильности».

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает
его:

- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою
машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он
расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от
кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В
Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в
Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на
помощь пришла американская экономика.
________________________________________

Про кризис в целом

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра
образовалась на Уолл Стрит.

2. Хокку.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...

3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать
миллионером?"

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом
извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней
из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку
пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
Британии.

6. Истоки финансового кризиса 2008 года: виноват древнеримский император Адриан.

________________________________________

Про работу

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по
спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой
сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

2. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед,
пробочник и другие.

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув
глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в
условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это
недостаточно!»

5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам,
PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.