Вчерашний вечер навеял очень много разнообразных мыслей...
Я ощутила подлинное одиночество, когда вроде бы тебя окружают друзья, но ты чувствуешь, что они очень далеки...
Да, вроде бы они и радуются за тебя, вроде бы и сопереживают в случае чего...
Но они не видят тебя, да, конечно, во многом я виновата сама, т.к. не хочу рассказывать о своих переживаниях, о своих проблемах...
Но я такая и ничего не могу поделать с этим...
С самого детства я привыкла всегда держать всё в себе, но как выснилось, это хорошего не предвещает...
Начиная психозами, неврозами и заканчивая психосоматикой, которую я действительно ощущаю в реалиях своей жизни...
Стараясь объединить людей, я пытаюсь подружиться со всеми, чтобы со всеми были хорошие отношения, но...
друг всем - ничей друг...
Прав был Аристотель...
Нельзя быть другом для каждого, именно другом, а не знакомым...
Рано или поздно ты понимаешь это и ощущаешь насколько ты одинок, хотя тебя окружает столько людей...
И с этим ничего не поделаешь...
Да меня любят, но мои страхи мешают мне довериться и стать действительно настоящим другом...
Страшно, именно потому что отдамся безвозвратно...
Как уже делала, но ничем хорошим до сих пор не кончалось...
Да и сейчас боюсь не кончится...

***

Ещё вчера появилось маленькое осознание того, почему я хочу помогать людям.
Когда мне очеь плохо, я зачастую нахожу людей, которым нужна помощь ли поддержка и когда у меня получается, нахлынывают хорошие эмоции, перекрывающие мои проблемы...
Но они лишь перекрывают их, а не решают...
Они заглушают боль или ещё что...
И так всегда, моя мотивация помогать людям оказывается простой самозащитой и эгоизмом...
Я просто в чужих проблемах забываю свои...
Чтобы не думать и не решать их...

***

Ещё ненавижу подвешанное состояние...
Да, в независимости от всего, я делаю приятные вещи,
Но просто мне страшно, что всё прекрасное внутри меня кончится и когда придёт время будет уже слишком поздно...
Просто я могу остыть, а я не хочу этого и пытаюсь как-то сама себя подзаряжать верой и надеждой, но в моменты одиночества, хочется всё брсить и скахать, а не пойти бы тебе далеко и на долго.
Ненавижу игнор, хотя всё равно его прощаю...
Нельзя держать зло на людей, обиды хранить в себе, это только вредит нашему здоровью и психике.
Надо о них помнить, чтобы доверять, но проверять, но каждый раз, вспоминая о них, закипать уж точно не стоит...
Не стоят они того...
Не знаю, что тормозит процесс: страхи, гордость или просто отсутствие каких-либо чувств, но это подвешанность обрекает на муки разума и сердца, который пытается сохранить рассудок и веру...

***

Вчера написался стих:

С тяжёлым сердцем, без сомнений,
Я в одиночество ворвусь.
Я знаю - это безвозвратно,
Пускай зовут - не обернусь.
И никому не доверяю,
Сковал меня ужасный страх,
Поэтому друзей теряю,
Да строю стены в попыхах.
Мне кажется опять ворвутся,
Ворвутся в душу, руша всё,
И не получится вернуться,
Восстановив своё ядро. (08.02.2010)

Такое ощущение, что у меня начинается паранойа... Конечно, не маниакально всё, но всё же как-то не оч хорошо...

***

Позавчера в кармане джинсов нашла клочок бумаги, на котором было написано стихотворение для него:

Моё сердце стремится к нему,
Опасенья, оглядки - всё прочь.
Я опять себя подарю
И надеюсь не выкинет в ночь.
Мне не жалко тепла своего,
Не жалею о треске в сердцах
И хочу я сейчас одного:
Чтобы не было боли в висках.
Чтобы ночью - в голове тишина,
Чтобы снились прекрасные сны,
Да в глазах разгоралась искра
И расставлены точки над "i"