Сегодня был для меня оч сложный день...
Взрыв должен был произойти и он случился...
Началось на работе, еле сдерживая себя в метро, отвлекаясь на мысли о работе доползла до парка
зашла
а там пустота
прям, как я пролетело в голове
что ж, напишем немного откровений, которые начались ещё на работе, продолжились в парке и теперь превращаются в электронные сети моей паутины

"Понимание? Что это? Я тоже человек и имею чувства, эмоции, они выходят из блока и мне становится только хуже... Да...
проснулась человечность, жалость к себе, только что толку-то - это не решает мои проблемы...
Всё держи в себе,перевариваю... хотя, что за вранье? что я перевариваю... Я всё откладываю в долгий ящик, а потом это вылазит во всякие бронхиты, а что я могу сказать? как воспитали, так и живу.. "The mask I wear is one", да, так и есть, единственная маска, которую я ношу, которую я частенько идентифицирую, как себя.. А кто я?Я не знаю, кроме этой маски ничего и нет, так, серая душонка, разочаровавшаяся в людях, и, наверное Ваня прав, боящаяся их, но корни страхов глубоко уходят в детство...
"как воспитали, так и живу", хорошая отмаза для слабаков"а что я могу сделать - ничего" если только лишний раз доказать свою слабость...
стержень - сейчас он растворен, завтра он может и будет вновь держать мою душу, мысли, а может и память в узде, но не сегодня..
А сегодня, я осознала одну замечательную вещь - на работе, на кафедре у меня больше поддержки и заботы, чем где бы то ни было, я не прошу её, люди просто интересуются почему я такая уставшая, все ли у меня хорошо, естественно я не буду говорить правду, но всё равно малознакомые люди замечают гораздо больше, чем друзья..
Я всё понимаю, правда понимаю, но, наверное, не могу принять это... Я понимаю, что Варя и Утка мб даже любят меня, волнуются, мб я свинья, не ценю это, но я чувствую себя третьим лишним.. я периодически перестаю чувствовать дружбу, когда меня забывают напимер..
Иллюзтя улыбок, счастья, хорошего настроения..жалкая мишюра...
О да, хорошо развитый социальный интеллект позволяет зарекомендовать себя, как человека, который может найти общий язык практически с любым, но что толку, когда ты не можешь найти язык с самим собой?
Мне сейчас сложно, но ждать поддержки неоткуда... я уже всё равно в неё не поверю...
В. и У. - вы всегда вдвоём, вы почти семья, а я всего лишь тень, отголосок чего-то, во что хотелось бы поверить, но чего не существует.. едва ли вы заметите мою пропажу, будет лёгкое недомогание, которое очень быстро сотрётся из памяти...
Я знаю свои ошибки, я знаю почему всё именно так, но с другой стороны, если бы  я до конца открыла душу, мне бы сейчас было гораздо хуже..
Друг всех - ничей друг.. Как не тяжело признавать это, но это действительно так, реалии происходящего, точнее реалии моего настоящего. Пытаясь налаживать со всеми хороший контакт, я забываю уделять достаточное количество времени "друзьям", кого-то это мб обижает, кто-то это "понимает", но я-то прекрасно вижу, что не было бы этого понимания, если бы не было других людей, становящихся ближе меня... Наверное, я завидую вам с уткой, что нет у меня акой дружбы...

Да, у меня всё хорошо
друзей нет, семьи можно сказать нет,домой идти никакого желания нет, понимания нет, отдыха нет...
Чувствую, что скоро буду убивать себя работой... Времени сжирает массу, отвлекает от всяких глупостей подобного рода, хотя сегодня она забрала последние силы и разрушила мои стены защитных механизмов...

Серое небо, утки плещущиеся в воде, плавно падает температура, замерзаю

Устала, хотя, наверное, просто боюсь последствий, от того, что чувствую только физиологический аспект эмоций, чувствую как тянет сердце, как его сжимает, но это всё, на этом всё кончается...

Замерзаю и слёзы сохнут, что радует, значит, скоро можно идти домой..."

Вот так вот я сегодня пожалела себя... ну что ж слёзы пролиты, напряжение с сердца снято - уже хорошо:)
Ну я думаю, что такое будет повторяться, но всё реже и реже, это лишь верхушка айсберга, надеюсь когда-нибудь он всё-таки попадёт в тёплые воды и растает, ну а пока остальное оставим на другие дни слабостей, хотя думаю это будет ещё очень не скоро:)

Тхостов что-то понял, но не могу понять что.. как-то странно звучала его фраза, точную формулировку не помню но смысл был, что всё будет хорошо, толи он действительно что-то понял, толи это была случайная не однократная забота за сегодня...

А ещё очень удивительно, что Соня уже давно назвала меня "самая весёлая девочка, с самыми грустными глазами"
Как я допустила такой промах, дав понять это? Или Соня действительно во мне много видела?