Да, будучи в размеренности, всегда что-то не нравится, хочется большего или иного, каких-то движений, но как же я сейчас хочу этой самой размеренности, спокойствия. Хочу постоянства в себе, а не этих скачков, когда утром одно, вечером другое, а на следующий день неизвестно что, эти невидимые воздушные ямы. Да, приходится жить одним днём, будучи неуверенным в завтрашнем.  Да, чувствуется ценность, но с каким трудом приходиться всё это доставать из себя. Серые краски, а я раскашиваю, так не умело, но чтобы не жить в этих тусклых днях. И рад уже тому, что по утру предвкушаю, что же подарит новый день, потому что к вечеру этого не будет, будет что-то скользкое, выпрыгивающее из рук. Что же это за постоянство скачков, словно перебои в напряжении, размеренность по сравнению с этим была счастьем, которое я перестал видеть. И от того и печальнее, что сам привёл к этому, бесперспективность событий, ущербность мыслей, это уже как сам себе неприятель.

   Сегодня было настроение, я рад уже тому, что заснул и проснулся одним и тем же, предвкушая встречу. Я не знал, чего ждать, даже не пытался предположить, я хотел прожить это целиком, без доли мыслей. Это были те часы, когда мысли покинули меня, так не привычно, но именно тогда я и чувствовал. Потом конечно они вернулись, словно рой мошек, налетевших на горящую лампу, но мне было всё равно, ведь я уже прожил это в настоящем. Находиться рядом, вдыхать этот запах, слышать её голос.. Это было большее, чем можно представить, я прожил эти мгновения эйфорией.

     Я не умел врать, и, наверное, так и не научился, все, что я умею, это скрывать правду, держать её в себе, это как пропускать через фильтр все слова, оставляя следствие. Да, я хочу стать лучше, успешнее, но сейчас как никогда важен результат, а не стремление. Эти перемены не будут видны в общении сейчас, они глубже, как мотивы. Я не умею играть, но я попробую, раз оно требуется. Пробовать что-то у меня всегда получалось.