Ничего не хотелось писать, не хотелось грузить. Ну да, ведь что хорошего можно сказать о человеке, который(как говорит одна моя подруга) делает из других эмоциональный унитаз? Зато это не мешало мне грузить саму себя. Просто я пыталась всё осмыслить, мне иногда кажется, что жизнь проходит мимо меня. Совершенно глупо звучит, да? Но эта мысль преследует меня и никак не оставляет в покое. От этого я впадаю в уныние и начинаю грузить себя. Я сама на себя давлю. Я такой человек. Может те кто хорошо меня знают уже поняли, что я очень самокритична. Я вижу все свои недостатки и они очень мне мешают, но я всё равно постоянно напоминаю себе о них. Я думаю, что мне нужно видеть в себе все недостатки, какие только возможно. Они помогают мне что-то делать, пытаться их исправить. Они говорят мне о том, что я ещё могу хоть что-то: я могу их исправить. У меня есть такая возможность, но у меня нет ничего, что бы заставило меня сделать это. Похоже я просто знаю о них и мирюсь с ними, будто моё сосуществование с ними делает меня мной. Какой-то бред? Я чувствую, что только благодаря тому, что я вижу в себе недостатки, пытаюсь видеть только их я до сих пор не плюнула на всё. В эти две недели особенно хотелось, будто мои мозги вдруг заработали как-то неправильно, словно я сама ополчилась на себя. Я всё думала: что же, черт возьми, делаю?! Зачем делаю?! Могу ли ещё хоть что-нибудь попытаться сделать?Я так и не поняла. Я просто боюсь хоть на миг поверить, что могу. Боюсь, что тогда я растеряю саму себя, просто сломаюсь, потому что прыгну выше головы, что треснусь об потолок и всё. Поэтому я сижу на месте. И от этой мысли, я ещё больше грызу себя-это мой самый большой недостаток. Я не верю в совершенство-его не бывает. Не потому, что всё настолько плохо, просто если бы совершенство было досягаемым-оно бы перестало быть совершенством, стало бы посредственностью. Этого я точно не хочу. У меня нет идеалов, я ни к чему не стремлюсь, потому что боюсь недойти. Не слишком оптимистично. Я не в депрессии, я уже не знаю где я. Просто знаю, что никогда не прощу себе слабость. Я могу понять страх, но не могу понять слабость.  Как плохой сон. Я просто делаю что-то и будто со стороны понимаю, что что-то не так, но понять смогу только проснувшись. Проблема в том, что проснувшись, мы не можем исправить того, что произошло во сне.