[700x525]

 С маленьких это было моим. Я сочиняла рассказики, всякие там истории, песенки. И мне было неважно насколько хорошо у меня это получается. Потому что мне был важен смысл, я жила смыслом своих творений. В моем мире, только моем, не там, где все мне подчиняется, а там, где я чувствую себя дома, я была счастлива, я ждала и хваталась за любую возможность написать хоть одну новую строчку, продлить хоть на одно мгновение мою историю, мой мир, другую жизнь. Чувствовать как мир продолжает жить, как он начинает существовать без тебя, как каждый начинает думать и поступать по-своему. Это было захватывающе и по-настоящему, по крайней мере в моей душе, в моем сердце.
А потом я начала бояться. Потом перестала чувствовать и верить, я стала думать о мелочах, я потеряла своего проводника, своего вдохновителя-свою веру. И все мои работы не приносят больше радости, у меня не перехватывает дух и я не начинаю чувствовать и жить в другом мире, под другим именем с другой судьбой. Я становлюсь сухой и рассудительной. Больше не вложено в мои работы сил, мечтаний, души. И я совсем потерялась и презираю себя за то, что не берегла и растратила то, что было мне дано. Ругаю себя за то, что опустила руки и не пытаюсь, нет, не вернуть, а начать заново, вновь начать жить и чувствовать через каждую строчку, каждое слово, снова верить и любить то, что принесла в этот мир. Больше не вложено в мои работы души и я не знаю как снова стать той, кто просто любила писать потому что ей это нравилось. Просто для себя, ни с кем не соревнуясь и не глядя на то, как блекло и не правдоподобно смотрится это на фоне других.