Ты всегда любила меня, так преданно, так верно, каждым словом. Так ярко это осталось, твои глаза, там было всё. Почему же я старался не видеть этого.

Почему я сдерживал себя, но так и не смог сдержать это внутри. Обжегся снова. Почему когда я нашёл выход, почувствовал в себе силу отпустить, ты снова появляешься. Словами, знаками. Почему? Я не знаю. Наверное, и не должен знать. Ирония.

Всему своё время. Наверное, и вправду наше время истекло. Но именно после нас я поверил в судьбу. Иначе не было всё так иронично для меня, думая, что я двигаюсь вперёд, на самом деле хожу кругами. Всё это было уже когда-то, и жизнь кидает усмешку, добрую вроде, с глазами, но с издёвкой. Я вернулся к тому с чего начал, вернулся и заметил, как многое не изменилось. Как многое осталось на тех же самых местах, вот только глазами я на это смотрю уже другими. Глаза не прощают перемен. Они всё оставляют в себе, отражая боль. И как знакомо мне это вокруг и в тоже время чуждо. Ирония.

Говорят, что когда человека перестаёшь ждать, он возвращается. Так и есть. Но я зная себя, понимаю, что отпущу ещё не скоро. Прибило надолго. Пригвоздил себя сам когда-то, поверив. Отпустить из сердца всё равно, что перестать верить. Неплохая цена, да? Опять же, Ирония.

 Я не мог позволить для себя испортить тебе этот день. Этот день для двоих, и ежу понятно, я лишний. И безрассудству здесь не должно быть места. Всё не просто так. Сумбур мыслей сошёл на нет, и я почти разучился мечтать, по крайней мере так недальновидно. Жизнь всё же.

Многое потеряно попусту и слишком глупо было бы подавлять в себе то, что осталось. То, что сохранено, и я берегу это. Буду беречь, пока я сам, пока я здесь. Наверное, и вправду лучше уйти из твоей жизни, это чувство всегда было на одного. Я так и не смог разделить его на два. Вольный выбор, полуслепой. 

Ирония.

 До сих пор не избавился от ощущения зрителя своей жизни. И ведь понимаю почему. Никогда не отдавался полностью чему-либо, без остатка. Остаток всегда наблюдал со стороны. Все эти извращения мыслями, ебанутость поступков, озабоченность последствиями, неустойчивость поведения, предел сочувствия, ограниченность всё же. Всё связано так. И осталось чувство незаконченности. Может, потому что конца нет, и я его выдумал, чтобы было к чему стремиться. Всё больше стараюсь не думать об этом, и всё чаще жизнь кидает мне пазлы теперь. В отместку будто, смеясь над моими попытками убежать от себя. Ирония, мать её.