Второй день такое чувство, что мне в глотку запихнули ежа, и теперь он застрял где-то чуть выше солнечного сплетения и безнадежно шевелит иглами, пытаясь выбраться.
Рвет меня на кусочки, я обычно называю это "я немного расстроен", хотя называется это иначе, что-то вроде "мне до одури больно" или "мне так плохо, что хочется сдохнуть". Вот только это не больно и сдохнуть вовсе не хочется. Только жалко этого воображаемого ежа, которого угораздило вляпаться в такое дерьмо, как я и барахтаться в нем со мной на пару. Он-то чем заслужил?

Наверняка максимализм - это юношеское и очень-очень плохо. Проявляется он у меня в те моменты, когда я либо швыряюсь стульями и ору "Я буду делать все так, как захочу!", либо через пять минут после этого прихожу с безучастным лицом и стою над душой в ожидании четких указаний к действиям. Делить свою жизнь, да и себя целиком как-то совсем не хочеться, итак много уступок было сделано и много крови пролито в этой борьбе фиг-знает-с-кем, а я ужасно устал выбирать. Я ненавижу выбирать, не тебя, ни себя, ни кого-то еще, какого я должен жертвовать кем-то в угоду кому-то, и если бы я еще хоть что-то от этого получал.
Должен - это хорошо. Если долг не превращается в маразм и не начинается приступ жесткого самокопания, из-за его полного несоответствия ни с твоими принципами, ни с твоими желаниями, да вообще ни с чем в этом мире, кроме одной чьей-то дурацкой блажи, с чем я категорически не согласен, и тут уж точно надо решить, хлопнуть ли мне с воплями в очередной раз дверью или пойти и сделать молча. Печаль вся в том, что никакого результата в обоих случаях не будет.
Почему обязательно "или-или"? Почему не может быть "и то и другое"?
А на меня посмотрят презрительно-сочувственно:
- Глупые ребенок, пора бы уже вырасти.
И как всегда не скажут, что же мне делать.
А что поделать, если я и правда ребенок и если я... Нет, ненавидел бы, но не получается.

Еж кажется успокоился, можно пойти и сесть с книжкой, делая вид, что ничего не происходит и ничего меня не волнует. Кажеться, я начинаю понемногу верить в себя - чувствую, что сейчас вот стоит мне захотеть - и весь мир будет мой и прочее. Но хочется только одного - устроить море кровищи и выдернутые из кого-нибудь кишки. Причем, моими же руками.
Я же тоже банально несчастный и банально замученный, мы все такие.