Раньше я был, наверное, самым скромным в классе. Я никогда не был лидером среди друзей, от меня редко исходила инициатива и чаще всего я делал то, чем предлагали заняться друзья. 

Сейчас я совершенно другой человек. Я сам решаю, что мне делать или не делать, чем заниматься, а чем нет. На меня сложно повлиять уговорами или различными манипуляциями. И вообще я живу, как удобно мне.

А всё потому, что меня не устраивало то, каким я являюсь, и я решил измениться. И Вы тоже можете измениться, если хотите. Можно даже прямо сейчас определить, нужно ли Вам это

Представьте такую ситуацию:

1. Вы долго стояли в очереди за какой-то справкой (или оплатить квитанцию), подходит Ваш черед и вдруг прямо перед Вами закрывают дверь (или окошко), мотивируя тем, что уже обед (технический перерыв), хотя Вы точно знаете, что еще есть минимум 3-4 минуты до времени закрытия.

Ваши варианты действия:
1) Оставите всё как есть: ничего не поделаешь, все по расписанию работают,
2) Робко попытаетесь возразить, но после первого же отказа отойдете и будете ждать окончания перерыва,
3) Заметите, что еще есть время обслужить Вас, и настоите на том, чтобы это было сделано прямо сейчас.

Или:

2. Ваш сосед снизу курит у себя в туалете, а дым по вытяжке поднимается к Вам домой, наполняя отвратительным запахом всю квартиру. Ваши действия:

1) Будете терпеть. Ведь хозяин - барин: сосед может делать в своей квартире практически что угодно.
2) Случайно встретив соседа на лестничной площадке попросите, чтобы он меньше курил в туалете, потому что к Вам тянет дым. Сосед молча кивнет, но будет продолжать делать по-своему. А вы успокоитесь, т.к. сделали всё, что смогли.
3) Постучитесь к соседу в дверь и, когда он выйдет, попросите его перестать курить в туалете либо наглухо закрыть вытяжку, потому что Вы не собираетесь терпеть его дым у себя в квартире. Если это не подействует, то предпримете еще более серьезный разговор «по душам».

Или:

3. Вы договорились о встрече с человеком на точно назначенное время. Он опаздывает. Уже минут на 20. И даже не звонит, чтобы предупредить, что он где-то задерживается, и непонятно, придет ли он вообще.

Когда он всё-таки приходит, опоздав на полчаса, Вы
1) Даже не пытаетесь высказать ему свое неудовлетворение тем фактом, что он так тратит ВАШЕ время. Неудобно как-то, человек ведь всё-таки пришел. Мало ли, что у него там случилось.
2) Вскользь замечаете, что нужно предупреждать заранее и вообще больше так не делать. Знакомый отшучивается, что «так получилось» или «в пробку попал», всем своим видом показывая, что ему вообще-то по фиг. Вы успокаиваетесь, т.к. не можете придраться к его словам.
3) Вы делаете серьезный (и даже грозный вид) и замечаете, что не терпите людей, которые не уважают Вас и Ваше время, и не намерены в следующий раз этого допускать по отношению к себе. Если такое повторится, то Вы больше не будете иметь с ним дела.

Если в каждом из этих случаев Ваш вариант ответа был не №3, то Вам срочно нужно менять свою модель поведения. Иначе с Вами всегда будут обращаться так, как в приведенных примерах. А Вы лишь молча будете это терпеть.

Вообще ответьте сами себе на такой вопрос:
Вам действительно всё безразлично и Вы
готовы терпеть такие неудобства
(и ещё тысячу им подобных)?

Если Вы ответили «ДА» на этот вопрос, дальше можете не читать.

Или Вам всё это жутко осточертело, но Вы просто не знаете, что делать в таких случаях?
Может быть, Вы просто боитесь вступить в конфликт или как-то отстоять свои интересы?
Да и вообще Вы не хотите прослыть скандалистом. И неудобно как-то людям неприятности причинять.

Если же Вы ответили «ДА» на 3 последних вопроса, то моя рекомендация для Вас будет краткой – перестаньте жевать сопли и попустительствовать всяким нахалам!

Вы можете получить справку до слишком рано наступившего перерыва. Вашего соседа можно отучить курить не только у себя дома, но и в подъезде, если он после разговора с Вами решит переместиться туда. И все Ваши знакомые никогда не будут опаздывать к Вам на встречу более, чем на 5 минут, если Вы того захотите.

Как такое возможно?

Такое возможно только после того, как Вы проделаете определенную работу над собой. А именно начнете уважать сами себя и научитесь отстаивать свои интересы. Даже если ради этого придется кого-то «прожать», пойти на конфликт или сделать кому-то неприятно.
Решающий фактор, о котором не пишут
в 99% книг о психологии успеха

Откройте любую книгу из серии «популярная психология» или «психология успеха». В большинстве из них будет говориться о позитивном мышлении, об аффирмациях и визуализациях, об изменении отношения к ситуации, о прощении и недопустимости обид, о борьбе с негативными эмоциями и умении находить компромиссы.

Но мало где пишется о таком критически важном факторе успеха в жизни, как умение отстаивать свои интересы, умение не прогибаться под других людей и смелость жить в соответствии со своими собственными правилами, а не правилами, навязанными кем-то со стороны.
Хотите ли Вы быть таким?
Как это не банально заявлять,
у разных людей – разные интересы.

Часто совершенно противоположные и откровенно мешающие Вашим.

Ладно бы эти «разные люди» жили бы где-то там, в репортажах по телевизору и газетных статьях. Нет же! Мы живем среди них, а они живут рядом с нами. И мы каждый день сталкиваемся с ними на работе, дома, на улице, в магазине. И сталкиваемся с их интересами, которые мешают нашим. И в этом конфликте интересов выигрывает тот, кто лучше свои интересы отстаивает.

Кто постоянно сдает свои позиции и уступает, может не рассчитывать ни на спокойную жизнь, ни на успех в жизни. Ни один человек, добившийся более-менее значительных результатов в жизни, не является застенчивой, внушаемой и податливой личностью. А спокойной жизнь не будет потому, что все будут пользоваться Вашей добротой и податливостью, одновременно не считаясь при этом с Вашими интересами.
И если Вы до сих пор
позволяете другим людям отнимать Ваше драгоценное время пустыми разговорами или опозданиями,
склонны принимать невыгодные Вам решения и действия, если кто-то на этом настаивает,
боитесь отстоять свои интересы, если для этого нужно пойти на конфликт,
прогибаетесь под других, т.к. «неудобно как-то хорошему человеку возражать»,
готовы выполнить практическую любую просьбу, т.к. Вам неудобно отказывать,
ждете разрешения или одобрения прежде, чем сделать что-то,
стесняетесь по поводу и без
и вообще всячески избегаете любых ситуаций, где нужно постоять за себя,
то Вам однозначно пора исправлять такое положение дел прямо сейчас.

Айнур Сафин.