[348x500]
Настроение сейчас - Приподнятое

Читать, не читать-дело ваше. Просто захотелось что-то выложить, вот и всё) Кста, написано мной, но не про меня)Чтоб вы там не подумали ничего такого)))


У каждого есть своя история и если в ней нет героизма, красивой любви и невероятных приключений-это не значит, что сама история пуста, просто она наполнена совсем другим смыслом. Сегодня день, когда начнется одна из таких историй. Этот день, такой же, как и вчерашний, просто в мире появится ещё одна история, моя история.
Сегодня такое же, как и вчера, оно не наполнено чем-то необычным, нет ни необычных ощущений, ни новых чувств, погода не шепчет и не сияет, но этот день – мой. Сегодня я начинаю говорить, говорить обо всем, что есть и сейчас происходит, вспоминать прошлое, воскрешать чувства, не потому, что это важно, а потому, что я готова. Время не приходит, оно не останавливается, просто мы сами останавливаемся. Я стою и ещё не знаю –куда пойду. Может быть вперед, потому что будущее мне не знакомо, может быть я постою тут, оглядываясь, может повернусь назад. Я часто думала: То что прошло-осталось в прошлом, но прошлое не существует, зачем жалеть о том, чего нет? И всё же, сегодня я начну свою историю, но даже она не принадлежит одной мне, я просто та, кто будет говорить.
Так, мне 17 и на протяжении всей моей жизни я влипала в самые различные нелепые ситуации и дело тут вовсе не в невезении, а просто в моей неприспособленности. Я непреспособлена быстро думать, находить решения, я не сообразительная, временами я просто торможу. Зачастую, те кто меня окружают, считают что я очень спокойная, уравновешенная и рассудительная, но на деле, я не отвечаю обидчику только потому, что не знаю как ответить. Я до ужаса стеснительная, я боюсь быть замеченной, мне гораздо проще быть неведимкой. Хотя я не совсем такая, если я нахожусь в комапнии друзей я могу быть веселой, общительной, только стать моим другом непросто. И тут совершенно не при чем моя разборчивость в выборе друзей, просто что бы стать друзьями-нужно общаться, а со мной трудно общаться, по началу я почти все время молчу. Моя стеснительность, а следовательно и я сама, на протяжении всей жизни мешала мне, мешала мне пробовать что-то новое, мешала заводить новых друзей, влюбляться. Да, я никогда не любила. Любовь к семье или друзьям совсем другое. Мои чувства всегда находились под моим контролем. Быть может –это тоже моя проблема, одна из многих, которые надо решить, но на решение которых нет сил. Их нет никогда, мы находим в себе силы только на развлечения, только на свое удовольствие. Даже тогда, когда мы без продоху работаем, мы делаем это для себя, потому что так хотим. Лично я , всю жизнь делала все только для себя. Я не особенно себя люблю, мне не за что. Я не вижу в себе ничего, что бы было достоено уважения и любви окружающих. Прийти к мнению о том, что я просто не заслуживаю любви и счастья, потому что всю жизнь плевала на них, вовсе не лучшее, что со мной происходило. Я верю, что самые страшные и единственно значимые судьи для наших поступков,для нас-это мы сами. И нет смысла переживать, если кто-то другой не признает тебя, смеётся надо тобой, в конце концов, когда так происходит мы становимся судьями самих себя. Когда мы начинаем верить обидчикам и соглашаться с ними, да именно тогда всё и начинается. Я не верю в судьбу или случай, не потому, что мне неприятно верить, что кто-то все уже давно решил за нас или что мы просто не владеем ситуацией, что все происходит по случайности, а просто потому, что я ни во что не верю. Во мне нет веры, есть только страх. Мне кажется, что большинство людей, верят не в рай или ад, а просто боятся, что всё это окажется правдой и за их неверие они попадут в ад. Нет, я знаю, что есть люди, которые на самом деле искренне верят, но я почему-то не такая. Я не знаю во что верить, моя веря должна чем-то подкрепляться. Людям свойственно верить ещё и тогда, когда им это выгодно, конечно не всем. Мне это противно, мне противно, когда люди восхищаются чем-то, не потому что они действительно так думают, а потому, что это что-то общепризнанное. Я не пессимист, я не сноб, я просто человек, который неопределился.
Я люблю чем-то занять себя, мне не нравится, когда у меня есть много свободного времени. А все потому, что в свободное время приходится очень много думать, даже если не хочется. Я думаю о том, что если бы я смогла себя пересилить и стать другой, разодетой, разукрашенной, то я буду всем нравится. Я знаю это, если я захочу, многие обратят на меня внимание. Природа дала мне многое и если соединить это с косметикой и одеждой, то я точно впишусь. Я не хочу внимания, я хочу понимания. Внешность совсем не то, что в этом может помочь. Если бы я следила и ухаживала за собой, как это делает большинство девченок, у меня бы было больше друзей и парень тоже бы был. Но, точнее всё это было бы не у меня, а у неё-разукрашенной и разодетой. От меня бы там ничего не осталось. А может быть-я просто боюсь сделать все это. Никто не знает. Я всего лишь человек, который видит свои недостатки, который не любит себя, но хочет, чтоб его любили окружающие. Всего лишь ещё один такой человек, на множество других, таких же.