_

Это начинается утром, ещё до того как я открываю глаза, проснувшись. Это резкое отчуждение, как будто наткнулся на закрытую дверь, бывшую открытой только что. Это поиск, поиск себя на этом дне, поиск своего назначения. Сначала как будто ищешь перрон, с которого вот-вот должен отойти твой поезд, потом слышишь стук колёс, и метаешься уже в себе. Это как замкнутый круг, состояние, когда хочется лезть на стену, и кричать, но это подавляется чем-то вскоре, или просто уходит, на смену этому приходит стремление, стремление быть лучше, успешнее. Я метаюсь, из стороны в сторону, из крайности в крайность, исследуя себя, свои отдалённые стороны, истязая свои пороки, препарируя их. Сначала дико хочется ощутить нужность, некую полезность, потом, как по иронии, приходят ответы, но они не просто приходят - они влетают пулями в виски. Я бы с удовольствием не думал об этом, но от мыслей никуда не убежать, это глухая монотонная боль, которая бьёт, пытается сломать... Как бы говоря, отпусти, забудь, пытаясь вырвать из меня сердце, в обмен на обещание больше никогда не приходить. А я настойчиво бьюсь в истерике, сжимая это маленькое бьющееся непонимающее, сжимая как плюшевую игрушку, которую хотят забрать у ребёнка

Потом приходит смирение, смирение с тем, что каждый обречён на одиночество, и все попытки ведут обратно в себя. Это становится ясно, как непоколебимый постулат жизни. К ночи это сменяется спокойствием, ощущением чего-то высокого, как будто добрался, спас мечту, что прятал глубже, боясь потерять. И чувствую себя выше этих проблем, этой суеты, как будто озарение, чувство добра, хочется жить. Но утром всё заново, каждый день нужно проделывать этот путь как в первый раз.

И это не кончается. Потому, что я хочу любить.